knocking on heavens door & never ending story

shit

mein Leben hat sich kplt.geändert...

.....vorab, Ich möchte mit dieser Seite kein Mitleid erwecken oder der gleichen, sondern

nur aufzeigen wie das Leben so einhergeht & gleichbetroffenen Menschen

Hilfestellung & Mut zusprechen .........

Autobiographie ab 11.2008

Januar.2007` bösartiger schwarzer Hautkrebs-Sternum

Januar.2008 bösartiges Basaliom-Hals

November:2008 Astrozytom WHO ll , Gehirntumor

2008-2020 div. Hautkrebs-div.am ganzer Körper

März 2018. Rezidiv Gehirntumor

August.2021 Autoimmunerkrankung - Polymyalgia rheumatica

November 2023 Rezidiv Gehirntumor

Dezember 2024 Augen OP grauer Star

Januar 2025 Anteroseptalinfarkt

Mittwoch 10.15h im Nov.2008 ;

Ich fahre mit meinem Auto von meiner Arbeitsstelle in Richtung Innenstadt .........
Plötzlich : Ein Stich in meinem rechten Auge, die Hälfte meiner Sehfläche ist in tiefem schwarz gehüllt, Schweiß quillt aus den Poren meiner Stirn, ein Druckgefühl in meiner linken Brustseite, Angst steigt in mir auf ; Ich fahre rechts an den Straßenrand und atme tief durch........
Meine Gedanken müssen sich erst sammeln, bis ich mich entschließe die Nummer meines Hausarztes von meinem Handy zu wählen....... Ich erläutere der Sprechstundenhilfe kurz und präzise die Situation und sie antwortet mit : Ich schicke Dir sofort einen Notarzt wo stehst Du genau ! Ich sage ziemlich gefasst : Nein ich bin in 5 min. in der Praxis ! In Gedanken denke ich an so was wie Herz oder Augeninfarkt bezw. Schwächeanfall o.ä .

Erkenntnis: Handys sind Gold wert und nicht nur zum simsen ….

In der Praxis angekommen werde ich an das EKG Gerät verkabelt . Nach ein paar Minuten kommt der Arzt und schaut mit ernster Mine auf den Drucker , der laut vor sich hin rattert......hhmmmmmm.....
Alles in Ordnung sagt er zu mir und blickt auf den Ausdruck in seinen Händen.
Der Blutdruck ist auch in Ordnung sagt er, als er mir die Armmanschette ablegt.
Jetzt ist guter Rat teuer meint er und hinterfragt nochmals alle Symptome die ich hatte.
Er empfiehlt einen Besuch bei einem Augenarzt( eine Bekannte von mir) um den Augendruck ect. abklären zu lassen .
Ohne einen Termin lief ich umgehend zum nächsten Augenarzt, der alle möglichen Tests und Untersuchungen der Augen durchführte. Resultat alles in Ordnung ! Jedoch mit dem Hinweis : Es könnte etwas vom Kopfe sein und Ich sollte dies abklären lassen.
Wiederum beim Hausarzt besprach ich die weitere Vorgehensweise was man jetzt machen könnte. Der Dok sagte : Am besten ist ein MRT für den Kopf meint er. Gesagt, getan und zur Radiologischen Praxis(im KH in ...N). Das ginge nicht so schnell mit dem Termin sagte die Dame am Empfang, jedoch in 2 ½ Wochen Mittags um 14.00h wäre ein Termin frei. Hhmmm...denke Ich so für mich ; da sind bestimmt auch schon Leute gestorben in diesem langen Zeitraum .......
Ich sagte dem zu. 2 ½ Wochen des Rätselraten und mit schlechtem Schlaf. Zudem hatte ich schon längere Zeit das Problem Aktivitäten zu machen,.... unter Leute zu gehen und ich wurde immer Lärm empfindlicher was bei mir sehr viel Stress auslöste , das Arbeiten täglich viel mir sehr schwer.
Bis zu diesem (MRT) Termin hatte ich keinen der o.g. Symptome sogenannte Sehgesichtsausfälle mehr.

Erkenntnis: Augenärzte haben den vollen Durchblick und gutes Gespür .

.....
19.12.2008 (mein Hochzeitstag) Ich lag in der MRT Röhre, in der ich Jahre zuvor schon einmal wegen eines Bandscheibenvorfalles lag.... meine Schultern passen gerade dort so rein ......
Ein beklemmendes Gefühl der Angst und übelste Gedanken die mir in den 2 mal 30min.(ohne & mit Kontrastmittel) durch den Kopf schossen. Danach noch 40min warten bis ein Arzt mich zum Gespräch rief, um das MRT zu besprechen.
Auf die Frage : Hatten sie in der Jugend mal eine Hirnhautentzündung, ich verneinte dies und er meinte, tja, dann kann ich mir einfach nicht vorstellen, was es sonst sein könnte. Ich muss mir die Bilder nochmal mit meinen 3 Kollegen anschauen . Jedoch bekam Ich einen Kurzbericht für meinen Hausarzt.
Die Radiologische Praxis hatte in ihrem Bericht nur erwähnt, dass es sich um eine diffuse Auffälligkeit im vorderen rechten. Bereich des Kopfes handele und mehr nicht.
Eine Möglichkeit der erneuten Kernspintomographischen Untersuchung in 6 Monaten wird angeraten. OK sagte ich,

dann warten wir mal 24 Wochen......

Erkenntnis: Oje Dorfkrankenhaus ohne Fachwissen…...

Mein Hausarzt
meinte jedoch , solange kann das nicht warten und er empfahl mir die erneute Kontrolle auf max. 6 Wochen zu legen . Jedoch in einer anderen Radiologischen Praxis z.b. in K.....
Mit einer erneuten Überweisung erhielt ich einen Termin am 10.03.2009 um 6.30h

....
Bis zu diesem Termin hatte 2 mal die o.g Symptome in gleicher Form bez. Sehgesichtsausfälle... .

10.03.2009 8.30h ich werde aufgerufen, aufgeklärt bez. des Kontrastmittels und eine Sprechstundenhilfe legt mir einen Zugang in der linken Armbeuge---. 25Min. Ohne & 25min. Mit Kontrastmittel . Wieder diese Ängste, nicht nur was die Untersuchung ergibt sondern auch durch die beklemmende Enge der Röhre. Nach 25min. Die Ansage der MTA Dame jetzt würde es kühl im linken Arm ! Ich spüre einen stechenden Schmerz im linken Arm, der fürchterlich ist. Ich schreie laut vor mich hin und die Dame, die ich ja nicht sehen kann meint lapidar : Oh oh da ist wohl etwas neben die Vene gelaufen, das hat man schon mal ....
So geschafft, jedoch sind die Schmerzen echt grausam im Arm und der Hand. Ganz blau die Hand sage ich noch zu der Dame, die abwinkt und meint: Das ist in ein paar Tagen wieder weg. Aber warten sie bitte, der Herr Doktor möchte noch mit ihnen sprechen. Naja denke ich so für mich( durch die Schmerzen leicht abgelenkt) hoffentlich muss ich nicht wieder über 40 min. warten wie im KH in NR... Gerade gedacht und schon ruft ein Herr so Anfang 60: Herr L. bitte !.... Er kommt

sofort zum Punkt und berichtet mit dem Finger auf seinem Bildschirm vor sich: Herr L.... Da haben Sie sich einen Gehirntumor in der rechten vorderen Hirnhälfte genannt die vordere Insel eingehandelt...

Ich starre ihn an..... , schlucke kräftig … was er alles noch so darüber spricht bekomme Ich nicht wirklich noch mit sage mit krächzender Stimme noch vielen Dank Herr Doktor.... Er drückt mir einen Kurzbericht für meinen Hausarzt in die Hand und wünscht mir alles Gute..... Ich verlasse das Zimmer....das Institut... will nur an die frische Luft, mir drücken die Tränen aus den Augenwinkeln , mir ist schlecht und zücke mein Handy aus der Jackentasche. Ich wähle die Handy Nummer meiner Frau und versuche zu sprechen, meine Frau am anderen Ende wirkt echt gefasst ....stell Dich nicht so an es gibt wohl schlimmeres .... Ich bin an meinem Wagen, setzte mich ans Steuer und überlege, ob ich fähig bin die 20 km nach Hause fahren zu können. Ich fahre ... langsam und wie in Trance in Richtung Heimat....... Dort angekommen steuere ich das Telefon an um mich den Rest des Tages auf der Arbeit krank zu melden, mir ist einfach nur schlecht und benötige ruhe..........

Erkenntnis:es gibt Sachen, die brauch man nicht ….

Am nächsten Morgen fahre ich kurz auf die Arbeit, alles geht an mir vorüber, kann keinen klaren Gedanken fassen und fasse den Entschluss sofort zu meinem Hausarzt zu fahren um mit ihm die Umstände zu besprechen. Dort angekommen gebe ich den Kurzbericht bei den Sprechstundenhilfen ab und begebe mich ins Wartezimmer. ... Mein Hausarzt bespricht den Bericht mit mir und ist auch sehr betroffen. Er spricht mir Mut zu, und meint dass die Medizin schon recht weit wäre und es gute Spezialisten in diesem Bereich gäbe. Ich sage, Doc ich bin fertig, da komme ich nicht mit klar, in mir dreht sich alles...... Er empfiehlt mir ein Gespräch für eine - akute Krisenintervention - mit einem Psychotherapeuten und er schreibt mich natürlich krank!

Erkenntnis: Keep on running! Ich halte mehr aus als Ich dachte …

5 Tage später habe ich einen Termin bei besagtem Dr. & Psychotherapeuten B.M. der mir die versch. Tipps in div. Lebenslagen unterbreitet und ein guter Zuhörer ist.

Erkenntnis:es gibt Momente im Leben, da geht es nicht anders …..

15.04.2009 9.00h in einem KH in K... bei einem Neurochirurgen
Dieser Arzt - ein echt netter Typ - schlug mir im Gespräch eine Biopsie vor um abzuklären ob der Tumor „gut oder bösartig“ sei. Ich erbitte mir etwas Zeit für eine Entscheidung und dem weiteren Vorgehen.
Zu hause Google ich mich durchs www.... und stoße dabei auf nicht immer toll verlaufende Ergebnisse dieser Vorgehensweise wie zum Beispiel das beim anstechen des Tumores bösartige Zellen sich im gesamten Körper streuen können.... Ein paar Tage später schicke Ich dem Doc eine Email, dass ich mir noch weitere Meinungen einholen möchte und ich mich zu dieser Zeit nicht entscheiden könne.
Auf Google komme ich immer öfters auf die Uni BN... und deren Neurochirurgischen Abteilung, wo ich mir für den

24.04.2009 in der allgemeinen Sprechstunde von 8.00-10.00h einen Termin hole.
Freitag 24.04.2009 8.30h ich sitze in der Neurochirurgischen Abteilung der Uni B. mit meiner MRT CD. Ein Arzt so meines Alters ruft meinen Namen und ich folge ihm in eines der Behandlungszimmer.
Ich erläutere meine o.g Situationen und er bittet mich, ihm die MRT CD zu geben die er in den Computerschacht einlegt. Als sich die ersten Bilder öffnen schaut er mich freundlich aber dennoch ernst an und meint : Herr L... das ist eine Stelle wo es nicht einfach ist zu operieren, der Tumor liege an den Blutgefäßen & Nerven des rechten Auges und dem linken Bewegungsapparates jedoch gäbe es die Klinik in M...? und halt die Uni BN... die sich da ran trauten und auch gute Erfahrungen nachweisen könne. Er würde gerne die CD bei sich halten und die Bilder im Team der Ärzte & seinem Professor besprechen. Er rechnete mir sehr gute Chancen aus! Noch am gleichen Tage nachmittags gegen 16.00h würde er sich bei mir telefonisch melden um mir das Ergebnis des Gesprächs zu übermitteln um das weitere Vorgehen und deren Vorschläge zu unterbreiten.
Kurz vor 16.00h klingelte das Telefon und der Arzt gab mir klar zu verstehen, dass das Team geschlossen der Meinung wäre mich am 06.05.2009 in die Uni BN.... zu bestellen und mich am darauf folgenden Tage

(07.05.2009) zu operieren.

Erkenntnis: Termine sollte man nicht immer wahr nehmen..... aber ...

Ich stimmte dem so zu … ich denke so bei mir, das Ding muss einfach raus ...
Eine Woche großer Ängste begann und die Zeit für sehr ernste Gespräche innerhalb der Familie, meinen drei Kindern und über das , wenn nicht alles gut verläuft bei der OP. Im laufe der Woche kürzte ich meine Haarpracht bis zum nass rasierten Kahlkopf.

Erkenntnis: Haare wachsen nach ….

Mittwoch der 06.05.2009 nachdem ich mich von meinen Kindern verabschiedet hatte ging es um 8.00h in Richtung Uni BN.... Und als hätte ich es im Blut gehabt, fuhr mir 2km vor der Uni noch ein älterer Herr ins Auto. Meine Nerven lagen eh schon blank. Ich einigte mich mit Hilfe netter hinzugerufener Polizisten und weiter ging es in Richtung Klinik.
Nach einem komplizierten Anmeldeverfahren und dem Besuch im Labor ging es dann auf die Station der Neurochirurgie wo mich der nächste Schock holte. Um mich nach der OP gut zu erholen wünschte ich mir ein Einzelzimmer, was es jedoch nicht gab, Die Station war dermaßen überfüllt, das die Operierten Patienten auf den Fluren standen. Ich wollte wieder nach Hause und hatte meine Frau fast überzeugt .... ! Ich wurde einem 4 Bettzimmer als 6ter zugeordnet, mit der Option auf ein anderes Zimmer , sollte eins frei werden.
Ärzte kündigten sich bei mir an , die gar nicht oder Stunden später erst erschienen und legten mir unzählige Sachen zum Unterschreiben vor mit massenhaft Erklärungen zu unzähligen Risiken die die Operation bringen könnte.. natürlich konnte Ich mir diese Berge an Schriften nicht durchlesen....Der letzte im Bunde war der Narkosearzt ein Kroate , der mir noch am sympathischsten war...... Meine Frau verabschiedete sich von mir ........ Essen gab es keins mehr für mich und trinken durfte ich bis 23.00h noch stilles Wasser. Ich verlangte nach etwas zum besser schlafen und zur Beruhigung. Der Tag war echt bescheiden gelaufen......

Auf der Fensterbank des Krankenzimmers lag eine Zeitung , Ich wollte mich noch ein wenig mit Lesen ablenken .... doch dies hätte ich besser nicht getan, denn .... was ich zu lesen bekam war echt schaurig ...... der ehem. Goalie von den Kölner Haien war im Alter von 28 Jahren an einem Gehirntumor verstorben ......

Erkenntnis: alles eigentlich ein schlechtes Omen....

Donnerstag 07.05.2009 so gegen 05.30h der Nachtpfleger steht am Bett und wünscht mir einen guten Verlauf der OP und verabschiedet sich.......Um 07.30h kommt eine Schwester und verkündet mir, dass ich ca. eine Std. später also gegen 09.00h operiert würde und nicht um 08.00h, & legte mir ein 1mal Höschen und Thrombose Strümpfe aufs Bett und bat mich diese schon mal anzuziehen......
Ich sag , Mädel gib mir bitte was zur Beruhigung, denn die innere Spannung bringt mich fast um den Verstand ! Ich habe Weiche , Zitternde Knie & Angst in den Knochen ohne Ende ......das alles hier ist unerträglich für mich!!!!!!!!!
So gegen 09.00h ... die Zimmertüre öffnet sich und 2 Schwestern fahren mich über unzählige Flure und dem Aufzug in den OP Trakt . Ich rappele mich mit Unterstützung der Schwestern aus meinem Bett auf einen kalten OP Tisch aus Edelstahl und stark vermummte Leute in blauer & grüner Tracht huschen hin & her. Der nette Kroate vom Vortag und eine junge Frau legen mir an jedem Arm und Händen 2 Venen Zugänge & einen am Hals.....ich berichte noch kurz von meinen starken Ängsten und wünsche den herum Stehenden Ärzten ruhige und glückliche Hände für meine OP, dann bitte ich um die Narkose weil ich das Empfinden habe , dass mein Herz sich vor Aufregung überschlägt oder den weg aus der Brust sucht. Ein Arzt spricht beruhigend auf mich ein und verspricht mir sein bestes zu geben … das war das letzte von vor der OP was ich mitbekam.
Es waren + - 4-6 Std.für die OP angesetzt woraus über 8 Std. wurden wie Ich später erfuhr......
Es muss so um 17.-18.00h gewesen sein … aus der "Deckenecke "sehe ich mich dort unten liegen" ,...... was ist das denn denke ich,.... um mich herum ist alles sehr grell,„Totenstille " aber mollig warm,.... mein "1 ter Gedanke" : die OP hat nicht funktioniert und Ich habe es gepackt , ich bin im....... Himmel......... dann im nächsten Moment..... .... Ich schaue sofort in die rechte Deckenecke von wo Ich mich eben dort unten liegen sah... und blicke dann auf meine rechte Hand !!!! : Was ist das denn … ....alles voller Blut.... das Bett , der Boden …. ich denk ach du lieber Scheiße ..., du bist am Verbluten , du musst sofort jemanden informieren hier...... Aber!!! : Keine Klingel überm Bett .... , rufen ging nicht ich bekomme nur ein öhh äähh und so raus....ich bin ja noch intubiert...., dann der Goldgedanke : (Dank 25 Jahren im Rettungsdienst & reichlich Erfahrung bei Verkehrsunfällen )!!! ... der Monitor am linken Mittelfinger der meine Herztöne verlauten lässt, meine Rettung, mein Schlüssel ins Leben !!!, ich reiße mir das Ding vom Finger und irgendeine Maschine macht laute schrille Töne und rabatz...... Binnen Sekunden stehen 5 – 6 oder mehr Leute in blauen , grünen & weißen Kitteln um mich herum und starren auf mich, aufs Bett.... , & auf den Boden, … an einem Venen Zugang hatte sich ein Verschluss geöffnet .... und in gleichmäßigen Abständen pumpte mein Herz Blut aus der Öffnung des Zuganges ....Ich hob den Arm & die Herrschaften bekamen einen roten Schuss Blut von mir ab ... eine männliche Stimme ruft lautstark... : Das kann doch nicht war sein .... "OP geglückt und Patient verblutet" ..... Ich falle Einsegen wieder in einen tiefen Schlaf , werde ohnmächtig, oder was auch immer ...…... ?

Erkenntnis: Erlebnisse im Rettungsdienst können Leben Retten .....

Der nächste Morgen dann :
Ich werde auf Station gefahren und ich erzähle meiner Frau das Ding mit der Blutung . …. was hattest Du denn für Träume während deiner Narkose ... sie schaut am Bettgestell herunter wo alles noch tief Rot voll getrocknetem Blut ist und schaut mich groß an...... Ich rettete mir also selbst das Leben ...... und das mit der Aussicht von der Zimmerdecke oben ...... Ich hatte eine Nahtoderfahrung..........

Erkenntnis des Tages : Ich bin meinem Schatten begegnet …. und so schlecht sieht es da oben gar nicht aus...

Ich habe Schmerzen ohne Ende und bettele förmlich ständig um Schmerzmittel. Es wird mir gewährt und ich kann etwas ruhen & schlafen. Die Tage vergehen ziemlich gleichmäßig : Ich bin viel am schlafen und benötige viele Schmerzmittel. Das Essen fällt mir sehr schwer, da durch das intubieren
meine Zunge um das 3 fache angeschwollen war und eine Färbung zwischen dunkelblau & schwarz aufwies auch ein Stück Zahn fehlt mir an den vorderen Schneidezähnen.... Tag Nummer 7 : Ich soll schon entlassen werden . Eine junge Schwesternschülerin steht vor mir und soll mir die Metallkrampen aus meiner Schädeldecke ziehen die zum Fixieren der Schädeldecke dort rein geschossen wurden . Es tut weh und Blut rinnt über meine rechte Gesichtshälfte .Trotz der Niedergeschlagenheit kann ich es kaum erwarten nach Hause zu kommen in meine gewohnte Umgebung.

Vorher jedoch bekomme ich ein Gespräch zwischen einem Arzt und einem Mitpatienten mit. Es geht um eine Anschlussrehabilitation und ich spreche den Arzt beim verlassen des Zimmers an, das mir das wohl bestimmt auch gut tun würde .... Der Arzt sagt logisch, kein Problem , eine Sozialarbeiter/in wird sich bei ihnen melden um alles weitere in die Wege zu leiten. Ich bedanke mich und schon packe ich meine letzten Sachen zusammen und warte vor der Türe der Neurochirurgie auf meine Frau, die mich um 10.00h abholen wollte....
Am gleichen Tag zu Hause klingelt Nachmittags das Telefon und ein Mann stellt sich vor als Sozialberater der Uni B....um mit mir den Reha Antrag zu besprechen.
Die Tage vergehen mit viel Schmerzen , ich bin sehr launig , psychisch immer im Stress und in voller Anspannung mit meinem wahnsinnig geschwollenen Gesicht ! Ich ähnle einem Elefanten denke ich immer .....
Nach 10 Tagen kommt ein Schreiben von der Rentenversicherung in dem mir mitgeteilt wird , ich solle in eine Klinik Burg L... in Bk.– K.. zur Rehabilitation. Komisch sage ich zu mir : Dem Sozialberater der Uni B... hatte ich einen Wunsch genannt in die Nähe von Nord- oder Ostsee zur Reha zu kommen weil das Meer schon immer Balsam für meine Seele war.
Ich mache mir die Mühe und rufe bei der Rentenversicherung an und spreche mit einem netten Mann , der mir den Tipp gibt einen Antrag auf Umlegung des Antrages mit einer kurzen Begründung zu schreiben und evtl. eine Stellungnahme meines behandelten Arztes der dies auch befürworten solle. Jedoch würde sich das stationäre Heilverfahren somit noch nach hinten verschieben . Ich denke nein das ist ja doof, meine Defizite von Arm, Bein, hören , sehen & sprechen müssen so schnell als möglich behoben werden und die gesamten Belastungsstörungen auch.

Erkenntnis: Wünsche gehen meist nicht in Erfüllung ….

Somit trat ich dann die Reha nach 3 ½ Std. Autofahrt in BK...K... am 03.06.2009 um 11.30h an .
Ich bekam ein Einzelzimmer mit Blick in Richtung Wald und dachte, wenigstens alleine auf dem Zimmer um Ruhe zu haben......
Eine Schwester brachte mir einen Zettel mit einer Zimmernummer wo ich mich innerhalb der nächsten Stunde einfinden solle. Es handelte bei dem Zimmer um ein spartanisch eingerichtetes Zimmer & einer schlecht Deutsch sprechenden Ärztin, die mich aufnehmen sollte, diese hatte viele Fragen die ich nicht immer wirklich aus ihrem Osteuropäischen Dialekt verstand.....
Sie sei nicht zuständig für mich, die Stationsärztin sei nicht da und sie sollte aber eine Untersuchung bei mir machen, das verstand ich soweit..... sie hörte mir die Lunge ab & hat mir den Blutdruck gemessen..... das war also die Aufnahmeuntersuchung...
Ich gebe ihr zu verstehen, das mir viel daran liegt wieder ganz der Alte zu werden und das ich hoffe in den bevor liegenden Wochen meine momentanen Defizite verschwinden mögen …. aber die Verstand nur Bahnhof ….
Die erste Nacht stand an und die wurde schon furchtbar, verdammt starke Schmerzen...

Erkenntnis: Willkommen in Ost Europa …

Bei einer Visite in der 3 Woche fragte mich eine Ärztin: Na junger Mann, alles klar, ihnen geht’s gut? Ich schaute sie entgeistert an und erzählte wie bei jeder tägl. Visite sämtliche Defizite nochmals auf, die starken andauernden Schmerzen sowie die immer noch stark anhaltende Schwellung der rechten Gesichtshälfte. Sollten sie nicht mindestens alle 2 Tage Lymphdrainage am Kopf bekommen fragte sie mich! Ja das sollte wohl seit Wochen so sein, jedoch hatte ich bis heute ( 3te Woche ) nur 2 Stück sagte ich ihr. Daraufhin schrieb sie etwas in eine Karteikarte und befahl der anwesenden Schwester dies in Auftrag zu geben, das ich nun mindestens 2-3 mal die Woche Lymphdrainage bekommen sollte, jedoch tat sich nichts dergleichen...... Das gleiche mit den aus der Uni BN.... empfohlenen Schmerzmitteln. Diese sind dann in der letzten ( 4ten ) Woche gekommen und halfen dann ein wenig mir die Schmerzen zu nehmen.......

Erkenntnis: …. ich rate keinem in diesem Saftladen aufzuschlagen …..

Anfang der zweiten Woche las ich im Internet über eine gute Neurologische Tagesklinik in AW.... + - 35 min. von mir zu Hause entfernt . Bei der nächsten Visite sprach ich den Oberarzt daraufhin an, ob es möglich wäre im Anschluss an diese teilstationäre Rehabilitation noch diese Einrichtung zu besuchen. Das würde er unterstützen, er kenne die Klinik In AW.... gut und kenne auch den dortigen Chef sehr gut. Sofort würde er sich mit der Rentenversicherung in Verbindung setzten und einen Antrag auf den Weg geben. Leider war dieser selbst bei Abreise noch nicht gestellt( Zeitfenster waren 3 Wochen) !.......

Ich hatte mich alle 2 Tage bei den Stationsärzten so wie beim zuständigen Psychologen gemeldet um die Sache voranzutreiben. Die Sozialberaterin Nr.“1“ verwies mich lautstark des Zimmers und schrie das ginge sie gar nichts an, das wäre nicht ihr Job. Drei Mal versuchte ich dann Sozialarbeiterin 2 und 3 anzusprechen , doch 2 mal schrien sie hysterisch rum, das ginge sie nichts an, außerdem würde ihre Sprechstunde erst in 2 Minuten beginnen , beim dritten und letzten Versuch fand sie keinerlei Anträge für diese Anschlussheilbehandlung.......
Komisch war auch, dass sie den Patienten (in ihrem Vorstellungsgespräch).......

den Tipp gab wenn es Probleme gebe mit dem Rentenversicherungsträger oder des Amtes für Soziale Angelegenheiten nicht einen Berater dieser Institutionen anzusprechen, sondern man sollte Gewerkschaften und Sozialverbände ansprechen, diese wären viel besser und hätten auch Ahnung und Macht. Dies fand ich schon ungeheuerlich, weil die Rentenkasse doch die Patienten bringen und auch für diese zahlten.....
Das tägliche Desaster in dieser Klinik führte bei mir zu Depressionen was dem Psychologen auffiel und er sich vielmals für die ganzen Umstände und das nicht alles gut für mich laufen würde oft persönlich entschuldigte........ Dies gab er wohl auch so einmal der Stationsärztin weiter, die augenblicklich bei mir im Zimmer erschien und mir Stimmungsaufheller (Psychopharmaka) verabreichen wollte um mein Tief zu besänftigen.......
Es kam der Tag der Entlassung, ein Abschlussgespräch sollte einen Tag vorher stattgefunden haben, was nicht stattfand.... Ich suchte die Stationsärztin Nr.“5“ auf, um sie nochmalig auf die Tages Reha anzusprechen und zu erfragen, wieso ich immer noch die rasenden Kopfschmerzen hätte. Leider hatte sie keine Zeit für diese Thematik. Sie verwies mich auf die Schwestern der Station, die mir Schmerztabletten geben könnten …... Dort wurde mir denn dann auch ein Kuvert in die Hand gedrückt der den vorläufigen Entlassungsbericht beinhalten sollte.

Erkenntnis das war ein tiefer Griff ins WC …..

04.07.2009 meine Frau holte mich am um 10.00h in der Klinik B..K.. L.. ab. Nicht ohne, das ich vorher beim Psychologen Tschüss sagte , mit dem Beitrag : Das Trauma hier hat endlich ein Ende , ich hoffe, dass ich jetzt meine Gesundung zu Hause bez. in der Tages Reha finden könnte.
Auf der Fahrt nach Hause konnte ich mir es nicht verkneifen den Kurzbericht an meinem Hausarzt zu lesen. Doch was ich dort zu lesen bekam schlug den ganzen 4 Wochen noch den Boden aus dem Fass:
Herr L. Konnte sich nach eigenen Angaben gut erholen. Die Kopfschmerzen sind rückläufig und die Belastbarkeit konnte gesteigert werden ect. pp....
Über wen wird da berichtet, sagte ich zu meiner Frau ..... Über mich zu 100 % auf jeden Fall nicht !
Lt. telef. Auskunft am 01.07.09 bei der Rentenkasse war noch kein Antrag zur teilstationären Rehabilitation von Seiten der Klinik B..K..L... gestellt.
Die Tagesklinik In AW..... Dr. R... hätte mich schon vor Wochen aufnehmen können, jedoch geht dies leider nur mit einer Zusage des Kostenträgers (Rentenversicherungsträger).
Selbst 7 Wochen nach Entlassung war die Klinik B...L... nicht in der Lage einen offiziellen Entlassungsbericht zu meinem Hausarzt oder dem Rentenversicherungsträger zu schicken, so dass ich immer noch keine Tages Reha antreten konnte. Daran hing jetzt alles !!!!!!!!
So sitze ich nun die 7te Woche zu Hause muss täglich in alle Richtungen aktiv werden und dennoch tut sich nichts für meine Gesundheit. Für die Lymphdrainage habe ich mir ein Rezept beim Hausarzt geholt und die starke Schwellung meiner rechten Gesichtshälfte ist schon ein wenig zurückgegangen, doch sonst ist alles beim alten und sogar schlimmer geworden.
Mein Dr. & Psychotherapeut wollte mich sogar in eine Nervenklinik stationär einweisen weil ich durch die ganze Misere der Klinik B...L... nun unter traumatischen Belastungsstörungen mit tiefen Depressionen litt.
Die 10 te Woche nun nach der Klinik B... L... Freitags morgens so gegen 11.00Uhr geht das Telefon .Am anderen Ende eine nette Dame von der Rentenkasse. Herr L. ich möchte ihnen das Wochenende ein wenig versüßen und ihnen mitteilen, das ihr Antrag zur ambulanten Rehabilitation in H... W... in der W.W..Klinik bewilligt wurde. Ich bedankte mich mit viel Freude und wünschte der Dame ein gutes Wochenende.

Erkenntnis: ich mochte Freitage schon immer …..

So fuhr ich dann am ab dem 09.09.2009 täglich morgens nach H.../W... in die WW...Klinik zu meiner ambulanten Rehabilitation.
Die 5 Wochen vergingen wie im Fluge und ich empfand mich als sehr gut aufgehoben.
Die Schmerzen gingen auf der Skala von 1-10 auf 5 runter und sämtl. Personal war sehr aufmerksam und kompetent.
Leider wurden die Depressionen jedoch oft so schlimm, das ich Nachts keinen Schlaf fand. Ich musste mich einverstanden erklären, Antidepressiva zu nehmen was mir auch wirklich half, jedoch auch zu ein paar Kilos mehr auf den Hüften...... lach ... auch egal ....
Zwischendurch hatte ich noch meinen Nachsorgetermin in der Uni BN..., nach Vorlage der aktuellen MRT Bilder ( die zuvor in einem aufwendigen Prozedere unter anderem mit Sauerstoffzufuhr meines Blutes in der Zeit im MRT von 2 Stunden getätigt wurden ) schilderte mir eine junge Ärztin, das alles in Ordnung sei und ich erst im Januar 2010 zur nächsten Nachsorge zu erscheinen hätte... !!!
Auf Verlangen wurden mir die aktuellen MRT Bilder für meine Unterlagen nicht ausgehändigt ,da dass nicht ginge, ein Dr.v.d. Pr...sich diese noch anschauen wollte & alldieweil er an mir eine ganz neue Form des Verschließens der Hirnhaut angewandt hätte..... Ich sagte nur: so so, das ist ja auch schön, .... mal zu erfahren das man an einer Studie teilnimmt und als Versuchskaninchen hinhalten musste.....

https://translate.google.de/translate?hl=de&sl=en&u=http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22077588&prev=search

https://flexikon.doccheck.com/de/Dura_mater_cranialis

....Die Ärztin versprach mir jedoch, dass sie mir die Bilder per Post zukommen lassen würde.
Es vergingen 4 Wochen und ich schrieb der Uniklinik eine E-Mail mit der Bitte mir doch die MRT Bilder /CD zur Vervollständigung meiner Unterlagen zukommen zu lassen. Es vergingen wiederum 4 Wochen bis eine E-Mail von besagtem Arzt -Dr.v.d. Pr... ankam, worin er mich in übermütiger Freundlichkeit bat, dass er die Bilder in seiner Obhut halten möchte wegen besagter Studie die an mir vollzogen wurde .....

Erkenntnis: ich habe Versuchslabore noch nie gemocht ….

Da ich ja eh noch einen gewissen Grad an Schmerzen hatte, immer noch den Lymphstau & div. Defizite, holte ich mir kurzerhand für den 27.10.09 11.00h einen Termin in der Neurochirurgischen Ambulanz in der Uni B..Nach ca. 3 ½ Std. Wartezeit wurden Ich & meine Frau von einer Ärztin aufgerufen und in eines der Sprechzimmer gebeten.
Ab hier kommt nun die Schilderung meiner Frau zum Tragen, die wie folgt als von ihr als Aktennotiz ge- & beschrieben wird.-
"Aktennotiz"-meiner "Exfrau
vom ambulanten Termin am 28.10.09 in der Uni-Klinik B... für . meinen Mann....:
Frau Doktor Sic…(?) – Sie trug zwar ein Namensschild auf Ihrem Kittel,ich konnte mir jedoch den fremdländisch(Osteuropäisch) klingende Name nicht merken.......
Termin war um 10.00 h.
Ca. 13.30 h wurden wir in ein Behandlungszimmer der neurochirurgischen Ambulanz gebeten. Frau Doktor stellte sich nicht vor, sondern empfing meinen Mann mit den Worten:
„Sie waren im Juni hier und wir haben Sie in einem halben Jahr erst erwartet, „oder was gäbe es sonst so dringendes !
Mein Mann schilderte dann seine Probleme, die er immer noch hat und die ihm Sorgen machen:

1. keine Stress- und Lärmbelastbarkeit
2. Seh- und Hörschwäche rechts
3. zeitweise unkontrolliertes Auftreten mit dem linken Bein/Fuß (Gefühl als würde er
in ein tiefes Loch treten).
4. Taubheitsgefühle in den Fingern 3 – 5 der linken Hand
5. starker Druck im Kopf beim Vornüberbeugen & bei körperlicher Anstrengung.
6. unveränderte Schwellung der rechten Schläfe.(Lymphstau)
Frau Doktor erklärte uns, dass das eine oder andere Defizit die Folge beim Entfernen des Inseltumors sei. Aber der Schwellung und das Druckgefühl an der rechten Schläfe müsste man auf den Grund gehen. Sie würde gerne die Meinung eines Oberarztes einholen und entfernte sich mit den MRT-Bildern vom Juni, und bat uns um ein paar Minuten Geduld.
Als Sie wieder kam(ca.3-5minuten), erklärte Sie uns, dass man das unbedingt näher untersuchen müsste. Es würde wohl eine Entzündung vorliegen. Mein Mann sollte sich sofort stationär aufnehmen lassen, um zuerst ein MRT zu machen und ggf. anschließend weitere Untersuchungen. Mein Mann verneinte eine sofortige stationäre Aufnahme. Auf unsere Frage hin, warum man nicht ambulant ein CT machen könnte, antwortete Frau Doktor, dass die Ambulanz jetzt eigentlich vorbei sei und sie würde die Probleme meines Mannes ernst nehmen und wollte denen auf den Grund gehen. Sehr " Energisch" führte sie weiter aus, dass wenn die stationäre Aufnahme allerdings abgelehnt würde, müsste mein Mann unterschreiben, dass er dies auf eigene Verantwortung tut.

" Er unterschrieb."
Danach kümmerte sie sich um sein CT.
Nachdem das CT gemacht war, wurden wir gebeten in der Wartezone der Ambulanz Platz zu nehmen.
Als Frau Doktor kam und sagte "" im Wartesaal bei sämtl. Patienten & Wartenden "" , dass der Muskel an der Schläfe deutlich dünner sei als im Juni. Allerdings sei zu erkennen, dass sich die "Schädeldecke auflöse" . Diese müsste sofort entfernt werden und wenn die Entzündung dann zurückginge, müsste man weitersehen, ob diese überhaupt noch wieder eingesetzt werden könne.
Sofort sollte sich mein Mann stationär aufnehmen lassen, damit er am Freitag operiert werden könne. Sie Liese Ihn auf keinen Fall jetzt gehen !!! Sie positionierte sich vor uns auf....
Aufgelöst teilten wir ihr mit, dass wir das erst einmal verdauen müssten und uns jetzt nicht dazu entscheiden könnten und mein Mann sich erst mit seinem Neurologen kurzschließen würde.
Mit List und Tücke konnte J.... die MRT- und CT-Bilder sowie einen Kurzbericht ergattern.....
Mit diesen Unterlagen verließen wir dann Fluchtartig gegen 17.00 h die Uni-Klinik.

Erkenntnis: vertraue deinem Bauchgefühl ….

Als wir gegen 18.30h zu Hause ankamen telefonierte ich mit einer Bekannten (der Frau eines Kollegen von mir) die sich mit CT & MRT Bildern gut auskennt, weil sie im hiesigen KH am MRT arbeitet. Ich bat sie einen Tag später mit mir die neuen CT sowie die MRT Bilder zu sichten und mir das alles ein wenig Verständlich machen zu können, was die Ärztin der Uni in B...leider nicht konnte (wollte)..... außer meinen Blutdruck auf 200 zu bringen... !
Die Nacht war voller Albträume und an schlafen war kaum zu denken;
Der Besuch am nächsten Mittag brachte eine Überraschung: meine Bekannte hatte mir durch ihre ehemalige Kollegin im Radiologischen Zentrum K.... Dr. v...E... einen Termin für sofort Nachmittags besorgt .......
15.00h ich schreite in das radiologische Institut Dr. E.... Nach dem Procedere der Aufnahme ging es zu einem Dr. K.... ich las auf dem Türschild - Dr. K... "Neuroradiologie"..... Mensch denke ich so das ist ein Spezialist der den ganzen Tag nur Bilder von Köpfen begutachtet, den ich jetzt brauche!!
Er schaute sich die gesamten Bilder mit mir an und meinte gute Arbeit der Tumor ist weitestgehend Entfernt bis auf 8 kl. Resttumorstücke, was ist ihr Anliegen Herr L.. Ich erklärte ihm in kurzen Worten was mir ein Tag vorab in BN... gesagt wurde und gab ihm zudem eine Kopie des Kurzberichtes. Unmissverständlich gab er mir zu verstehen, das nichts dessen was dort beschrieben ist von ihm auf den Bildern zu sehen sei. Dennoch möchte er das zu 100% mit einem erneuten MRT absegnen und stimmte mit mir einen MRT Termin für den 03.11.2009 ab. Ich Bedankte mich unzählige Male für den guten Befund und Verabschiedete mich bis zum 03.11, 15.40Uhr.

Erkenntnis: der richtige Mann zur richten Zeit am richtigen Ort …

Endlich konnte ich wieder einigermaßen gut schlafen und es kam der Tag des MRT. Ich lag in der engen Röhre des MRT`s
….nach + - 50 min. war alles schon vorbei incl. Kontrastmittelaufnahmen. Jetzt ging es wieder zur Besprechung mit dem Doc, ich war total auf das Ergebnis der Aufnahmen gespannt, hatte weiche Knie & konnte keinen klaren Gedanken fassen.......
Dr. K. erklärte mir die sämtlichen hellen & dunkle Flecken, Ränder, Schatten ect. Und gab nun 100%tige Entwarnung bez. einer Entzündung oder gar der Auflösung des Schädelknochens..... !! Ich sagte nur: dann war das wohl eine kplt. Seifenoper von der Uni B... und die wollten die OP nur machen um zu sehen , das ihre Studie funktioniert hat an mir........ .Natürlich erwartete ich keine Antwort von ihm, da er im Gespräch einfließen ließ, das Prof.Dr..xy ... als Chef der Neurochirurgie Uni B... einen guten Ruf hätte. Er bat mir aber an, die kommenden Nachsorgetermine nicht in der Uni B... (nächster 02.2010) sondern bei ihm zu machen. Auch gab er mir voll zu verstehen, dass dieser Tumor durch die Resttumorstücke aber auch sonst zu + - 70 % nachwachsen könnte (ein sogenanntes "Rezidiv") und diese dann meist Bösartig sind …. In diesem Moment war es mir aber Egal!! Voller Freude verabschiedete ich mich von ihm!!!!! Jetzt geht es Berg auf, jetzt werde ich hoffentlich endlich gesund und ich freue mich auf die Wiederaufnahme meiner Arbeit bez. meiner Wiedereingliederung!!
Erst dachte ich, man könnte die Geschichte von mir hier beenden,..... jedoch bekam mein Hausarzt ......

Anfang Dezember einen Anruf von einem Arzt aus der Uni B. (meine Vermutung besagter Dr. v. d . P. ..... mit der Frage: " ob ich "noch Leben " würde und wenn.... wie es mir denn so ginge ! Mein Hausarzt gab ihm die Auskunft, das ich bei einem Neuroradiologen in Behandlung wäre und es mir gut ginge.

Der Doc. aus der Uni B.... legte daraufhin einfach auf !!!!!!! .........................

Erkenntnis: …. Doc v.d.Br.... irgendwann kreuzen sich unsere Wege ….. !

Na denn, sagte ich meinem Hausarzt nochmal, denen geht der ganze Batzen Coole durch die Lappen bez. der Studie an mir, die versuchen es echt mit allen Mitteln! Ich fügte noch hinzu: .........jetzt hoffe ich, dass ich in naher Zukunft nicht eines unnatürlichen Todes sterbe, damit die mich doch noch auf ihren Seziertisch bekommen. Jetzt kann ich ja fast Herzlich drüber lachen, aber so ganz geht das alles nicht an einem spurlos vorüber......
Zwischenzeitlich wurden mir nach vier 1/2 monatiger Bearbeitungszeit 50% als Grad der Behinderung bis auf Lebzeiten zugesprochen. So jetzt bin ich natürlich wieder ganz schön unter Anspannung was die Nachsorge incl. des neuen MRT bringt.
Gesagt getan, den MRT Termin im Radiologischen. Institut in KO. .. habe ich am 03.02.2010.
Ängste & Anspannung steigen stetig und der Mittwoch der 03.02.2010 naht.
Es ist Mittwoch 10.30h ich steige die Treppe in den 1ten Stock um mich zum MRT anzumelden. Das wiederkehrende Procedere beginnt mit dem Fragebogen und 5 min. Später werde ich aufgerufen um mich meiner Kleidung zu entledigen. Ich Steige auf den Schlitten, der mich in die Röhre fährt. 25 min. Ohne & 25.min. mit Kontrastmittel, das ging flott denke ich so und bin mit meinen Gedanken schon im Abschlussgespräch mit dem Doc. ..... Hurtig in die Klamotten zu meiner Frau und schon stand er vor uns, der Doc , der mir hoffentlich gutes zu übermitteln weiß.
Und tatsächlich er berichtet mit Blick auf die Bilder seines PCs, das alles in bester Ordnung sei und außer einem Lufteinschluss & der 7-8 Resttumorstücke, was jedoch nichts Dramatisches zu sagen hätte & nichts nachgewachsen sei. Überglücklich bedankte ich mich für diese geile Nachricht und drückte ihm feste die Hand. Wir sehen uns in 3 Monaten wieder sagte der Doc. Den Termin machen sie bitte mit den Damen beim Empfang. In leichten Schritten ging ich ins Erdgeschoss um den Termin zu vereinbaren. Somit für den 6. Mai2010 ; 8.30h …. Jetzt habe ich mir einen guten Kaffee verdient!. Aber ..... es war kurz vor 12.00 Uhr..... gleich kommen die Kinder aus der Schule, also ab nach Hause & kochen.....
Die Verantwortung für die Familie und die ungerechten Behandlungen auf der Arbeit und die Angst vor jedem Tag lähmen mich tageweise total und ich habe manchmal das Gefühl, dass ich nicht mehr lebe sondern nur noch so vor mir her funktioniere..... um es allen Menschen recht zu machen.....

Erkenntnis : Arbeit macht manchmal wirklich krank ….

Ich bin zeitweise vollkommen fertig und habe Angst vor dem, was mich zukünftig erwartet,....... Nachts liege ich meist Wach und weine vor mich hin, massiere mir meine rechte Kopfhälfte die täglich immer noch durch den Lymphstau an schwillt.(aber damit kann ich Leben).......
Oft fühle ich mich mit meinen Sorgen, Nöten.... & Ängsten... vollkommen allein gelassen weil gute ehem. Kameraden aus dem Verein oder gar ein bester Kumpel sich nicht mehr melden, .... nichts mehr mit mir zu tun haben wollen, weil ich mich wohl verändert habe, aber ist das ein Wunder nach dieser ganzen Tortour ? Ich finde nicht !! Irgendwann kann es das Umfeld nicht mehr hören. Und ist angepisst, wenn da jemand im Vordergrund steht, der jahrelang ein Mitläufer war, der schön den Mund gehalten und alles hingenommen hat. Der das Wort NEIN weder kannte und schon gar nicht benutzte. Der sich nicht durchsetzen konnte oder wollte.
Dabei habe ich die Wahl- kann ich wieder Everybodys Darling werden und selber vor die Hunde gehen oder stehe ich hinter dem, was ich will und setze mich durch. Notfalls mit dem Verlust von Freundschaft.

Erentniss :Wisst ihr jetzt, was eine Depression ist !!

Habe ich nicht ein Anrecht, oft über mich, über meine Krankheit, über meine Ängste, meiner ungewissen Zukunft zu reden, etwas zu erfahren über das sein , über mein Ich, über das was mich erwarten könnte , oder auch nicht , dies scheint manchen Menschen nicht zu gefallen & Sie lassen "mich" fallen ........ lassen mich links liegen ... von meiner Frau bekomme ich immer nur gesagt ... stell dich nicht so an … Sie ist eh kaum zu Hause und meist auf Tour …

Erkenntnis: sogenannte Freunde …...

Am 07.05.2010 werde ich erst mal meinen 2ten Geburtstag in 2010 feiern der seit dem.07.05.2009 nun ein fester Bestandteil meines Lebens ist , mit den Menschen (leider an 1ner Hand abzuzählen ), die mir jeder Zeit zur Seite standen in meinen schweren & ängstlichen Tagen in denen ich oft vor dem Wahnsinn stand und auch oft den Gedanken des Suizid nahe war. ....Die Liebe zu meinen Kindern sowie die empfangene Wärme von ihnen half mir oft auf dem Wege der Gratwanderung umzukehren.......

Erkenntnis : Liebe ist ein fester Bestandteil zu meinen Söhnen ….

Oft wenn ich schweißgebadet Nachts wach liege habe ich das Empfinden, dass die Angst meine Seele auffrisst !

Sommer 2010 > Ich komme in eine Anthroposophische Klinik im nördlich. Rheinland ............
Der 10te Tag, ich sitze beim Mittagessen, eine Tischnachbarin fragt mich, ob Sie sich kurz mit mir Unterhalten könnte, klar sage ich, dafür sind wir doch alle hier ….. Kommunikation halt.
Sie sagt: Ich hatte jetzt schon 2 x Sehgesichtsausfälle wie Du sie schon mal beschrieben hattest in der Gesprächsrunde ... und ich muss gleich in die Neurologische Praxis nach KO mit dem Verdacht auf einen Hirntumor …......
In meinem Kopf dreht sich alles und fange an div. Sachen nachzufragen wie das so bei ihr ab lief …... jedoch in meinem inneren durchlaufe ich wieder diese tiefen Ängste …... auch kommt der Gedanke an Gott wieder durch, den ich innerlich

immer Frage: Junge auf was für Prüfungen stellst du mich noch …...... das Ergebnis bei meiner Tischnachbarin erfuhr Ich nicht, da ich sie nicht wiedersah …...
Mein Leben steht auf dem Kopf und ich versuche mich trotz meiner sozialen Phobie mit dem einen und anderen in der Klinik auszutauschen was mir gerade in den Gruppengesprächen sehr schwer fällt......
Geprägt durch meine schlechten Erfahrungen in der letzten Zeit „zu Hause“ bez. Zuneigung & körperlichen -. Kontakt treffe ich abends in dem Treffpunkt der Klinik (Eckkneipe) eine junge Frau, die mir, attop um den Hals viel nachdem ich kurz vorher in der Runde berichtete warum Ich in der Klinik wäre.
Ein wollig warmer Schauer mit dem guten Gefühl der Geborgenheit erfüllte mich und ich wollte Sie eigentlich gar nicht mehr aus meinen Armen entlassen, tat es jedoch, weil es Zeit war um in die Klinik zurück zu kehren, da es kurz vor „23.00h“ die Std. der Nachtruhe war .
Dieser kurze Moment mit ihr gab mir meiner Seele und meinem inneren "Ich mehr als die vergangenen Monate meiner tristen Ehe, die wie ich manchmal langsam empfinde am Abgrund steht weil meine Frau sich immer mehr von mir entfernt..... ich habe hier schon einen Verdacht ….
Durch die Ruhe und der vielen Zeit die man nun in der Klinik hat, kommt schon das eine und andere in einem hoch das zu verarbeiten ist , dabei ist sehr vieles dabei aus vergangenen Jahren, z.t. Sogar aus der Kindheit was mich tief beeindruckt & beschäftigt.....

September 2010.
Ich versuche wieder Arbeiten zu gehen.
Ich habe täglich nur einen Wunsch „ Gesund, Munter und endlich wieder fröhlich durch das Leben gehen zu können. Wieder Lebensfreude zu finden, Zuneigung & Verständnis zu erfahren . Einfach zurück ins Leben mit mehr Höhen als Tiefen.
Auf der Arbeit zurück werde ich jedoch oft nicht verstanden und meine Depressionen werden als lächerlich abgetan, es kommt häufig zu Missverständnissen. Oft benötige ich eine Auszeit.......
Diese Angstattacken täglich zerren ziemlich an mir … aber wenn ich schon selbst kein Verständnis für mich haben konnte, wie hätte ich das von anderen verlangen können?
Somit wurde der Sumpf immer tiefer.
Zwar war ich immer unendlich müde, hatte aber ein Pensum zu leisten, das einerseits kaum noch zu schaffen war, aber Ruhe gönnen konnte ich mir nicht. Selbst wenn ich Sonntags mal Zeit gehabt hätte, war ich unruhig wie ein Tiger im Käfig.
Der Schlaf wurde immer schlechter. Am Ende waren nicht mal mehr 3 Stunden pro Nacht drin. Nicht am Stück, versteht sich.

Erkenntnis: … ich bin traumatisiert …..

Oktober 2010.
.Auf der Arbeit werde ich Gemoppt da ich mich wohl ein wenig verändert habe und nicht so pariere wie manche es sich wünschen, aber für mich zählt die Ruhe & das Leben aber dies wird mit Faulheit meiner Person gegenüber abgetan. Alles sogenannte Pädagogen halt!!!!!!!!!!
Mein Doc spricht von psychosozialen Anpassungsstörungen, emotionale Störungen, posttraumatische Belastungsstörungen, Grübeleien, Sozialer Phobie und Antriebslosigkeit die sich in starke Depressionen auswirken.
Ich benötige jetzt dringend ein paar Tage ruhe & Abstand zum allgem. Alltag & der Arbeit. Meine Frau sucht immer mehr Nähe zu einem väterlichen alten Greis Gerd. K. selbsternannter Künstler und Esoteriker ,den Sie auf dem Geburtstag von einem guten ? (ehem.) Kumpel kennen lernte , ( über Wochen stalkte dieser uns per Telefon) der ihr wohl ganz besondere Zärtlichkeit gibt, er bedrängt Sie, sich von mir zu trennen um ihr eigenes Leben zu beginnen, Sie sei jung und könne noch viel mit ihm erleben....... dieser Arsch !! Gerade jetzt wo ich so viel Zuneigung und Verständnis benötige um Genesung zu finden fängt Sie so eine Scheiße an, lässt mich alleine ,steht nicht zu mir was für eine beschi...ne Charaktere ….... immer wieder gab Ich Ihr Chancen in unserer Ehe .. 3 x, 4 x ,5 x und öfters ... immer wieder Betrog Sie mich .. meist Selbständige oder mit Bekannten von mir .... immer wieder glaubte Ich fest, dass Sie zur Besinnung findet und dieses fremdgehen ablegt...... unserer Ehe eine feste Grundlage geben würde..... Sie konnte Ihre Sucht einfach nicht ablegen.....

Erkenntnis: auch Sex Sucht ist eine Krankheit …..

Immer heftigere Depressionen kommen zu meinen Defiziten...

mein tägliches Leben & ab & wann ertappe ich mich bei Gedanken in Richtung Suizid ...... verdammte sch...e
Evtl. stelle ich vor den Sommerferien noch einen Antrag zur Rehabilitation um in einer Klinik , ein wenig zur Ruhe zu kommen.
Auf der Arbeit läuft es nicht wirklich gut Rund und ich werde täglich mit Ignoranz Gemoppt und dummen Kommentaren abgestraft. Man will mich nicht verstehen &, man möchte mich einfach loswerden.....

Erkenntnis: überbezahlte Damen Namens möchte gern Pädagogen …...

Zwei Kliniken erwogen, dass ich eine Zeitrente von 1 - 2 Jahren beantragen sollte um wieder ins Leben zurück zu kehren. Eine Begutachtung der Rentenkasse bei einem Neurologen brachte es an den Tag, dass ich dies wirklich besser machen sollte und er es zu 100 % befürwortete.
Januar 2011 eine Antwort der Rentenkasse steht noch aus.
Mein Psychodoc empfiehlt mir wieder zu einem Klinikbesuch für Psychosomatik .
Wieder einmal setzte ich alles auf diesen Klinikaufenthalt in Verbindung danach endlich eine lange Auszeit zu nehmen bez. Zeitrente um völlig gesund zu werden.

05.01.2011 wieder ein MRT Termin und ich bin Tage zuvor wie immer total aufgeregt und kann kaum Schlafen vor den Ängsten es könnte aus den restlichen 8 Besuchern und den Resten des Tumors im Kopf etwas neues (Rezidiv) gewachsen sein. Mit den Röntgenassistentinnen habe ich mittlerweile ein Freundschaftliches Verhältnis und werde lieb gedrückt wenn ich erscheine. Ich habe Glück, Fr. Dr. ... gibt nach den 40 min.im MRT mit einem lächeln Entwarnung. Alles sei im grünen Bereich und wir würden uns in 12 Wochen wieder sehen. Auf der Heimfahrt heule Ich vor Glück.
Als würde ich es förmlich anziehen, wieder eine Woche vergangen und die Klinik für Psychosomatik hat sich nicht gemeldet. Sollte ich doch 2 Tage nach dem Telefonat meines Psychotherapeuten von der Klinik Bescheid bekommen wann ich kommen könnte. Es ist die 2te Woche in 2011,Freitags, ich rufe in der Klinik an , spreche mit einem unhöflichen Menschen , der mich drängt endlich auf den Punkt zu kommen im Gespräch . Ich schildere ihm die Gegebenheit und er faucht mich an, er wisse nichts davon, aber im Laufe der nächsten Woche würde er dies in der Klinik ansprechen & ich bekäme telefonisch Bescheid. Montagmorgen, ich fahre zu meinem Psycho-Doc, erläutere ihm den Vorfall vom Freitag, sofort greift er zum Telefon und ruft in der Psychologischen Akutklinik an . Komisch, jetzt kennt man mich plötzlich und es wird wiederum versprochen, dass ich angerufen werde. 3 Stunden später, mein Handy klingelt, am anderen Ende ein Doktor von Station M...a. Er bittet mich am kommenden Tag bis zur Mittagszeit in der Klinik zu sein.
Angereist & schon wieder direkt Ärger, ich soll als 4ter in ein drei Bettzimmer. Ich sag: Ne Leute das geht gar nicht und vor allem der Altersunterschied von über 30 Jahren. Ich beiße die Zähne zusammen & überdenke meinen Kontostand. Kurzerhand entschließe ich mich 40€ mehr am Tag zu zahlen und nehme ein Einzelzimmer.
Es erfolgt mit dem Arzt? (Dr..Ba...n) der Station, das Aufnahmegespräch, jetzt stellt sich raus, dass er der unfreundliche Mensch Tage zuvor am Telefon war... .
Er liest jetzt einige Berichte von Vorangegangenen Kliniken & meint ganz ernst: Lassen Sie sich eine Glatze rasieren, ein Hakenkreuz drauf Tätowieren, ziehen Sie sich Alternative Klamotten an.... &.. Reisen Sie durch die Welt. Dies könnte er mir nur empfehlen.... So So meinte ich nur und, dass ich vollends der Meinung war, das es wohl abgefärbt hätte das er in einer solchen Klinik arbeitete..... Am selben Abend bekam ich Tabletten und auf dem darauf folgendem Tag stand ich neben mir,... müde, matt,...kaum einen klaren Gedanken fassend schlurfte ich über die Flure,... ein Pastor wollte mit mir über das Leben & ableben reden.... ich hatte Sprach & Sehstörungen,... was wohl von den neuen Medi`s kam .... ich fühlte mich ätzend .... trank massig Wasser und hatte dennoch einen trocknen Mund scheiß Tabletten ….. Am 4 Tag sagte ich zur Schwester, Hallo, was ist den mit den Anwendungen, Lymphdrainagen und so, Gesprächen mit einem Psychologen usw. .....und dann am nächsten Tag hatte ich > ne oder aber echt > Wassergymnastik ...... das bez . meiner Anfrage ....... die Woche ging rum & ich fühlte mich elend.... ich durfte zum Wochenende nach Hause .... also ab die Tabletten in den Mülleimer & x wieder raus ins Leben ...mein ältester Sohn holte mich ab .... zu Hause dann, Ich grille mir "2 Steaks" & ziehe mir 4 oder 5 Weizenbier rein...meine Sehfähigkeit kommt langsam wieder.... der Sonntagmorgen , ich fasste einen festen Entschluss .... fuhr mit meinem jüngsten Sohn in die Klinik um meine ganzen Sachen dort einzupacken, ich konnte ....&... wollte dort nicht wieder hin, wo die Angestellten & Ärzte wohl kränker waren als die Patienten und sich diese mit Tabletten vom Hals hielten und ruhig stellten ....

Erkenntnis: der Doc war ein eingefleischter Nazi …..

So 3 Wochen später Ende Februar, Anfang März. Mein Rentenantrag wurde bewilligt, für ein Jahr, also

bis 04.2012.

Erkenntnis: Was ein Glück und drei * * * ze !!!!!!!

Mitte März 2011
Wiederum versuchte ich mein Glück in einer Psychosomatischen Klinik am Rhein, ich will weiter kommen ....
Ich hatte ein Vorstellungsgespräch in der Klinik am Rhein bei einer netten & verständnisvollen Psychologin. Das zweistündige Gespräch verlief dahingehend, dass Sie mich Mittwochs darauf anrufen wollte um bis dahin mit den Ärzten zu entscheiden ob Sie mich aufnehmen würden. Mittwoch darauf > Die nette Psychologin vertröstete mich dahingehend, dass Sie mir empfahl erst noch kplt. abklären zu lassen ob nicht doch resultierend aus der OP bei mir eine Hirnorganische Schädigung egal in welcher Form vorliegen könnte. Sie gab mir eine Klinik als Empfehlung zum ausschließen dieser Vermutung .... es wäre eine Klinik für Neurologie am Bodensee.......
Ich bekam eine Einweisung von meinem Neurologen, Scannte meine Einweisung ein und schickte diese umgehend in Richtung Bodensee in die Klinik. Ich bekam einen Bescheid von dieser & innerhalb von 4 Wochen konnte ich anreisen .......

Mai 2011..... meine Frau beklaut mich um meine Ersparnisse..........850 € ... so fuhr ich ohne Rücklagen an den Bodensee... 6 Std. Autobahn . Herrlich gelegen kam ich gegen 14.00h dort an. An der Anmeldung angekommen meinte die Dame : ...Gehen Sie erst mal in ruhe essen, der Papierkram läuft uns nicht weg. So dann auf zum Essen und dies war echt lecker...........

Erkenntnis: erster Eindruck ….ist okay hier ….

Auf ging es zur Station7, die Schwestern zeigten mir mein Zimmer, klasse dachte ich mit Seeblick,Fernseher,Terrasse. Im Anschluss ging es sofort zur Aufnahmeuntersuchung und ich konnte mit Hilfe der Stationsärztin festlegen was für Anwendungen ich bekommen sollte, natürlich auch meine Kopflymphdrainage, wenn ich diese nicht bekäme, fing der Kopf auf der rechten Seite an zu pochen & danach kommt der ätzende & stechende Schmerz. im re. Auge & Kopf .
Den Abend belohnte ich mir mit einem großzügigen Spaziergang am Bodensee und 3 kühlen Weizenbier, die ich in einem großen Strandbad am See auf einer Terrasse genoss.
Eine Verlängerung wurde schon am 3ten Tag gestellt, so dass ich mit einem Aufenthalt von mind. 6 Wochen rechnen konnte. Aber es kam anders, nach der 3ten Woche morgens , sagte mir die Stationsärztin, dass ich leider abreisen müsste weil die Verlängerung über die Rentenkasse abgelehnt wurde und nun erst auf eine Zusage der Krankenkasse gewartet werden müsse und Ich dann selbstverständlich wieder anreisen dürfte und auch aufgenommen werden könnte.
Meine Gattin hatte in den 3 Wochen kein einziges Wort am Telefon gewechselt, weil wie sie meint Abstand zu mir bekommen müsse ......Es war davon auszugehen, dass ihr Lebensberater Gerd.K.. ihr wieder gute Tipps zum Umgang mit mir gab ! Es jährte sich der Tag an dem Sie mich das letzte Mal in den Arm genommen hatte. Super sage ich nur, wie Man(n) da gesund werden sollte. Aber ich stand das irgendwie durch. Obwohl sie auch meinen Kindern eintrichterte, sie dürften mit mir keinen Kontakt halten.......!!!!..... diese Schla...pe .nein Ich schreibe es nicht aus ...
Zu Hause angekommen sprach ich sofort mit meinem Psychologen wie es weiter gehen soll, er meinte nur erst mal wieder ankommen und abwarten wie es so läuft..........
Die 3te Woche zu Hause es ist "Ende Juni" bekomme ich Nachricht von der Krankenkasse, dass mein nächster Klinikaufenthalt nun nach Bad D.....gehen solle. Gerade hatten die Sommerferien angefangen und ich wollte mit meinen jüngsten Söhnen mal ans Meer zum Zelten, mehr war finanziell nicht drin zu dieser Zeit... . Meine Frau verbrachte viel Zeit mit ihrem neuen Berater & Seelenpartner und Sie/ durfte...wollte unter keinen Umständen mehr mit mir irgendwohin fahren...
Verdammt das streicht alle Planungen mit der Klinik. Ich bat die Sacharbeiterin mir einen Wunsch zuzusprechen, dass ich in die Nähe der Nord- oder Ostsee kommen könnte umso in der Nähe meine Kinder unter zu bringen um wenigstens wenn auch nur Stundenweise eine gewisse Art von Urlaubsfeeling zu erzeugen. Nein das ginge nicht wurde von der Kasse bestimmt!

Juli 2011 ich bin mit der Krankenkasse weiter am Verhandeln um in eine vernünftige Neuropsychologische Klinik zu kommen .

August2011, ein neues MRT steht an, die Ängste gehen wieder ins unermessliche, ich schlafe nicht mehr, schwitze Nachts 4 Shirts durch & hülle mich in Handtücher um nicht immer das Bett neu beziehen zu müssen. Ich trinke ab & wann zu viel um zu vergessen, mir ist bewusst, dass das nichts bringt aber ich tauche wenigstens für kurze Zeit in eine für mich andere Welt.

... ich werde ...50 ....... natürlich werde Ich von meiner ( noch ) "Frau" nicht Gratuliert .....&.... natürlich auch von keinem aus Ihrer "Familie" ..... die wahren Charakteren dieser Menschen kamen ans Tageslicht...

Erkenntnis: auf viele Menschen kann man(n) gut verzichten

September 2011;

Meine Frau beklaut mich zum wiederholten Male um meine Ersparnisse für einen Kurzurlaub Sie gönnt es mir einfach nicht........ 600€ ........... das Geld übergibt Sie einige Tage später ihrem Patenkind zur Hochzeit......... Ich verstand mal wieder diese verrückte Welt nicht.......
Ich holte mir einen Termin bei dem Neurologen, der damals das Gutachten bez. meiner Zeitrente durchführte. Im gemeinsamen Gespräch meinte er, dass mein Zustand sich ja wesentlich verschlechtert hätte und ich unbedingt wieder in eine Neuropsychologische Klinik müsse ...... nehmen Sie Abstand von ihrer Untreuen Frau betonte er mit Nachdruck., die hat Sie und wird Sie noch mehr Krank machen ....... er schrieb mir eine Einweisung für die mir ja schon bekannten Neurologische Klinik am Bodensee...........

Oktober2011
Dort angekommen, schilderte ich der Stationsärztin meine immer noch diversen Defizite und tiefen Psychischen Probleme incl. meiner momentanen Familiensituation. Gemeinsam stellten wir den Therapieplan zusammen.
Auch dieses Mal sollte meine Frau in den ganzen Wochen mir kein Wort am Telefon schenken. Wieder einmal bekam Sie beste Ratschläge hierzu von ihrem Lebensberater Gerd K. ... dem selbsternannten Esoterischen Künstler.... der Arsch ….

Wiederholt, besuchte ich innerhalb von 14Tagen das Münster in K..z , ich stellte dort immer eine Kerze auf und bat Gott um Beistand, mir meine Gesundheit zurück zu geben & meine Frau auf den Weg zurück in die Familie zu führen.

14.11.2011 9.30h wieder mein mrt Termin in KO.
25 min ohne & 25 min. mit Kontrastmittel und schon ist alles Einsegen rum.
15 min. warten im Vorzimmer und eine junge Ärztin gibt mir die ersehnte Nachricht: .....Alles in Ordnung , es ist kein Tumor nachgewachsen......
Tränen stehen in meinen Augen als ich mich von ihr verabschiedete...........
Bis in 12 Wochen....... sagt Sie......

Erkenntnis: jetzt kenne Ich auch mal Freuden Tränen

Dann zu Hause finde ich einen Brief der Rentenkasse. Ich möge mich doch bitte persönlich einschätzen, ob meine Zeitrente weiter bestehen soll , ob sich etwas an meinem schlechten Zustand geändert hätte. Reiflich überlegt was soll sich denn schon geändert haben... schickte ich den Brief am gleichen Tag noch Retoure.
Samstag der 18.11.2011

(nur 3 Tage nach meiner Rücksendung) wieder ein Brief von der Rentenkasse, > mit Bescheid vom …... wird ihre Zeitrente als Dauerrente weiter gewährt.............
Eine Gelassenheit mit gemischten Gefühlen durchdrang mich.

Das soll es gewesen sein mein Arbeitsleben - 34 Jahren .......

Erkenntnis: mal schauen wie es weiter geht ….

zwischendurch alle 12 Wochen die Tortur im MRT & alle 24 Wochen ganzkörper- Screening bez. Hautkrebs !

November.2011 ich schlafe nur noch mit Schlaftabletten ein, dafür trinke Ich aber nicht mehr so viel Alle lach ........... :-)

Ich bekomme 10% mehr dem Grad der Behinderung zugesprochen somit nun ............60% .....

Erkenntnis: jetzt 700€ Steuerersparnis

05.2012 ......

Auch gesundheitlich. Läuft es gar nicht rund, bei einer Routineuntersuchung / Vorsorge im Darm wurden 18 Polypen entfernt & in der Speiseröhre> wurde ein Gewächs... ? gefunden, wieder sind 2 OPs geplant.... es nimmt wohl einfach kein Ende... Ich buche "2 Wochen Ägypten" , das 1te mal, dass Ich über die Grenzen von Europa hinaus verreise ....... Ich habe Wahnsinns Angst..... Angst die Ich kenne.....

06.2012 der Kampf geht weiter.....&..... Ich entschließe mich zu " keiner OP " bez. Magen & Darm.... es ist mir einfach egal ..... nur keinen weißen Kittel mehr vor die Augen bekommen......

Erkenntnis: Vorsorge ist eigentlich Gold wert …. aber ....

08.2012 beim Dermatologen eine erneute OP, diesmal am l.Oberschenkel .

+ - 30 .min. jedoch einsegen nur Ambulant sind angesetzt > > für eine Hautirritation.......das Ergebnis des Histologen steht nun noch aus & der OP Bereich hat sich jetzt auch noch entzündet .....verdammt .......... mein guter Kumpel Dieter Bo.,durch den meine "noch" Frau ihren selbsternannten esoterischen Lebenskünstler kennengelernt hatte spricht urplötzlich kein Wort mehr mit mir ..... schön denke Ich so, jetzt plagt ihn endlich das schlechte Gewissen ...... denn mittlerweile sind nun " Er & seine Frau Psychisch krank " ...... tja so spielt das Leben ..... auch wenn es nicht toll ist krank zu werden ....... nun halten auch Sie wohl zu meiner Frau .... klasse ......kleine Sachen straft der Herr * Einsegen immer recht schnell .......

09.2012 meine "noch Frau Ìch bezeichne Sie nur noch als ( aufm ) "Papierfrau will plötzlich & umgehend die Scheidung & will mich bez. unseres gemeins. 2 Familienhauses ausbezahlen ......... bez. meiner Einkäufe für Familie, Hund,ect.pp schuldet Sie mir 1630 € & verweigert die Zahlung an mich , so was von Geldgierig das gibt es wohl nur "einmal" ..... stattdessen war Sie für 1 Woche mit Ihrem selbsternannten esoterischen Lebenskünstler in einem Hotel für Spiritualität,Geistheilung und Selbstfindung ..... wohin auch sonst ........ zu Hause beteiligt Sie sich schon Jahre nicht mehr an häusl. Arbeiten wie einkaufen, kochen,waschen,putzen,Gartenarbeit o.ä. .......... meine Kinder tun mir so leid ....... auch sie leiden unter den fiesen Machenschaften ihrer Mutter , werden aber immer mehr von ihr massiv negativ gegen mich bearbeitet ..... ... tja der Charakter .... fies ist gemildert ausgedrückt....

Erkenntnis : aus Papier faltet man am besten nur Papierflieger....

.....

Ich bin mit mir im Reinen & " 1 " ist sicher, egal was kommen mag in der Zukunft; Ich werde mich nicht mehr am Kopf operieren lassen ,

auch wenn dann unumgänglich dies mein hoffentlich schnelles Ende sein wird .......

ich kann getrost " nie " sagen

egal was da kommt!!!

Erkenntnis : mein Gehirn gehört mir ….

09.2012 Einsegen hat mein Doc Entwarnung bez. der Oberschenkel OPgegeben, der Befund vom Histologen ist gut ausgefallen & gutartig ....

09.2012 ich versuche weiter nach vorne zu schauen.......

ich habe für mich & meine Hündin ein Häuschen an der Niederländischen Küste für 1 Woche kurzfristig gebucht um mal wieder wenn auch nur für Kurzweil aus diesem täglichen Wahnsinn zu entfliehen ...... & um wieder ein wenig Kraft zu tanken ..... dort feiere Ich Abends am Strand meinen 51 ten Geburtstag mit Matjes & Heinecken .........

Erkenntnis : Fisch muss schwimmen ….

01.10.2012 Ich bin Retoure aus Holland es war einfach toll, das Wetter war schön, meine Hündin & Ich hatten viel Freude

Mitte 11.2012 trotz Medi`s kommen immer schubweise diese Depressionen, es ist so was von zermürbend, auch kommen von Zeit zu Zeit diese sozialen Phobien durch ..... verdammt dann kann Ich einfach nicht unter Leute gehen oder entfliehe aus den Massen! Manchmal reicht eine doppelte Ration Medi`s um ein teil aufzufangen, aber leider nicht immer.....

Anfang12.2012 mein neues MRT ist Einsegen Unauffällig jedoch habe ich seit einigen Tagen heftige Schmerzen in der Herzgegend, so das mein Doc eine Sonographie anordnet .Einsegen, war hier jedoch alles unauffällig ! Auch in Richtung Depressionen ect. gehe ich nun einen ganz neuen Weg. das erste Mal im Leben war ich bei einer Heilpraktikerin, die auch eine Ausbildung in Hypnose besitzt. Eine sehr positive Erfahrung ! Nach einer Hypnose Sitzung durchgehe ich sehr Merkwürdige innerliche Dinge. Tagträume der besonderen Art durchdringen mich & beim Schließen der Augen fühle ich mich oft wieder in Trance der Hypnose. Viele alte Erlebnisse kommen auf und wollen neu verarbeitet werden. Nicht nur meine innere Neugier beflügelt mich diesen Weg weiter zu erforschen mit der Hoffnung auf Heilung !

Januar 2013 ein Schreiben von einem Anwalt , in dem mir mitgeteilt wird das meine Frau geschieden werden möchte & Sie mich aus dem Haus haben will. Meine Lebensaufgabe an der Ich über 20 Jahre unzählige Stunden Arbeit geleistet habe, jede Mark & Euro die ich verdient habe hinein gesteckt habe , Ich meine Söhne habe Erwachsen werden sehen & und & ......... leider kann Ich nicht mehr weinen ....es kommen keine Tränen mehr .......

März2013 Ich ziehe zu Hause aus,in ein kleines Holzhaus auf einem Freizeitgelände. Meine noch Frau versucht mit Lügen mich über ihre Anwältin weich zu klopfen, dass Ich mich auf irrwitzige Beträge bez. der Auszahlung unserer gemeinsamen Immobilie einlassen soll. Das was Ihr ganzes Leben(€) geprägt hat kommt jetzt nochmals mit geballter Kraft und der Mischung aus Lügen & Übertreibungen durch Schriftsätze an mich heran ........ bei manchen Passagen wird es mir tatsächlich so schlecht, dass Ich mich übergeben muss .... mit was für einem Menschen habe Ich da über 25 Jahren zusammen gelebt ..... Biestig, Geldgeil,Hinterlistig,Verlogen und Männer toll war Sie ja schon immer ..... aber ihr jetziges Verhalten schlägt dem Fass noch den Boden aus ......ich versuche mich mit Hilfe eines Anwaltes sachlich zu beraten wie man solch einem Greul begegnen kann.......

Erkenntnis: Heirate keine Blondine vom vorderen Westerwald ….

Mai 2013 ich habe mir für meinen Tagesablauf festgeschrieben, mind. 60min. meine künstl. Ader arbeiten zu lassen & mich an meine Staffelei zu setzen ..... ob mit Pinsel, Spachtel, Kohle oder mit allen sonstigen Materialien die Man(n) zur Entfaltung benutzen kann.

Juni 2013 nix neues

Erkenntnis : Nichts, kann auch okay sein …..

Juli 2013 ich habe mich über den Tisch ziehen lassen bez. meiner Immobilie

beim Notar wurde es besiegelt , ein ´drittel des gesamt wertes vom Haus bekomme Ich ausgezahlt ..... wieder einmal

zeigte die Papierfrau ihr Geldgeiles und schäbige Gesicht ........

am 12.08.2013

wird der Spuk hoffentlich ein Ende haben ......die Scheidung am Amtsgericht ,glaubt mir Ich werde mehr als * * * Kreuze machen .!!

ich war mit meinem jüngsten Sohn paar Tage an der Nordseeküste, wir haben uns super toll verstanden, angenähert, was lange Zeit durch seine Mutter behindert wird /wurde .... wir hatten am Strand bei unzähligen Würfel & Kartenspielen sowie im Redlight Distrikt/ Coffeeshop von Amsterdam den größten Spaß ;-) - er ist der ein zigste, der sich regelmäßig bei mir unaufgefordert meldet, sich nach meinem befinden erkundigt ........ mein mittlerer Sohn lernt im Betrieb seiner Mutter ..... so hat es sich ergeben, dass er seit + - 20 Wochen kein Wort mehr mit mir wechselt ........ Ich kann ihm nicht böse sein ...... das er so massiv & negativ zu meinen Ungunsten von seiner Mutter bearbeitet wird ...... der älteste im Bunde hat durch sein Studium & beruflichen Praktiken logischer weise kaum Zeit .......

Erkenntnis : Holland ist immer Reise wert …

August 2013

12.08. ... Ich sollte geschieden werden, jedoch ist der Termin 3 Tage vorher in den November verschoben worden * aus dienstl, Gründen lt. Gericht * aber Ich habe dennoch ein schlechtes Gefühl ........

September 2013

seit 7 Wochen ist meine noch Frau nun im Verzug mir meinem Anteil unserer Immobilie auszubezahlen ..... wie immer muss Ich mit Hilfe meines Anwaltes tätig werden .... Sie sitzt auf dem Geld wie eine Glucke auf einem Ei ..... es ist ein Stichtermin gesetzt worden der nun aussteht ...... daraus resultierend befinde Ich mich wieder in Psychotherapeutischer Behandlung bei meinem erfahren Doc der mich immer wieder aufgebaut hat .... mir versucht die miesen Attacken von meiner noch Frau aus meinem Kopf zu löschen, sie mir als lächerlich umformt & mir die Kraft für meinen Alltag zu suggerieren.... & er hat ..... Erfolg damit bei mir !!!

Ich verbringe viele tolle Stunden mit meinem jüngsten Sohn indem Ich mehr als ein Vater - Sohn Verhältnis mit ihm führe ... ja er ist mir eine große Stütze meines Lebens geworden , der mich oft mobilisiert, mir die Kraft gibt weiter nach vorne zu schauen und mir mein bester Freund & Kumpel ist !!!!!!!!

zum 26.09. steht mein neuer MRT Termin an " mein Geburtstag " morgens um 08.00 h der Ritt durch die Hölle um danach zu erfahren " HOP oder TOP " vom Neuroradiologen...

anschließend egal was rauskommt einen guten Kaffee um im Anschluss daran um 11.00 h bei meinem Dermatologen zu meinem Ganzkörperscreening (mit Auflichtmikroskop) zu absolvieren! Natürlich gegen Bezahlung " weil selbst Risikopatienten wie Ich "wird dies nicht von der Krankenkasse(AOK) bezahlt!! ? !! Auch hier egal was für ein Ergebnis mir offenbart wird, werde Ich auf " meinem Tag " etwas lecker Essen gehen um im wiederum in diesem Anschluss in mein bescheidenes Häuschen zu fahren um .... :-) .... mein Köfferchen zu holen, denn : um 18.10 h geht mein Flieger auf " meine Insel " Mallorca auf der Ich um + - 20.20h lande <3 dort empfängt mich eine gute Freundin aus alten Tagen mit der Ich spätestens um 21.00h an der Playa (bei Udo ) sitze um dann endlich ein wenig meinen Geburtstag zu feiern ...... einfach alle Sorgen hinter mir lassen möchte,.... egal was der Tag " X " der ganzen Nachsorgetermine mir beschert hat .....einfach den Menschen der " 100 %tig "(wie mein jüngster Sohn) zu mir steht, der mir Kraft gibt, mich so nimmt wie Ich bin ...... die einen festen Platz ganz oben in meinem Herzen trägt, tolle & unbeschwerte 8 Tage auf der tollsten Insel "für mich" zu verbringen!

Erkenntnis : Morgens in die Hölle und Abends in die Sonne ….

Oktober .2013

8 Tage auf der der wunderschönen Insel Mallorca erlebte Ich mit meiner tollen Jugendfreundin unbeschwerte sonnige Tage(vielen !!! dank meine liebste C...n) .... leider konnte Ich einfach nicht richtig loslassen von meinen Strapazen zu Hause ..... obwohl die Nachsorgetermine auf meinem 52 Geburtstag alle zur besten Zufriedenheit liefen... kein rezidiv im Schädel, keine direkte OP bez, des Hautscreenings, ...... den schönen Flug danach durch den tollen Untergang der Sonne ...... kam einfach keine Entspannung & Ruhe in mir auf ..... wahrscheinlich bedarf es erst mal den Schlussstrich im Rahmen der Scheidung Mitte November ....

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Aufgrund der Vorhersage für den Polarwinter bin Ich gezwungen, mein schlichtes Heim auf eine Zeit X zu verlassen, schon im Februar des Jahres bekam Ich mit Hilfe der Gasheizung in meiner Hütte nur knapp 15 C, so war Ich gezwungen trotz meiner Finanziellen Miesere .....noch zusätzlich ein möbliertes Zimmer zu nehmen, nun bleiben mir noch keine 500€ zum Leben.... zu meiner Einsamkeit kommt nun noch die Angst des finanziellen Ruins...... ich schränke mich mehr als ein bezüglich meiner Finanzen

.......... Mit mehreren Wochen Verspätung habe Ich "tatsächlich" mein `drittel des Geldes von meiner Haushälfte erhalten, ohne erwähnt zu lassen dass meine "Papierfrau" nicht für den Überziehungskredit in 4 stelliger Höhe meines Kontos aufkommen möchte , da Sie den schuldigen in der Urlaubszeit der Bankangestellten gefunden hat ... es lebe die Geldgier .....

Erkenntnis : Geldgeile Schlampe ….sorry

November.2013

noch "2" Tage bis zur Scheidung, seit 3 Tagen schlafe Ich nun nicht, ich bin einfach nicht wirklich Belastbar.... von so vielen Menschen erfahre Ich so viel Zuspruch ... die mir Kraft zum Neuanfang wünschen .... Ich bin sehr berührt und wenn es auch nur z.t. virtuell ist gibt mir das Auftrieb zum weiter machen .... weiter zu machen mit meinem "sein" gerade aus zu schauen, mich täglich zu mit Kleinigkeiten zu belohnen..... viele Freundschaften aus alten`` Tagen blühen wieder auf.... sehr schade, dass man(n) Sie so lange nicht gepflegt hat !!! Es tut so gut sich in den tollen Erinnerungen der verg. Zeiten zu bewegen .... es gibt mir viel Kraft... daraus schöpfen wie schön mein Leben in bester Gesundheit einmal war.... vergnügte Stunden geführt zu haben ohne diese Last auf den Schultern mit einem Partner der "nie" zu einem stand, in über 25 Jahren kein Wort der Zuneigung oder gar die "drei Worte" der Liebe über die Lippen bekam ..... einem nur das Gefühl gab .... ein vielfaches von so vielen zu sein .... dessen es nicht wert war es zu schätzen.... nur "Der " zu sein der Zur Sicherheit des Lebensstandards beitrug um sich in einer gewissen Art von Selbstverherlichkeit zu wiegen ..... so nun soll es soweit sein diesem ganzen Dilemma und Demütigung den Rücken zu kehren von dem was mich krank gemacht hat adieu zu sagen..... mit der Hoffnung im Hinterkopf zu haben, dass es da einen Menschen gibt der Mir ein wenig Perspektive vermittelt dass Ich es wert bin auch ein wenig Zuneigung und Gefühle zu empfangen.... nicht nur die Eiskälte von einem Menschen der nur sich selber liebt .......

Erkenntnis : die Zukunft liegt in Augenhöhe …

So es ist durchstanden, ganze 11 min. dauerte die Scheidung, so wie es mein Anwalt mir im Vorfeld gesagt hatte ...... diese Eiskälte die von diesem Tisch gegenüber ....von der gegnerischen Partei so spricht man bei Gericht ...... kein Blick, keine Regung und dieser verbitterten Miene in ihrer Ausstrahlung , ja ich würde sogar "Hass" sagen .... aber wie dem auch sei , mir gings am A..... vorbei ,Ich hatte nur einen Fokus, den, aus dem Gerichtssaal zu gehen als freier Mensch , nicht mehr als verheirateter Mann der zeitlebens belogen, betrogen und hintergangen wurde ...... so war es denn auch .... mit einer Art von .... Leichtigkeit Verlies Ich mit meinem Anwalt das Gerichtsgebäude ..... schnell irgendwo hin um einen Kaffee zu trinken, ein Glas Sekt zu trinken .... eine kleine Belohnung für diesen Abschluss ..... jedoch sollte die Richtige erst einen Tag später erfolgen ..... um 11.05h "mein Flieger" in Richtung meiner Insel ..... den Abstand zu all dessen zu bekommen was mich die letzte Zeit so fertig gemacht hat.......

obwohl das Kapitel bez. Scheidung nun erledigt ist , traue Ich der ganzen Sache nicht .... irgendwie habe Ich im Gefühl, dass da noch was kommt .... Sie mir in die Suppe spucken möchte ...... halt mein Bauchgefühl.......

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schöne erholsame Tage verlebte Ich in den 8Tagen auf meiner geliebten Trauminsel, auch wenn Ich diesmal.... grrrrr einen Griff ins WC bez. des Hotels erlitten hatte ..... man(n) sollte halt einfach nicht versuchen 50€ zu sparen ...egal obwohl das Wetter sehr bescheiden war .d.h. Ich musste per Scheibenwischer dem blauen Himmel mit Navi hinterherfahren.... aber so ein mittlerweile cooler Insel guide lässt sich davon nicht beeindrucken .... Bauchgefühl & NAVI ... eine gute Kombination :-) .... Rund rum tolle Tage ohne erwähnt zu haben in Santa Ponsa ein nettes , tolles & <3 herzensgutes Paar kennengelernt zu haben ....... eine große Bereicherung in meinem Leben ..... ihr habt einen besonderen Platz in meinem Herzen wenn Ich das so sagen darf? ! ..... Tierlieb und menschlich geblieben ... trotz dem vielen täglichen Trubel usw. .......................

Erkenntnis : es lebe der König ….

Dezember .2013

wieder Zuhause ...? ... angekommen ...... nein das ist nicht mein Zuhause.... dass wurde mir mit Brachialgewalt & hinterlistig genommen ..... Ich habe jetzt dennoch ein wenig Selbstbewusstsein erlangt ....... es geht Richtung Weihnachten und ...... meine Augen versinken in den vielen derer Die zu Weihnachten ein Zuhause haben ein Zuhause mit einer intakten Familie.... gemeinsam ein friedvolles Fest erleben ..... Traurigkeit ist bei weitem untertrieben die mich zurzeit durchgehen..... was würde Ich geben um gemeinsam mit meinen Kindern einen Heilig(en)Abend zu verbringen...... wenn das einem alles genommen wurde fragt man(n) sich ob das Leben noch seinen Sinn erfüllt.... ist es Lebenswert in der Vorstufe für unter die Brücke zu existieren .....

Erkenntnis : wenn sich irgendwo eine Türe schließt ,öffnet sich eine andere …..

April 2014 , ein Freund aus alten Tagen verstirbt an einem Gehirntumor, 4 Tage vor seinem Tod traf ich ihn noch an einem Eis Saloon und meinte „ ja Belohn dich mit einem großen Eisbecher“ mit einem leichten Grinsen im Gesicht nickte er …. Später erfuhr ich, dass er es schon viele Monate wusste das er einen Tumor im Kopf hatte und er sich nicht operieren lassen wollte ….. es war eine sehr emotionale Beerdigung ….

…. Alle meine Untersuchungen verliefen gut und wieder einmal belohnte Ich mich mit 4 Besuchen auf meiner Traum Insel Mallorca, immer mehr nette Menschen lernte Ich nun kennen ….. unter anderem auch eine nette junge Dame die mir kostenlosen Unterschlupf gewährte wenn Ich auf der Insel war …. mit meinem Mietwagen fuhr Ich meist über 500 Kilometer über die Insel an die schönsten und ruhigen Orte der Insel ….. oft saß ich Stundenlang auf Klippen und schaute über das glitzernde Meer und die Ferne …. Balsam für Körper Geist …. Mittlerweile engagierte ich mich in einem Tierheim im Westen der Insel …. ging mit Hunden in den Bergen spazieren und unterstütze sie mit Futter ….. mit Wehmut flog ich immer nach Hause …..

Erkenntnis : Ich komme bald wieder …..

Mai 2014 …. ich war auf der Beerdigung des Freundes, der … an einem Gehirntumor verstorben war …...

September 2014, morgens trank Ich meist meinen Kaffee in der Innenstadt um in geselliger Runde zum Kaffee auch nette Gespräche zu führen .Es war eines Morgens als ein weitläufiger Bekannter mich ansprach, ob er mich alleine und ganz persönlich sprechen könne , er kam sofort aufs Thema zu sprechen …. Er hätte wiederum von einem Bekannten erfahren, dass ich vor Jahren schwer krank gewesen wäre mit einem Gehirntumor ….. er brach in Tränen aus und berichtet mir das er von dem gleichen Schicksal betroffen wäre und er nicht ein noch aus wüsste ….. ich war betroffen und innerlich wieder in meiner Zeitreise von damals als ich es selbst erfuhr ….. ich zog es vor mit Ihm einen Spaziergang zu machen und nicht in der Räumlichkeit mit so vielen Menschen den Dialog fort zu führen …. Er berichtete mir, dass er auf Anraten seines Hausarztes nach ähnlichen Beschwerden wie ich sie damals hatte zu einem MRT woraus sich die Diagnose ergab. Ich machte ihm Mut, dass die Medizin schon sehr weit wäre und Ich es auch überstanden hätte … wobei ich natürlich nicht über meine negativen Erlebnisse berichtete …. Er führte weiter aus, dass sein Hausarzt ihm einen Termin in der Uni B… angeraten hätte und er vor hätte diesen in zwei Tagen war nehmen möchte …. Ich empfahl ihm eine zweite Meinung einzuholen um diese gegeneinander abzuwägen …. 4 Tage später traf ich ihn wieder und er hatte in der Uni B… einen OP Termin vereinbart ….. 8 Wochen später verstarb er …..

März 2015… das Erste MRT in 2015 steht an … einerseits hatte Ich wieder ein gutes Ergebnis aber nach dem Verlassen des radiologischem Institut hatte Ich dermaßen Kreislaufprobleme, dass Ich mit meinem PKW die Mauer des Institutes touchierte ….. es wurde mir vermutlich eine zu hohe Dosis Kontrastmittel verabreicht …. die Polizei wurde hinzu gezogen und mir wurde eine Blutprobe entnommen …. hatte Ich tags zuvor doch 4-5 Gläser Wein getrunken und musste nun auch noch damit rechnen dass ich ein Maß an Restalkohol hatte …. mein Führerschein wurde erst einmal einbehalten, den Ich jedoch 4 Tage nach der Geschichte zurück bekam …. jedoch wurde der Vorfall auch der Staatsanwaltschaft übermittelt was mich dazu bewegte mir einen Anwalt für Verkehrsrecht zu nehmen, da die Auswertung des Histologischen Befundes noch ausstand …. es dauerte sage und schreibe 4 ½ Monate bis ein Schreiben bei meinem Anwalt eintraf ….

in diesem Schreiben des leitenden Staatsanwaltes forderte er mich auf eine Geldbuße an die Staatskasse zu zahlen und das allgemeine Verfahren gegen mich wegen Eingriff in den Straßenverkehr wäre somit eingestellt …. dies tat ich dann auch …. obwohl mir der Befund des histologischen Gutachtens nicht vorlag …. Ich hatte eine keine Lust auf diverse Gegengutachten … um dem Radiologischem Institutes die Überdosierung des Kontrastmittels nachzuweisen …. ich wollte die ganze Sache einfach abgeschlossen wissen … dann kam plötzlich ein Kostenvoranschlag von besagtem Institut bezüglich der touchierten Mauer …. hatte Ich noch am Tag des Unfalls diverse Fotos gemacht, diese zeigten ein abgefallenes Stück Stein in der Größe eines 5 Cent Stückes … doch dieser Kostenvoranschlag belief sich über eine Summe jenseits von Gut und Böse …. somit beauftragte Ich von mir aus ein gegen Gutachten was nur ein Drittel des Wertes von dem Gutachten vom radiologischen Institut betrug …. damit war die ganze

Sache jedoch noch nicht abgeschlossen ….. jedoch wurde erst einmal über meine Versicherung der Betrag meines Gutachtens bezahlt …..

Erkenntnis : wer anderen eine Grube gräbt … usw.

September 2015

der nächste MRT Termin im besagten Institut stand an ….. bei der Anmeldung und Übergabe meiner Überweisung wurde Ich von der Dame angesprochen mit den Worten „ aha Sie sind Das „ wie immer war Ich innerlich so aufgeregt, dass Ich das einfach so stehen ließ ohne mir darüber Gedanken zu machen … normalerweise wurden die angegebenen Zeiten zum Termin immer eingehalten mit einer maximalen Abweichung von + - 10 Minuten …. jetzt saß Ich da aber schon über eine Stunde und nichts tat sich …... 1 ½ Stundenlang dann wurde ich gebeten mich in die Umkleide zu begeben ….. wie immer 25 Minuten ohne und 25 Minuten mit Kontrastmittel wobei Ich dies nochmals ganz konkret vorher bei den Angestellten ansprach bezüglich Dosierung im Verhältnis zu meinem Körpergewichts … allerdings wurde mir eine Antwort hierzu verwehrt danach wartete Ich wie immer auf mein Abschluss Gespräch …. nach einer warte Zeit von ungefähr45-50 Minuten wurde ich von einer jungen Frau darüber aufgeklärt, dass der Zuständige Arzt keine Zeit hätte …. auf eine Diskussion wieso und warum ließ Sie sich nicht ein …. nun gut dachte Ich innerlich aufgeregt wegen dem Ungewissen meines Befundes …. holst Du dir deine MRT CD im Erdgeschoss ab und erfragst dann später den Befund telefonisch …. jedoch wurde mir diese nicht ausgehändigt mit den Worten „ das kann für Sie heute schon noch mindestens 1 – 2 Stunden dauern „ … Ich wollte mich nicht noch mehr aufregen und verließ das Institut um erst mal einen Kaffee trinken zu gehen …. nach meinem Kaffee stand ja noch mein Hautscreening Termin an, den Ich immer auf den gleichen Tag lege damit ich die Aufregung nur an einem Tag habe, hier war alles im grünen Bereich … -einseegen- ….. 4 Stunden später, meine neue Lebensgefährtin fährt mich erneut an das radiologische Institut um einen neuen Versuch zu starten, jetzt wollte Sie ihr Glück versuchen wenigstens die MRT CD zu bekommen …. diese erhält Sie nun auf Anhieb und auf Nachfrage wegen dem Gespräches mit dem Arzt sagte man Ihr, dass dies jetzt möglich sei …. aber dann Umgehend …. schnell ging Ich in den ersten Stock, dort wurde Ich überaus freundlich von einem Arzt empfangen. Dieser gab mir die ersehnte Antwort dass alles okay sei und kein Rezidiv vorhanden wäre. Jetzt stellte ich ihm die Frage warum Ich beim letzten MRT im Anschluss so massive Kreislaufprobleme hatte, ich konfrontierte ihn mit der überdosierten Menge an Kontrastmittel …... es schien ihm offensichtlich peinlich zu sein, er kam in Erklärungsnot und meinte dann ….. er könne da jetzt leider keine Aussage zu treffen …. aber generell könne das schon mal passieren … ich gab ihm keine Schuld Zuweisung, da er ja damals nicht zugegen war …. ich holte mir an der Info noch meinen Termin zum nächsten MRT- und verließ das Institut. Das ganze Prozedere löste mal wieder leichte Depressionen aus , zum zigsten mal holte Ich mir einen Termin bei meinem Psychologen , der ganz klare Worte für diese Vorgänge im radiologischen Institut fand „Ich bin entsetzt“ aber das ist die Macht der man sich leider aussetzen muss, weil ja die Abhängigkeit zur Untersuchung nur zum Ziel des gesunden führen kann …..

Erkenntnis : ob die da alle Verstrahlt sind …..

Oktober.15

zwischenzeitlich hatte Ich mit meiner neuen Lebenspartnerin eine kleine Wohnung bezogen in der ich mich nicht wirklich wohl fühlte, da Ich ja die vergangenen Jahre in der Abgeschiedenheit im grünen alleine sehr gut zurecht kam und auf niemanden Rücksicht nehmen musste , keinen ständig um mich rum hatte …. das war ja jetzt natürlich ganz anders ....

Erkenntnis : gib Dir und anderen eine Chance …...

November 2015

… im Laufe der Zeit hatte Ich mir einen neuen Bekannten Kreis aufgebaut nachdem ich mich ja aller derjenigen entledigt hatte die mir nicht gut taten.... Menschen mit Esprit, lustig ehrlich …. Leute die mich regelmäßig zum Lachen und schmunzeln bringen, mir einfach gut tun ….

…. zu meiner Exfrau habe absolut keinen Kontakt mehr und habe Sie seit der Scheidung ein Segen auch nicht mehr zu sehen bekommen … außer lapidare Erzählungen durch dritte , die mir Berichten, dass sie kein gutes Wort über mich ablässt was mir jedoch ganz klar am Ar... vorbei geht ,meine Kinder stehen zu mir und das zählt …. auch wenn mein mittlerer Sohn immer noch unter dem massiven fiesen Einfluss von Ihr steht …. absolviert er halt seine Ausbildung in der Firma wo seine Mutter in der Chef Etage sitzt und noch bei Ihr wohnt …. jedoch denke Ich, dass auch er früher oder später den weg zu mir findet und seine Unsicherheit mir gegenüber verliert …

…. der o.g. Selbsternannte Lebenskünstler Gerd K. Ist wohl kurz vor dem Einzug zu meiner Exfrau so wie mir meine Kinder berichten, dem Typen der maßgeblich zum Bruch meiner Ehe führte … aber auch er wird irgendwann seinen Meister finden, da bin ich mir sicher ….

Erkenntnis : da haben sich zwei gefunden ….. warten wir mal ab ….

… geprägt durch den finanziellen Verlust durch den Rentenversorgungsausgleich von 600€ habe ich angefangen behinderte Menschen zu betreuen …. ob zum Kaufen gehen oder zu fahren …. diese Dankbarkeit die diese Menschen reflektieren ist unbeschreiblich …...

Dezember 2015…. mein ältester Sohn und seine Lebensgefährtin offenbaren mir das Ich „Opa „ werde ein unbeschreiblich schönes Gefühl …..

Erkenntnis : das Leben ist schön ….. juhuu Ich werde Opa

Januar 2016 : nichts außer Gewöhnliches passiert ….. am 21.03.geht es wieder in die MRT Höllenmaschine und ich hoffe ohne Vorkommnisse im radiologischen Institut in KO

Vieles läuft wieder nicht gut bei mir, 8 Tage vor dem nächsten MRT Termin gehe Ich in ein anthroposophisches Krankenhaus … einiges muss mir bewusst werden im Hinblick auf meine Zukunft in Bezug auf meine Partnerschaft , meiner finanziellen Lage und Gesundheit …. das geht am besten in einer Umgebung der Ruhe und Abgeschiedenheit …. 2 Tage bevor ich in die Klinik fuhr traf Ich in meiner Lokation wo ich ja morgens immer meinen Kaffee trinke einen Jugendfreund der mir offenbart, dass seine Frau auch gleich kommen würde …. Sie wäre am Wochenende aus dem Krankenhaus gekommen , nach einer Gehirntumor Operation … als sie kam fiel sie mir um den Hals und meinte nur „ es ginge ihr den Umständen entsprechend gut und wir sollten uns irgendwann mal treffen und austauschen …. So jetzt sitze Ich hier 5 Tage vor meinem MRT Termin und hoffe, dass wieder alles gut läuft ….

Erkenntnis : Anthroposophen sind schon clevere Menschen ….

März 2016

….. wie oben geschrieben befinde ich mich in dem anthroposophischen Krankenhaus, eine schlaflose Nacht lag hinter mir wie immer so was von besch...n aber ich kenne es ja schon im siebten Jahr ….Punkt 7.00h stand mein Sohn und meine Bekannte am Eingang um mich nach KO in das radiologische Institut v.E... n zu fahren … 7.50h ich schreite in den Haupteingang und zur Anmeldung … freundlich wurde Ich von der Dame Empfangen …. komisch, wurde sie erst als Sie die Maske ihres PCs mit meinem Namen aufrief …. mit ernstem Blick schaute Sie mich an …. und zögerte …. dann muss ich mal schauen ob die Damen oben am MRT schon für Sie bereit sind … gesagt getan schritt ich in den ersten Stock um im Warteraum Platz zu nehmen …. 20 Minuten vergangen bis eine junge Frau Anfang 20 mich mit einem schroffen Ton … ohne Guten Morgen oder ähnlich mir den allgemeinen Fragebogen in die Hand drückte mit der Aufforderung diesen auszufüllen …. wiederum 20 Minuten später wurde Ich in die Kabine gebeten mich bis zu entkleiden bis auf die Unterwäsche und dem Hinweis: alle Metall Gegenstände abzulegen,also so wie immer …. wiederum 20 Minuten später wurde Ich zur Höllenmaschine geführt … legen Sie sich hin … Sie kennen das ja schon hier … bis hier hin alles so was von unfreundlich …. aber mir ja schon im Vorfeld wieder klar das die Maschinerie des Hauses hier immer noch mit meinem Namen die Anweisung hatten mich nicht wirklich Herzlich zu behandeln.... hatten Sie ja im vergangenen Jahr nicht Ihre komplette Mauer von mir saniert bekommen und nur einen kleinen Abschlag des geforderten Geldes …. alles eine gewisse Art an zermürbe Technik …. aber mir war es Egal... alldieweil lag mein Fokus ja auf dem Ergebnis meiner Untersuchung ….. es ging ab in die Höllenmaschine ohne viele Worte der jungen Dame … 25 Minuten später …. die Kiste hört auf zu rattern und der Schlitten fährt nach vorne ….. jetzt kommt das Kontrastmittel … rechten Arm strecken …. ein Stich in der rechten Armbeuge und lautes Fluchen … wieso klappt das nicht hier mit ihrer Vene …. sie schritt zur Tür und rief die Kollegin die sich wohl mit jemandem am Unterhalten war … 3 -4 Minuten vergingen... innerlich war Ich am fluchen aber... … immer noch die nicht in der Vene steckenden Kanüle im Arm steckend lag Ich dort …. die Kollegin erbarmte sich in den Raum zu kommen … jetzt fing die Kollegin an am linken Arm herumzustochern … während die andere mir rechts die Kanüle mit einem fiesen Stich raus zog …. links dann …. na also …. getroffen meinte Sie die 20mg Kontrastmittel hinein und mit dem Hinweis …. jetzt noch mal so um die 20 Minuten dann sind Sie durch …. 20 Minuten später Ich fahre aus der Kiste und werde geben mich wieder an zu ziehen …. mit dem Zusatz … gleich komme sie noch um die Kanüle zu ziehen … so zog Ich wieder an …. 15 Minuten später dann kam Sie und zog mir das Ding …. das mit dem Gespräch wird aber erst in einer Stunde oder so stattfinden.... wie .. sag Ich energisch … in Bezug auf meinen letzten Besuch mit der Misere der weit überzogenen Zeit Verzögerung von über einer Stunde ….. sagte ich: ja wie das hat in den vergangenen Jahren immer maximal 15 Minuten bis zum Gespräch gedauert … mit gesengtem Kopf meinte Sie … naja eventuell geht es ja auch schneller …ich frag beim Doktor mal nach …. Draußen wartete schon mein Sohn nebst meiner Lebensgefährtin …. Die ich über den Zeitfaktor informierte …. Ich ging mit meinem Sohn eine Rauchen … Zeit Fenster 10 Minuten …. Wo wir Retoure waren und siehe da … Ich konnte sofort zum Arzt, der mir die erfreuliche Nachricht übermittelte, dass soweit alles Okay wäre … Ich entgegnete …. Ja was jetzt soweit …..oder es ist alles Okay …. Ja soweit alles gut ….. wieder hackte Ich nach … ist jetzt kein Rezidiv nachweisbar oder wie ….. „ ja es ist alles okay und nichts nach gewachsen …. Na geht doch … warum nicht sofort …. Ich verabschiedete mich mit dem Zusatz bis in einem halben Jahr … …. Ja ist okay meinte er nur …. Mit einem Lächeln begegnete Ich im Warteraum meinen zwei lieben, die mich begleiteten ….

Erkenntnis : Holzauge sei wachsam.....

Auf ging es zu meinem nächsten Termin, zum Dermatologen Dr. . Saa……. Auch hier war Ich sehr angespannt, fing die ganze Geschichte der fortlaufenden Kranken Geschichte doch im Januar 2007 mit einem malignen Melanom an …. Durch das super Praxis Management dauerte es hier immer maximal 5 Minuten bis man dran kam … freundlich fast kumpelhaft empfing Herr Doktor …. Haben Sie etwas an sich festgestellt oder arbeiten wir die bestehenden Baustellen per auf licht Mikroskop ab ….. immer mit dem Zusatz: Sie wissen ja Sie das selbst bezahlen müssen `47€ ….. selbst verständlich Herr Doktor, Sie wissen ja , das ist mir meine Gesundheit Wert um in ruhigem Gewissen und zu leben …. Natürlich ist es aus seiner Sicht korrekt bezüglich der Zuzahlung, da ein Dermatologe von Seiten der Krankenkasse 16,10€ erhält und er im Gegenzug an mir meist 50 Minuten aufwenden muss um Gewissenhaft zu arbeiten … Zug um Zug ging er alle in seinem PC aufgelisteten Muttermale und Hautirritationen durch und kam zu dem Ergebnis, das mindestens 2 Hautirritationen raus müssten … nach einem Smalltalk machte Ich einen OP Termin aus und verließ natürlich mit leicht gemischten Gefühlen die Praxis … OP Termin 04.05. 2016 …. Nun ging es wieder in das Anthroposophische Krankenhaus ….. jetzt bin Ich mich gerade in einer nahe gelegenen Gaststätte mit mindestens drei Weizenbier am belohnen … zu Recht wie Ich denke …. von der Zivilisation kann ich mich dann doch nicht ganz trennen deshalb sitze Ich halt oft in besagter Location, weil es dort auch W-LAN gibt und ich unbeschwert an meiner Geschichte weiter schreiben kann ….

Erkenntnis: Entspann dich junge …

In dem Krankenhaus läuft es recht gut,die täglichen Anwendungen in Verbindung der Ernährungsumstellung bringen erste Erfolge .... es wird einem viel klar durch den Umgebungswechsel und der zum Teil Abgeschiedenheit der Ruhe …

Erkenntnis: Abstand zu vielem ist Gold wert ...

...dann Tag 5 im Krankenhaus, …. ein „de ja vou “ …..meine Tischnachbarin von gegenüber spricht mich beim rauchen vor der Tür an.... sie hätte mitbekommen das Ich in Ko zum MRT gewesen wäre durch nicht Anwesenheit am Mittagstisch ….Sie fragt dezent,ob Ich Ihr sagen könnte warum Ich ins MRT musste …. nach kurzem überlegen …. sagte Ihr weshalb Ich in regelmäßigen Abständen in die Höllenmaschine muss …... nach kurzem zögern berichtet Sie , das Ihr Lebensgefährte vor 6 Monaten an einem Gehirntumor verstorben wäre und sie jetzt hier in der Klinik wegen psychischer Probleme im Umgang dessen zur Behandlung wäre …... es nimmt einfach kein Ende ….. Ich fühle mich wie ein Magnet der immer Menschen mit dieser Problematik anzieht …... dennoch kann ich gut abschalten und tolle Gespräche führen …. ob mit dem Personal oder Patienten ….. Ich besuche eine Gesprächsgruppe die mir die Stationsärztin ans Herz legte ….. Trauma Gruppe …... ja und echt, innerhalb von den ersten 15 Minuten hatte Ich die Erkenntnis das Ich wirklich so viele Traumen erlebt habe dass Ich noch lange dran Arbeiten muss um alles auf zu Arbeiten …...

Erkenntnis: Trauma Baustellen sind ab zu arbeiten

In der 2 ten April Woche geht es wieder Richtung Heimat ….. In der Klinik sitzen oft ganz nette Menschen. Da lernt man aber auch viele Schicksale kennen und die Leute haben oft viel mitgemacht, bevor sie in die Klinik kamen.
Mir gefällt es im Krankenhaus ganz gut, aber Urlaub ist doch schöner ! In diversen Phasen meines Lebens habe ich anders als normal reagiert. Ich selbst habe das Gefühl, gebremst zu werden, nicht mehr richtig am Leben teilnehmen zu können, wie andere das tun …..

Erkenntnis : Ich freue mich auf den nächsten Urlaub …..

So 4 Wochen sind rum, es geht wieder Richtung Heimat …. in den Vier Wochen habe Ich etliche neue Bekanntschaften kennen gelernt …. alle von Ihnen haben Ihre verschiedensten Päckchen zu tragen …. der eine mehr und der oder die andere Mehr …. jeder von Ihnen beschäftigt sich mit sich …. seines Seins , seines Umfeldes oder auch über einen sich nahe stehenden Menschen ….. in der Breitgefächerten Art und Weise der Angebotsvielfalt kann jeder individuell für sich entscheiden welchen Weg er innerhalb seines Aufenthaltes einschlägt …... ob Trauma Therapie, psychologische Beratung in der Gruppe oder einzeln sowie Familienaufstellung mit Rollenspiele und und und ….. Rundrum ist dieses Krankenhaus wirklich zu Empfehlen das so herrlich am Waldrand gelegen ist und viele Ausflug ziele bereit hält.

Erkenntnis: Nette Leute kennen gelernt und Ärztlich gut versorgt ….

Mitte April 2016

Jetzt geht es Richtung Heimat,1ter Tag der Woche, Ich habe einen Termin bei meinem Psycho Doc , mit Ihm muss Ich jetzt erst mal den Kurzbericht des Krankenhauses durchgehen ….. der Abschluss Bericht wird wohl einige Zeit später eintrudeln …. dann schauen wir mal was die Ärzteschaft von dort zu Berichten hat …...

Erkenntnis : Ich bin am Ball ….

Mitte Mai 2016

Ich buche mir einen Flug nach Alicante um ein paar Tage im Haus einer Jugendfreundin Kraft zu tanken, dies befindet sich an der Costa Blanca in Altea, einem Ort mit einem tollen Altstadt Kern , keine Hotels und zu 70% nur mit Künstlern und Schreiberlinge aus der ganzen Welt sowie Residenten besiedelt. Ich treffe auf einen Menschen der doch tatsächlich auch aus meiner Heimatstadt im Rheinland kommt, vor 40 Jahren nach Oslo ausgewandert ist und nun hier sein Leben verbringt, er ist mehr Lebenskünstler als die anderen malenden Künstler und Dichter, ein lustiger Typ. Auf einem Barbecue in seiner Finca lerne ich die unterschiedlichsten Leute aus der halben Welt kennen, der wichtigste Event Manager aus Norwegen, einen Typ aus Norwegen der eine große Reederei in Hamburg vertrat ,sowie eine Dame, die gerade Ihr Haus im Nachbarort aufwendig erweitert hat . Ich fühle mich total wohl im Kreise dieser Menschen , ich genieße es total geniale Gespräche über Börsen Spekulationen und Konten in Paraguay und den Cayman Islands zu führen.

Nach acht Tagen flog ich zurück und hatte wieder eine Menge toller Leute kennen gelernt.

Erkenntnis : jetzt bin Ich ein halber Künstler

Juni 2016

In einem Sozialverband wo Ich mich das dritte Jahr engagiere betreue Ich nun zwei Menschen mit Handicap, gehe mit ihnen Besorgungen machen und unterstütze sie in ihrem Alltag , zudem fahre Ich behinderte Kinder in ihre Schulen und Werkstätten . Die Dankbarkeit aller steht ihnen in den Augen geschrieben. Es tut gut derer zu helfen, denen es weitaus schlechter geht als einem selbst.

Gegen Ende des Monats, ich saß wie so oft morgens mit Bekannten zusammen beim Kaffee in der City gesellte sich ein Herr zu uns. Zwei meiner Bekannten kannten Ihn aus alten Tagen. Man sprach über Gott und die Welt, Politik und Sport. Nach einer gewissen Zeit kam man unwillkürlich auch auf das Thema Gesundheit zu sprechen, Er berichtete, dass er gerade vom Arzt komme und sich eine Überweisung zum Neurologen abgeholt hätte.“ Neurologen „ …. Ich war ganz Ohr was jetzt noch in seiner Ausführung kommen würde … Ich saß ihm geschockt gegenüber … was nun kam übertraf alles was Ich irgendwie schon ahnte … `er hatte genau wie Ich vor 7 Jahren ein Astrozytom II und ebenfalls 2 x schwarzen Hautkrebs … wir vertieften natürlich das Gespräch und tauschten uns tiefgehend über alles aus.

Wie kann das es denn sein, dass Ich immer wiederkehrend Menschen treffe mit den den gleichen Krankheiten … Ich komme mir mittlerweile vor wie ein menschlicher Magnet … wie dem sei, seit diesem zusammen Treffen sitzen wir nun öfter beim Kaffee morgens zusammen , aber sprechen nun fast überwiegend über Politik und Sport … unsere Erlebnisse aus vergangener Zeit lassen wir ruhen …

Erkenntnis : gibt es Menschen als Magnet …

Juli 2016

Ich beschließe mit meinen beiden jüngsten Söhnen ein paar Tage in den Süden zu fahren, was bietet sich da besser an als wieder nach Altea in das wunderschöne Haus mit gigantischem Meerblick zu fahren. Für 80€ den Flug hin und zurück erschwinglich für uns. Eine Woche verbringen wir eine schöne Zeit zusammen, täglich lege Ich mich ins Zeug um ihnen mit meinen Kochkünsten gerecht zu werden, immer Wunschgemäß viel, Pizza, Nudeln und Knoblauch. Wir starteten schöne Ausflüge in alle Richtungen, verbrachten viel im und am Meer. Eine Tour führte uns mit einem Schnellboot auf die Insel Tarbarka das ehemalige Alcatraz von Spanien wo bis Anfang des 19ten Jahrhunderts Schwerkriminelle inhaftiert waren. Natürlich fuhren wir auch in die tolle Finca von meinem Freund , der uns ein erlebnisreiches Fest am Grill und Pool bescherte.

Mein mittlerer Sohn zollte mir sehr großes Vertrauen in dem er mir ganz persönliche Dinge anvertraute . Mir standen wirklich die Tränen in den Augen, dass er nach so langer Zeit des Abstandes mir nun so viel Vertrauen entgegen brachte .

Erkenntnis : die Tage mit meinen Söhnen am Meer vergingen viel zu schnell

September 2016

Mein Geburtstag, wie immer stand mein MRT und Hautscreening Termin an. Tage zuvor war wie immer kaum an Schlafen zu denken, innere Unruhe und Ängste bestimmten den Alltag und Nächte. 8.15h Ich fuhr in die fiese enge Röhre, nein für mich die Höllen Maschine …. 25 Minuten ohne und 25 Minuten mit Kontrastmittel . Hatte Ich doch im Laufe der Zeit meine Meditation vertieft um diese Zeit zu überwinden und verfiel in dieser in eine Art Trance-Zustand in dem Ich am Meer spazieren ging ….. genial - kann Ich nur jedem empfehlen dies zu erlernen – das Abschluss Gespräch der Untersuchung stand an : wie cool war das denn, der Doc der mir Anfangs meiner Erkrankung genial zur Seite stand , der Neuroradiologe der nichts anderes macht als am Tag das Innere von Köpfen zu betrachten. Leider musste er mir im Laufe des Gesprächs eine ernüchternde Nachricht übermitteln …. Im Hohlraum dessen wo seinerseits der Tumor im Kopf saß , im Narben Gewebe dessen gab es eine Veränderung im Rahmen von 4 mm + was dort nicht hin gehörte …..

dies müssen wir genauestens beobachten , es ist möglich, dass dies eine Wucherung eines neuen Tumors ist..... Ernüchternd verließ Ich das radiologische Institut . Nun ging es zum Dermatologen, nichts könnte mich an diesem Tag noch erschüttern, 60 Minuten begutachtete mein Doc die mittlerweile 34 Hautveränderungen – Baustellen - , gab jedoch Entwarnung was mich ein wenig beruhigte. Wie immer nach diesen Strapazen ging es nun nach Spanien , Punkt 21.15h flog ich nach Altea um endlich meinen 55 ten Geburtstag gebührend zu feiern.Um 01.00h trank Ich auf dem Kirchplatz hoch über dem Meer ein paar kühle Bier unter dem Sternen Himmel bei 24C.In der ersten Woche werkelte Ich im Haus , bohrte hier und pinselte da. Abends frohnte Ich der spanischen Küche und dem heimischen Bier.In einem Szenen lokal lernte ich wieder außergewöhnliche Künstler kennen, Maler,Bildhauer Galeristen und Straßenmusiker, eine wirklich große Bereicherung sich mit solchen Menschen zu unterhalten. Allgegenwärtig jedoch immer im Hinterkopf was mit dem neuen Gewächs in meinem Kopf weiter in Zukunft passiert. Bei jedem Monat, den Ich hier in meiner Autobiografie schreibe, denke Ich das irgendwie nun alles ein gewisses Ende der Ausführung bringt, jedoch ist es wirklich eine " Never Ending Story " halt nicht von Wolfgang Petersen in lustiger Verfilmung, sondern von mir ....... sobald Ich wieder zu Hause bin werde ich mich massiv mit der Alternativen Medizin (siehe unten) beschäftigen um dem zu entgegnen was sich da in meinem Kopf zusammenbraut .... nächster MRT Termin zur Überprüfung im März 2017 …

Oktober 2016

Wieder zu Hause , der Gang zu div. Ärzten und meinem Psycho Doc, der mich wie immer auffängt und gute Ratschläge gibt wie es weiter gehen könnte. Ich verordne mir selbst verschiedene Homöopathische Medikamente, die im www. beschrieben werden auf meine momentane Situation. Zudem schaue Ich mich um was es generell für Alternativen zu einer Operation gibt wie Bestrahlung ect. die Medizin in dieser Richtung ist so fortschrittlich und eine OP mit Deckelöffnung kommt garantiert nicht mehr in Betracht.

Immer wieder kommen Depressionen und soziale Phobie in mir auf, ich kann oft nicht unter Menschen gehen, nachts schlafe Ich kaum noch und alles ist mir zuviel im Alltag.wie oft habe Ich dies in den vergangenen Jahren durchlebt.

Jetzt habe ich mir erst mal wieder für Ende November einen Flug gen Spanien für sage und schreibe 70€ hin & zurück gebucht .... ich sehne mich nach Ruhe und Spaziergänge am Meer ..... bin Ich doch meiner guten Freundin so unendlich dankbar mir dies immer wieder zu ermöglichen .... 1000 Dank liebe Claudine .....

November 2016

Ich ziehe mit meiner Lebensgefährtin auf einen alten Bauernhof …. genial dieses Areal von Grundstück, mit riesiger Scheune und einem 200 Jahre alten Häuschen ….. eine schöne neue Herausforderung zum werkeln und kreativer Entfaltung für die Zukunft. Plane ich virtuell schon , wie es im nächsten Jahr im innen Hof des Geländes nach meinen Vorstellungen aussehen könnte ...

März2017

mein MRT steht an,wie immer in den vergangen Jahren fahre ich um 8.00h in die Höllenmaschine ..... danach das Gespräch mit dem Arzt, nein diesmal eine Ärztin ...nach 30 minütigem warten bittet Sie mich in Ihr spartanisches Zimmer .... ohne ein Fenster im Raum ... die Ärmste , 8 oder mehr Stunden in dieser Kammer denke Ich so .... wie dem auch sei, sie beginnt mit Ihrer Ausführung .... : Ich bin ``nur Radiologin und keine Neuroradiologin`` somit habe Ich eben mit einem Kollegen ihre Aufnahmen durchgesprochen .... Ich kann Ihnen entwarnung geben, die Veränderung am Narbengewebe vom September 2016 von 4mm hat sich nicht vergrößert .... puhhh was hatte Ich mich in diesem halben Jahr verrückt gemacht .... gesagt getan so machte Ich wieder einen neuen Termin im September 2017 aus .....

Auf zum Frühstück in einer Bäckerei .... vor dem Prozedere etwas Frühstücken geht gar nicht ....

Wohl gestärkt auf zum nächsten Termin, Dermatologe Dr.S. ..... hier muss Ich nochmals das Super Praxis Management hervorheben, sitzt man im Wartezimmer, dauert es keine 5 Minuten bis das man(n) aufgerufen wird .... der Doc begrüßt mich wie immer super Freundlich .... behandelt er sonst nur Privat Patienten .... irgendwie eine Ehre für mich , hätte er nicht schon vor Jahren zu mir gesagt .... Sie als Risiko Patienten behalte Ich persöhnlich .... hat er in seiner Praxis ja noch zwei Kolleginnen die sich ansonsten um die Menschen dritter Klasse kümmern a`la AOK ect. ....also ging es zum scannen der vielen vielen Hautveränderungen am Körper, da er sehr gewissenhaft Arbeitet dauert es schon oft eine Stunde bis er mit der ganzen Sache bei mir durch ist ..... zum Ergebnis ; 5 Veränderungen müssen raus ist das Ergebnis ..... und in solch einer Form, das es binnen einer Woche passieren muss .... allso bei den Damen einen Termin gemacht, die private Rechnung ( 50€ ) und mit gemischten Gefühlen aus der Praxis ....

Eine Woche später, Ich liege auf dem OP Tisch, ein Doc aus dem benachbarten BW Lazarett wird mich operieren ..Dr.S. hat frei .... kein Problem, bei Ihm war Ich schon einmal unterm Messer .... ein netter und lustiger Typ bei dem operieren schon fast Spaß macht , wäre die Sache nicht erst .... nach einer Stunde auf dem OP Tisch und diverse Nähte an Arm,Bein und Rücken beendet er die OP mit einem .... : so Feierabend jetzt freue Ich mich auf einen guten Rotwein zu Hause ..... und Ich auf ein kaltes Bier sage Ich .....

10 Tage des Wartens bis zum Fäden ziehen und dem Ergebnis ..... gut oder bösartig ....

Die Fäden werden gezogen und ..... noch kein Ergebnis der Pathologie da ..... verdammt ..... wir rufen Sie an wenn der Befund negativ ausfällt ..... drei Wochen .... kein Anruf .... und endlich Gewissheit ..... jetzt werden die sich bestimmt nicht mehr melden ....

Mitte April2017

Ich sitze im Flieger nach Alicante, wie immer eine Belohnung steht für all die Sachen an .... eine Woche im Haus meiner guten Freundin aus alten Tagen ....

Nächster Termin für das MRT und dem Hautscreening Ende September 2017

Tage und Wochen vergehen, ich fühle rundum wohl in meinem neuen Zuhause "dem Bauernhof" die tägliche Arbeit verschiedenster Art ... ob Pinseln,Schrauben,Bohren und Sägen sind einfach genial, auch wenn Ich wie so oft und bei allem oft Pausen benötige . Eine selbstgebaute Sauna mit Holzbefeuerung und eine Zisterne zum kalt Duschen nenne Ich schon mein Eigen ..... ruhig ,besonnen und guter Planung habe Ich dieses schon mal geschafft.

Mein Job mit den den Menschen in der sozialen Einrichtung geben mir ein wenig halt in Richtung Geldsorgen ... es ist unumgänglich eine gringfügige Beschäftigung zu führen um den Rentenversorgungsausgleich von 630 € zu kompensieren.

September 2017

Das erneute MRT und der Termin zum sreening stehen an. Den Ritt durch die Höllenmaschine durchstanden berichtet mir eine zierliche und nette Ärztin das es keine Veränderung grundsätzlich gäbe und die Wucherung am Narbengewebe keine vergrößerung zeige.Nundenn weiter zum Hautscreening, unter Beobachtung zweier Hautveränderungen müssen operiert werden, ein Termin binnen 8 tagen wurde einberaumt. Wierderlag Ich auf dem OP Tisch . 45 Minuten ,12 Stiche genäht und ab ging es nun zum retlich verdienten Kaffee in Richtung Heimat. wiederum 8 Tage später beim fäden ziehen bekam Ich das pathologische ergebnis mit gutem Ausgang "nicht bösartig" , mit einem tiefen Säufzer verlies Ich die Praxis.

und hatte neueTermine für Februar 2018 gemacht.

Februar 2018

Hautscreening Termin : 24 Hautveränderungen sind seit 2016 nun unter Beobachtung. Nach dem allgemeinen Procedere stellt der Doc fest das es eine massive Veränderung am Oberschenkel gibt die dringend operiert werden muss. 4 Tage danach liege Ich auf dem mir längst bekannten OP Tisch,25 Minuten geschnippel und mit 4 Stichen genäht war alles gelaufen. Jetzt heißt es wieder 8 Tage warten was der Pathologe sagt und die Fäden gezogen werden.......

so sitze Ich beim Fäden ziehen und mein Doc führt mit erster Miene aus was ich schon so oft gesagt bekommen habe : Diagnose bösartig ..... ein malignes Melanom ..... was blieb mir übrig als es gelassen jedoch innerlich aufgewühlt hinzunehmen ..... ein neuer Termin zum naschneiden wird vereinbart ..... 1ter März 13.00h .....verdammt sage ich zum Doc ....hatte Ich doch für den 04. märz einen Flug nach Spanien zu meinem Kumpel gebucht ..... Okay meint der Doc ... versprechen Sie mir sich nicht im Wasser aufzuhalten um eine Entzündung zu vermeiden dann sollte das funktionieren .... natürlich sagte Ich ...habe Ich doch absolut kein Interesse in Spanien ein Krankenhaus von inner zu sehen ... heute am 17ten Februar fiebere Ich den 01.März entgegen um die Sache hinter mich zu bringen ....

März 2018

13.00h Ich liege auf dem mir bestens bekannten OP Tisch, die erste Betäubungsspritze wird gesetzt, nein besser noch eine meint der Doc, wir müssen ja heute recht tief und auch gänzlich größer schneiden ..... Ich bitte darum sage Ich , im Hinblick auf ..... möchte Ich nicht noch ein drittes mal operiert werden an der beschi... nen Stelle .... so jetzt können wir loslegen .... Skalpell angesetzt und ...... Doc das klappt so nicht ... Ich habe tierische Schmerzen beim ersten Schnitt ... nach der " 7 " ten spritze dann ein 3/4 Erfolg .... Ich kann es aushalten aber taub ist das Fleisch noch nicht ..... keine Ahnung wie Ich das denn dann eine Stunde ausgehalten habe , aber nach dem 7 ten und letzten Faden womit er das Fleisch zusammenzog, war Ich erleichtert und wischte mir genauso wie der Doc den Schweiß von der Stirn .. die ... räusper .... wirklich nette ..... hübsche Sprechstundenhilfe gab mit einem smile zu versten das Ich tapfer war und rundete die Sache mit einem für mich halben quadratmeter großen Pflaster ab ...... so junger Mann `` ging runter wie Öl `` :-) .... bitte in 14 Tagen zum Fäden ziehen kommen und dann schauen wir was der Pathologe sagt ..... tja was heißt das wohl .... " dann schauen wir ...... mal sehen wie es weiter geht dachte Ich mir so ...... hat das Teil vieleicht schon gestreut ..... metastasen abgeben ...... tja auszuschließen ist das wohl nicht bei diesem doofen Teil .... ach was soll es ..... jetzt heißt es "nicht verrückt machen "und nach vorne schauen ...... was kann ist ja echt spekulativ und innere Panikmache ..... 04.März, nun sitze Ich hier in Casa de Illana am Schreibtisch .... die Sonne scheint seitlich durch das Fenster und das Leben ist doch einfach schön , das San Miguel läuft die Kehle runter ..... also ..... die Wundschmerzen gehen jetzt täglich ein wenig zurück, somit ist das Teil auch nicht im ständigen Focus ... es ist jetzt hier in Spanien nicht wirklich schon beständig warm und der wind ist heftig..... aber die Umgebung .... die Aussicht auf das Meer entschädigen mich hier für alles .... mein Kumpel und seine Frau verwöhnen mich mit der spanischen Küche und Ich mich mit Blick in den Lapetope und kühlem Cerveca .....

Erkenntnis: Ich bin euch so unendlich Dankbar Hans Peter. & Jorunn Cesilie .....

15.März.2018

Ich sitze beim Dermatologen und bekomme die Fäden gezogen, mein behandelnder Arzt ist nicht im Haus so spreche Ich mit einer neuen Kollegin von ihm über mein malignes Melanom, ja der Pathologe sagt es ist alles entfernt worden und ein nochmaliger größerer Schnitt sei nicht gegeben. Auf die Frage ob das Teil denn nun gesteut hätte oder nicht wich Sie mir ständig aus, ..... nein das könne Sie sich nicht vorstellen ...... auf die Frage von mir aber wenn doch sagte Sie mir, dass könnte man später erst sehen ..... darauf meinte Ich leicht irritiert das es ja wohl dann zu spät sein könne ..... hhmmm ja man könne ..... ich sag ja ein ganz Körper MRT könne das doch ans Licht bringen ..... jaaaa sagt Sie das bezahlt ihre Krankenkasse aber nicht .... mehr .... okay dann halt ein Lungen MRT (hatte Ich mich doch im www schonschlau gemacht) und ein Leber Ultraschall denn dort setzten sich meist die ersten Metastasen ab ..... ja das wäre so denkbar und könnte dies mit meinem Hausarzt absprechen ...... auch eine vorsorgliche herausnahme der Lymphknoten wäre auch möglich .... aber Sie garanieren mir das es nicht gestreut hat oder wie ..... ja .... nein .... öhhh .... ja Ich kläre das mit meinem Hausarzt ab sagte Ich ihr ....... nächster Termin zum allgemeinen Hautscreening im Mai ...... bis dahin ....

Erkenntni: was gehen mir diese MRT`s auf den Senkel .... verdmmt ...

19.März208

auf zur nächsten Hürde .... mein halbjähriges Kopf MRT, nach dem mir bekannten Procere ging nach einer halbstündigen Wartezeit und nach ablegen meiner Klamotten und vor allem aller Metallgegenstände inden Raum der Höllenmaschine, schon lange habe Ich die Achtung vor diesem Gerät abgelegt, hat Sie mir sonst binnen der 50 minuten das Leben wirklich zur Hölle gemacht , fahre Ich nun immer mit einem Lächen in diese enge Röhre ..... dem weißen Sarg dem man nicht ohne fremde Hilfe entrinnen kann hinein. Hatte Ich "wie oben schon mal erwähnt" mittels eigener Hypnose(Danke liebe Marion !!!! ) gelernt in einer Art von 10 Stufen an einen See zu gelangen kann an dem ich mit Blick in der Ferne zum Meer spazieren gehe und somit leicht die 50 minuten wie in trance überstehe ohne das getöse der hämmernden Magnete zu hören. So hatte Ich dies alles gut überwunden ,rauchte 2 Zigaretten im Innenhof des Radiologischen Institutes und konnte mich nun mit einem jungen Arzt unterhalten, Sie sind Neuro Radiologe fragte Ich ihn .... jawohl das bin Ich sagte er .... seit 2 1/2 Jahren mit dem Studium fertig ..... er zeigte mir auf seinen Bildschirmen nun was Sache ist unter einbeziehung der vorherigen Aufnahmen aus 2017 /16 ..... das Teil was sich in 2016 gezeigt hat und 2017 stillstand hatte ist nun von 4 auf 6,3mm angewachsen ...... okay sagte Ich .... er fuhr weiter in seiner ausführung ..... hier auf der gegenüberliegenden Seite , also rechts Ist mir auch etwas aufgefallen was ich jedoch noch nicht entgültig sagen kann .... ob eine Gewebeveränderung leichtem kleinen Blutgerinsel o.ä. .... muss man halt beobachten ....... soweit zu seiner ausführung ..... meine Empfehlung , nicht in 6 Monaten zum nächsten MRT sondern nun jetzt besser schon in 12 Wochen ..... das müssen wir ab jetzt strenger beobachten ..... okay besser ist das meinte Ich ..... also Termin für Anfang Juni gemacht .... nächster Termin beim Neurologen und beim Hausarzt wegen dem Ultraschall von der Leber und Überweisung zum Lungen MRT ....

Erkenntnis: 10 Stufen abwärts zum meer ... einfach genial ...

April 2018

auf drängen meines Neurologen hole Ich mir einen Termin in einer spezial Klinik in B... für Strahlentherapie & Radiochirurgie, weil wie mehrfach obig genannt" Ich mich nicht mehr am Schädel operieren lasse" nun für eine Bestrahlung entschieden habe geholt. Nach einer Empfehlung und e-mail von meinem Neurologen bekam Ich umgehend dort einen Termin.

Vorstellig um 11.00h erfuhr ich im Gespräch mit einer jungen Ärztin und deren Chef "Professor .... das bei mir eine kurzfristige Bestrahlung mit Photonen erfolgen könnte , in meinem Fall 1n malig mit einer Stärke von 20 gy ...... dies würde bei mir vollkommen reichen ..... bei Sichtung der letzten MRT Bilder stellte man ganz klar fest, dass es sich wiederum um ein Astrozytom handele mit dem Unterschied, das dies nun bösartig ist ...... ja, so saß ich nun ganz schön geplättet dort .... weiter im Gespräch empfahl man mir an einer Studie für ein fet/pt teilzunehmen was den Vorteil hätte, dass ich in der

Forschungs- und Entwicklungsarbeit des Institutsbereichs Physik der Medizinischen Bildgebung (INM-4) des Instituts für Neurowissenschaften konzentrieren sich auf die Entwicklung, experimentelle Validierung und klinische Prüfung neuer Bildgebungsmethoden des Gehirns. Die Schwerpunkte umfassen die Entwicklung von neuen Methoden auf dem Gebiet der Ultra-Hochfeld Magnet Resonanz Tomographie (MRT), der Magnetenzephalographie (MEG) und die Entwicklung der Hybrid-Bildgebung mit der kombinierten MRT und Positronen-Emissions-Tomographie (PET). Diese Kombination eröffnet einzigartige Möglichkeiten zur simultanen Erfassung struktureller, physiologischer und biochemischer Prozesse und bietet ausgezeichnete Perspektiven für die klinische Anwendung bei neurologischen Erkrankungen z.B. bei der Diagnostik und Therapie von Hirntumoren. PET-MR Bildgebungl untersucht und mittels Autoradiographie, Immunfluoreszenzbildgebung und histologischen Verfahren validiert teilzunehmen und somit meinen Beitrag in der weiteren Entwicklung leisten könnte.

Dem stimmte Ich zu und es wurde für den 16.04.2018 in Jü... bei Ach... ein Termin gemacht.

Zeitgleich holte Ich mir in der Benachbarten Schmerzklinik bei Prof.Dr. .... in Bn.... einen Termin um endlich aus meiner alternativen Kiste bezüglich "Schmerzen" , dem Rahmen der illegalität" zu kommen , die dort mit großen erfolgen behandelt wird. ........ morgen Freitag 06.04.2018 erfolg nun endlich die Sonographie meiner Leber bezüglich des malignen Melanoms um auszuschließen das dies gestreut hat und sich keine Metastasen gebildet haben ..... Top !!! mein Doc hat nichts in meinen Organen gefunden was auch nur die Ähnlichkeit von einer Metastase hat ..... endlich mal was erfreuliches ...... Frau Dr. aus der Bestrahlungs Klinik rief an und möchte jetzt noch zusätzlich einen CT Termin mit mir machen ..... Sie schaut in Ihrem Termin Planer und ruft mich am Montag zurück ..... mal sehen was das nun bedeutet ....

Erkenntnis :Sachen von denen Ich noch nie was gehört habe ...

16.April 2018

Eine Stunde früher wie geplant bin Ich in Jü ... angekommen.... das es sich um ein Forschungszentrum höchster Güte handelt durchschaue Ich recht schnell .... Am Empfang vor der dem Zentrum .... die keinen Straßenname und Hausnummer hat ..... neben einer riesigen Karsernen Anlage der BW ..... gleich der Karserne mit Meter hohen Zäunen und mächtig Stacheldraht versehen ..... ein großes Procedere am Eingang, Personalausweis abgeben ....ein Vergleich über eine Datenbank ob dieser echt ist ect. Ich bekomme ein Schreiben was Ich auf dem Gelände bei mir tragen muss und ein Ansteck Schild mit Name und Nummer .... man darf mit dem PKW auf das Gelände ..... an einem Schlagbaum stehen Männer in Uniform ..... Begleitschreiben, Schild mit Name und Personalausweis werden nochmals abgeglichen ..... hinter dem Schlagbaum etliche Fahrzeuge mit Blaulicht ohne Kennung von wehm diese sind ..... jetzt darf Ich auf das Gelände .... unzählige Gebäude reihen sich aneinander .... dutzende Parkplätze ringsherum der Häuser .... Ich fand nach langer Sucherei einen Parkplatz , nun ging es dran das Gebäude zu finden in welches ich mich begeben soll , dort würde mich die besagte Ätztin treffen mit der Ich eine Woche vorher telefonierte ...... Ich fand nach 25 Minuten hektischem Suchen das Gebäude . Kein Empfang im Gebäude .... keine Ärztin .... wieder 20 Minuten rumirren im Gebäude, hektische Menschen in weißen Kitteln mit starrem Blick ohne Guten Tag kann Ich ihnen helfen huschten an mir vorrüber .... bis Ich mich vor einem dieser postierte und sagte wo finde Ich denn Frau Dr. S.... , er erklärte mir in groben zügen in welche Richtung Ich mich begeben soll ....und schaue da ..... auf einem Flur stand jemand ohne weißen Kittel die Ich ansprach .... ja es war die Ärztin die suchte .... wieder Personenkontrolle .... Begleitschreiben , Anstecker und Personalausweis .... so durfte Ich mit Ihr durch eine Sicherheits Schleuse in ein Arzt Zimmer wo Sie mir ca. 25 Blätter vorlegte die ich überflog und unterschrieb....... wie Probanten Vertrag, div. Risiko Schreiben ect. ..... legen Sie hier in die Kiste alle Metallischen Gegenstände und folgen Sie mir ...... in einem anderen Arztzimmer stellte sich mir Herr Prof.Dr. K .... vor der mit mit in 25 Minuten div. neuropsychologische Tests machte ..... im Anschluß ging es die Räumlichkeit der fet/pet Maschine ..... da stand das riesige Teil in das Ich sollte ..... eine Röhre mit 55cm Durchmesser(20cm kleiner einer normalen MRT Röhre) und 3m lang ...... Ich dachte oje da sollst Du mit deinen Schulter reinpassen .... gesagt getan in die linke Armbeuge einen Venen Zugang, 350ml radioaktive Lösung in die Vene und schon lag Ich auf dem Schlitten der mich nach einigen Vorkehrungen wie Ohrstöpselmit Luft Microfon, fixierung des Kopfes durch aufgeblasenen Schläuchen um Kopf und Hals sowie einer Kunstoff Haube 2 cm über meiner Nase reinfuhr in diese hochangepriesene Maschine von denen es nur 2 Stück in Deutschland gibt ...... meine vorahnung bezüglich passe Ich da mit meinen schultern rein bewahrheitete sich ..... Schlulterblätter zusammengezogen eng am Körper angelegt ...... der erste schauer ging mir durch den Körper ..... oh Gott ob ich das wirklich in dieser Kiste 1 Stunde 40 Minuten aushalten könnte ..... Ich versuchte mich wie immer im normalen MRT mit meiner Meditation abzulenken ...... die Kiste war noch 3-4 mal so laut als die MRT Maschinen in KO.... wo ich sonst lag .... ich versuchte wirklich alles um mich irgendwie abzulenken ..... die Augen ständig geschlossen .... was sollte Ich auch schon sehen über mir ... in 2cm höhe die Maske und wiederum 2cm höher die Röhren Decke ..... mehrfach war Ich kurz vor der Ohnmacht ..... übelste Gedankengänge ... kein entfliehen ohne Hilfe anderer Menschen .... irgenwann .... keine Sauerstoff zufuhr, hatten die mir auch noch eine Decke über die Beine gelegt das keine Luftzirkulation möglich war .... mein Mund trocken ... und Schweißperlen auf der Stirn die mir auf die Augenliedern rannen, betätigte Ich den Luftball ....die Notklingel den Luftball in meiner rechten Hand.... eine Stimme fragte mich .... was ist los ..... Ich schrie Ich muß hier raus ...Ich bekomme keine Luft mehr ... Panik stieg in mir auf ... denn sollte Ich mich übergeben,würde Ich wohl oder übel an meinem erbrochenen ersticken ..... nach ca. 2-3 Minuten fuhr der Schlitten aus dem Sarg .... nichts anderes war das Teil ..... besagter Pro.dr. K... fragt mich was los sei .... beim Anblick in mein Gesicht fragte er nicht mehr weiter ..... Leichenblass mit Tränen und Schweiß in den Augen sah Ich ihn an ..... nix geht mehr Ich bin platt , mir ist Hunds Elend, ..... sie waren tapfer müssen sich keine Gedanken machen ..... Sie haben 1ne Stunde und 20 Minuten durchgehalten und von erwarteten 31.360 Bildern haben wir 29,640 ..... das reicht für das Ergebnis auszuwerten ..... Ich zitterte am ganzen Körper ..Panik Attacke extrem .. Bitte ein Glas Wasser ..... sagte Ich ..... leider igibt es in diesem Haus kein Trinkwasser .... mit Butterweichen Knien wurde Ich wieder in das Arztzimmer mit der Kiste wo meine Uhr,Ringe ect. lagen gebracht .... mit hochgelagerten Beinen verweilte Ich dort noch eine halbe Stunde bis wo Ich meinte wieder auf meinen eigen Füßen stehen zu können und ging in Begleitung des Prof.Dr.s in die Eingangshalle wo meine Frau auf mich wartete ..... mit großen Augen stand Sie dort und stotterte O`Gott wie siehst du aus ..... blas ... nein Kreidebleich/grau was Ist passiert ..... ohne zu Antworten ging Ich an ihr durch die Glastüre nach draußen und holte tief Luft ..... jetzt konnte Ich sie mit Tränen in den Augen ansprechen ... gib mir bitte die Flasche Wasser aus deiner Tasche .....nächsten Motag geht zum nächsten Termin nach Bonn in die Srahlen Klinik zum weiteren Gespräch .....

Alles in allem das für mich schlimmste Erlebnis in meinem bisherigen Leben ........gebrägt durch dieses Erlebnisses weiß Ich nicht wie Ich überhaupt noch mal in so eine Röhre einfahren kann , es gibt wohl nur eine Möglichkeit, Sedierung ..... eine Dämpfung von Funktionen des zentralen Nervensystems durch ein Beruhigungsmittel ....... anderst kann ich mir das nicht vorstellen ......

Erkenntnis : kann Ich jetzt eine Glühlampe ohne Strom zum leuchten bringen .....

03.Mai 2018

10.30h der Termin in der Strahlen Klinik in BN steht an. Im Gespräch mit Frau Doktor bekomme Ich gesagt, dass Ich die Bestrahlungsmaske angepasst bekomme inclusive eines CT`s und ................ eines MRT`s ...... Ich bin platt .... schon wieder diese innere Panik .... Ich sage .... oje .... ohne Sedierung geht da nix mehr ..... Sie spricht beruhigend auf mich ein , Frau xy ist sehr erfahren ,die Ihnen die Maske anfertigt ..... Ich lies das mal so stehen und schon stand besagte Dame im Arztzimmer und es ging 5 Zimmer weiter .... ähnlich einem OP Saal stand in der Mitte des Raumes ein OP `Tisch mit einer beeindruckenden klemmvorrichtung am Kopfende ...... die Dame erklärte mir den Ablauf und meinte, dass dies zig Leute am Tag durchlaufen würden und sollte es mit meiner Angst übermäßig sein würde der Vorgang sofort unterbrochen ..... okay , Ich stieg auf den Tisch und legte den Kopf in diese Spannvorrichtung ..... so jetzt wurde von der netten Dame noch erklärt .....

die Maske besteht im Rohzustand aus einer speziellen Plastikfolie, die wenige 5-6 mm dünn ist. Diese Plastikfolie kann in einem Wasserbad flexibel gemacht werden. Kopf und Nacken wird abgestützt,so wird das weiche Maskenmaterial an die Form des Kopfes und des Halses angepasst. Solange das Maskenmaterial warm ist, kann es sehr gut modelliert werden. Dabei wird eine Öffnung für Mund,Augen und Nase frei gelassen,....was ein Glück denke Ich ... so dass Ich keine Probleme hab ausreichend atmen zu können. Selbst Patienten, die an Platzangst leiden, können so eine derartige Maske vertragen meinte Sie..........

Wenn die Maske gut sitzt, lässt man das Material innerhalb von 10-15 Minuten erkalten . Dann können mittels eines CT`s die notwendigen Markierungen auf der Maske vorgenommen werden. Anschließend kann die Maske bis zur ersten Bestrahlung wieder entfernt werden. Ich versuche es sagte Ich so zu mir und nickte der Dame zu, sobald wurde mir die mächtig warme Folie/ Netz aufs Gesicht und den Hals gelegt, was für ein ätzendes Gefühl ..... stinkendes Material auf dem Gesicht mit micro milimeter großen ... bezw. kleinen Löchern ..... anstatt mir sofort die versprochen Löcher in Augen Mund und Nase zu schneiden formte sie das Netz erst um meinen gesamten Kopf ..... muss wohl so sein denke ich mit geschlossen Augen und bedächtiger Atmung ..... so begann Sie dann auch schon flux mit dem zuschneiden der Öffnungen .... göttlich .... wieder tief Luft holen und die Augen öffnen .... das Material wurde weiter geformt ....um Nase , Mund und den restlichen Kopf .... langsam verhärtete sich das Zeug und ..... es klackte 4 x und mein Kopf wurde an diesem Gestell auf dem Tisch fixiert ...... man was ein fieses Gefühl .... musste das wohl so sein, damit Ich bei der Bestrahlung keinen Millimeter den Kopf bewegen würde, sonst gingen die Strahlen bestimmt am Tumor vorbei ...... 15 Minuten rum und Ich wurde erlöst .... und ..... folgen Sie mir bitte ins CT ... ach CT ginge ja noch .... ein 5 x größere Öffnung als im MRT ..... okay die Maske wieder an und ab auf den Schlitten um einzufahren in dieses Gerät .... zack und 15 Minuten rum ..... hey Junge ,kannst stolz auf dich sein ..... 2 Sachen schon absolviert ohne Sedierung oder Berhuhigungsmittel ..... aber das schlimmste stand ja noch bevor .... das MRT ..... zwar ca. 10cm größer wie die PET Maschine FZ in J...h aber dennoch ....wir räumen Ihnen jetzt mal 20 Minuten ein um etwas zu trinken .... ach was freute Ich mich auf ein Glas Wasser und ein Kippchen ..... die Zeit verging viel zu schnell, schon wurde Ich gerufen .... da stand Ich nun wieder vor dieser Höllenmaschine ...... vorsichtshalber hatten Sie einen Anästhesisten herbei gerufen um mich eventuell zu sedieren ..... eine nun andere junge Dame sagte mir, dass Ich maximal 5 Minuten im MRT ausharren müßte ..... jedoch sofort mit Kontrastmittel .... aber einsegen ohne Maske ..... gehen wir es an, Ich versuche es ohne sedierung ..... 5 Minuten geht vieleicht ..... Spritze in die Armbeuge , Chemie rein und ab mit dem Schlitten in den Sarg ..... sofort begann Ich mit meiner Meditation .... 10 Stufen abwärs , über die kleine Brücke am Teich auf die Insel mit den gut duftenden Blumen ...... barfuß über die mit taubedeckte Wiese und dann hinunter zum Meer über den warmen sand ins Wasser ....... kling ..... und schon fuhr Ich wieder raus der Maschine ..... top sagte Ich zu mir ..... das hättest Du dir in den kühnsten Träumen nicht vorstellen können je wieder ohne sedierung in diese Höllenmaschine zu gehen ..... so das war die dritte und letzte Sache die gemacht werden sollte ...... auf dem Flur traf Ich meine behandelnde Ärztin ..... Frau Doktor ich würde mir sehr gerne mal die Maschine anschauen in der .... von der Ich bestrahlt werde .... ja das geht sagte Sie und Ich folgte ihr über den Flur in den nicht Raum ... Saal wo die Maschine stand ..... Holla sagte Ich .... was ein Teil .... dies stand in einem riesen großen Raum /Saal ..... gespickt voll mit Bildschirmen auf denen ein wirrwar von Zahlen zu sehen war ..... die Maschine sah aus wie eine riesige Beton Mischmaschine und einem großen Arm an dem ein großer Spiegel angebracht war .... darunter ein Tisch und wieder diese Klemmvorrichtung wo wohl die Maske fixiert wird ..... okay meinte Ich alles bischen Gespenstisch ....... aber hauptsache keine Röhre wo Ich rein muss ..... kann Ich Musik hören wenn Ich Bestrahlt werde ..... klar das geht sagte ein Mitarbeiter der sich zu uns gesellt hatte ..... das ist wunderbar ..... wollte Ich doch binnen der 30-40 Minuten der Bestrahlungszeit nicht nur trist an die Decke starren ohne ein Piebs im Raum ..... so ging Ich und meine Frau, die Ich natürlich vorsichtshalber mitgenommen hatte bezüglich Sedierung und nervlichem Beistand ..... jetzt gab es noch ein Gespräch um die Terminierung bezüglich der ersten Behandlung fest zu machen .... Beginn der Bestrahlung am 28.ten Mai 14.00 Uhr ...... so ging es wieder ab nach Hause..... Durstig und hungrig .....

Erkenntnis : Klemmvorrichtungen kannte ich bis Dato nur aus dem techn. Bereich und einem Schraubstock ...

28.Mai 2018

die erste Bestrahlung steht an, Punkt um steht das Taxi vor der Türe das mich nach B...n in die J...Klinik fahren soll .... hat doch tatsächlich die Krankenkasse die Zusage erteilt mich täglich dort hin zu fahren ...... angekommen schlendere Ich ziemlich betrübt und mich weichen Knien in Richtung des Raumes mit dem Linearbeschleuniger,flüchtig überflogen hatte Ich dieses monströse Teil ja schon einmal, aber jetzt wirkte es wie eine große Krake .... ein Teil was mir den beschissenen Besucher in meinem Kopf entfernen soll ..... die netten Damen erklären mir nochmal kurz das Prozedere und Ich liege auf dem Edelstahl Tisch an deren Kopfende die Vorrichtung steckt wo meine Kunstoff Maske angeschraubt wird .... wo nur mäßig durch zu atmen ist ,den Mund und Augen kaum zu öffnen ist , dann noch ein Gestell drüber und die Damen verlassen den Saal und verschließen die 30cm dicke Bleitüre hinter sich ...... der Tisch ruckelt rechts links vor und zurück .... bringt sich in die Richtige Stellung um präzise meinem Besucher mit seinen Strahlen das Garaus zu machen ..... Ich halte während der ganzen Prozedur meine Augen fest verschossen, dennoch konnte Ich blaue Blitze um meinen Kopf kreisen sehen, es roch nach so einer Art Sonnenbank und verbrannten Haaren dachte Ich ...... mehrfach rotierte die Maschine mit seltsamen Tönen und der Tisch auf dem Ich lag wurde immer wieder in andere Positionen gebracht ...... 3 x 8 Minuten und der Spuk war vorbei ..... die Maske wurde abgenommen .... tief Durchatmen, die Augen reiben und langsam aufstehen ..... so das war Ihre erste Bestrahlung sagte eine Dame ...... ja sagte Ich, freue mich schon auf die letzte .....Ich ging ein zwei Schritte auf dieses monströse Teil zu ,gab Ihr einen klapps auf die Seite und sagt: lass uns für die Zeit X hier Freundschaft schließen ..... bis morgen ....... Bestrahlung 2 & 3 vergingen , hatte Ich mir jetzt immer meinen Lautsprecher mit Musik Stick mitgenommen um ein bisschen Ablenkung zu haben, .... ah zu erwähnen ist noch .... 30 Minuten bevor Ich unter der Klemmmaske verschraubt werde nehme Ich Beruhigungsmittel um mir den Stress zu nehmen ...... anders gehts leider nicht mehr ...... seit wie oben beschrieben ich in der fet PET Maschine in J...h lag ....

Erkenntnis : wie schön ist es tief durchatmen zu können

08.Juli 2018

die Bestrahlungen sind rum,einsegen ..... bei den letzten drei Bestrahlungen kam schon so eine kleine Art an Routine durch und mit ein wenig stolz kann Ich sagen, es ging tatsächlich ohne Beruhigungsmittel obwohl ...... diese enge Maske mit dem mein Kopf am Tisch fixiert / festgeschraubt wurde dennoch immer höllisch weh tat ...... Ich stand es durch .....

Zwischen all den Tagen hatte Ich 4 Termine in einer Schmerzambulanz in der Ich wirklich !!!! gut beraten wurde ..... nach 9 Jahren unregelmäßigen heftigen Kopfschmerzen endlich jemand der meine Zwangslage am Schopfe packte , jemand der damit 100 %tige Erfahrung mitbrachte und explizit auch schon solche Patienten vorher behandelte die mit diesem extrem der allgemeinen unverträglichkeit von herkömmlichen Schmerzmittel zu tun hatte.

Erkenntnis ; Routine Schmerzmittel und den Richtigen Mann zur rechten Zeit

06.2018

Umd wieder einmal, ein Schnitt auf dem Brustbein, diesmal nur vier Stiche.. .. 20 Minuten angesetzt und nur 14 benötigt .. Tja sagt der Doc was soll Ich sagen OP Nummer 27 Sie kennen das ja alles schon zu genüge. . .. Ich muss Ihnen ja nichts mehr erklären... .

10 Tage später, Bingo, wieder ein bösartiges Melanom... ... Gott was habe ich die Schnauze voll.. .. .Aber nichts desto trotz, Ich habe den Blick geradeaus und bin zuversichtlich.. ... Auch wenn die ganze Sache jetzt schon 11 Jahre läuft....... ...... Mein Psychodoc regt massiv an das Ich in eine Onkologische Klinik gehen soll um zu Kräften zu kommen . .. Abstand zu allem nehmen soll und mich ganz alleine auf mich konzentrieren soll um meinem Körper Energie und Kraft zu geben. .. Eigentlich hat er recht, aber ich bin im Moment nicht .wirklich entschlusskräftig ... So entscheide Ich mich für einpaar Tage nach Holland ans Meer zu fahren.....um.meine doofen Defizite zu beheben.

Das Kurzzeitgedächtnis spielt mir üble Streiche und es ist wahnsinnig schwer

mich auf viele Sachen zu konzentrieren. Dank dem Medikament aus der

Schmerzklinik(Dronabinol & Sativex) gegen die üblen Kopfschmerzen komme Ich sogar Nachts auch zu

ein wenig Schlaf von + - 4 Stunden, was vorher schier unmöglich war..... Waren

es zusammenhängend wirklich meist nur 1 – 1½ Stunden.

Sitze Ich nun hier an der Nordsee, stimmt mich die ganze Atmosphäre und die

Strandspaziergänge mit der großzügigen Aufnahme der Meer Luft je später es am

Tag wird angenehm schläfrig, was auch Sinn und Zweck des Aufenthaltes ist.

Seit 8 Tagen quälen mich von Zeit zu Zeit eine Art von Sehschwäche, die jedoch

nur für Kurzweil von maximal 2-3 Minuten anhält....... Machte mir dies schon

mächtig Angst.... so wurde Ich jedoch eines besseren belehrt durch verschiedene

Seiten die Ich bei Google fand..... Hatte Ich anfangs den Verdacht es könnte eine

Erhöhung des Hirndrucks sein was in den Begleiterscheinungen der Bestrahlung

angezeigt wurde....... Wurde dort über ein Ödem gesprochen, was sich jedoch in

einer gänzlich anderen Form ausdrücken würde.hatte Ich wenigstens mal in

dieser Richtung Glück und kann beruhigt sein. X X X Kreuze...

Erkenntnis : Schlafen ... eine geniale Sache , wenn man es auch kann

03.2019

das Kontroll MRT steht an, das gleiche Prozedere wie immer ...... 20min mit und 20 min.ohne Kontrastmittel ..... Ergebnis : ..... kein Rezidiv und der Bestrahlte Tumor verkapselt ..... juhuuuu ..... ab zur Belohnung ..... großartiges Frühstück und ab Richtung Heimat ....... nächster Kontroll Termin Anfang November ..... ab und wann immer diese ekligen Kopfschmerzen, aber nach einigen Tropfen Dronabinol geht es meistens so nach 10+15 Tropfen unter die Zunge besser ......

Erkenntnis : Alternativen sind besser wie Chemie

05.2019

Dermatologe ..... screening des ganzen Körpers ..... für 50€ ....... Ergebnis : drei Tage später wieder eine OP am Arm und Schienbein ..... tja eigentlich normale Routine .... 6 Tage später gehts zum Fäden ziehen und das Ergebnis vom

Pathologen ...... na geht doch ...... das Ergebnis : .... nicht bösartig ..... nächste Kontrolle Anfang Oktober ......

Erkenntnis 50 € für die AOK

07.19

Ich fahre mit meinen Söhnen und meinem Enkel nach Holland Zelten ..... Gott war das toll auch wenn es nur : ein Wochenende war ..... meine drei Söhne und meinen Enkel mal 24 Stunden an meiner Seite zu haben .... Balsam für meine Seele ...... das müssen wir unbedingt wiederholen sagte Ich meinen Kindern...... nicht unbedingt zur Übernachtung im Zelt :-) aber Pensionen und Hotels sind mir doch lieber .....

Erkenntnis : Ich liebe meine Kinder ... "meine Familie" von Herzen

08.19 .....

meine Medikamente gehen langsam Aus, immer noch keine Antwort zur Bewilligung vom https://www.mdk-rlp.de ..... jetzt geht das seit 08.17 ...... nun bin Ich gezwungen wieder 450€ aus der eigenen Tasche zu berappen .... verdammt .......

Erkenntnis : demnächst gehe Ich zum Sozialgericht .

11.19

MRT Kontrolle steht an, 9.30h liege Ich wieder in der Höllenmaschine ..... eng mit den Schultern anliegend an den Wänden und die Nasenspitze mit dem Kopf im eng verankerten Gestell des Kopfes 2cm an der Röhren Decke beginnt das Teil seine Donnernden Töne abzugeben ..... 45 Minuten und der Spuck fand ein Ende ..... dank des Super organisiertem Managment nur eine wartezeit zum Arztgespräch von 5 Minuten gibt es einsegen Entwarnung .... kein Rezidiv ...... ab ging es wieder Richtung nach Hause ........

Erkenntnis, Ich darf nicht zunehmen.....

11.19....

Der Termin beim Dermatologen steht an , 10 Uhr Ich stehe beim Doc den Ich immer mit 50€ Selbstbeiligung aufsuche. 40 Minuten akribisch geht die Hautveränderungen durch .... 36 Stück insgesammt .... 24 davon in engster Beobachtung ob oder ob nichts zum heraus herausoperieren werden müssen ....... sehr gut , mal wieder Drumherum gekommen ..... nur das aus 9 nun 11 zur extrem intensiven Beobachtung sind ...

Erkenntnis ; & wieder 50€ für die AOK privt bezahlt

12.2019

es steht wieder ein Krankenhaus Besuch an .... es geht auf die Schmerzabteilung Lin.... 7 Tage wieder zum austesten ob es doch noch eine Alternative gibt mit austesten verschiedener Medis ...... mit wiederum eines Antrages an den MDK ....

bei toller Aussicht ins Rheintal Richtung Köln Bonn gingen die Tage schnell rum mit dem Ergebnis das nur das Alternativ Medikament bei mir in Frage kommt ...... jetzt heißt es wieder Abwarten auf die Antwort des MDK ....

Nach drei Wochen wieder die ernüchternde Antwort .... abgelehnt ..... verdammt .....

Erkenntnis : MDK , auf der Ganzen Ebene Ärzte die gerade so das Studium absolviert haben .....

01.2020

auf eine Empfehlung hin gehe Ich drei Tage in die Schmerzabteilung in Rem....n um nun wiederum einen erneuten Antrag (Nr.7) zu stellen ..... der Erste Tag .... Ich lerne den Stationsarzt kennen ..... ein cooler salopper Typ .... im Gespräch um den Antrag meinte er " nö wir machen keinen neuen Antrag" ..... da ruf Ich jetzt persöhnlich an und schildere denen die komplexe Situation ...... Tag 2 ..... der Doc kommt zur Visite, ...... Ich habe lange mit der Sachbearbeiterin telefoniert .... Sie hat mir versprochen das Sie mit Ihrer Vorgesetzten den Fall bespricht und bis spätestens morgen Mittag( 3ter Tag) eine Rückantwort gibt ....... Okay bin Ich mal gespannt ob das im direkten weg per Teleon besser funktioniert ...... so fuhr Ich nach dem Frühstück am dritten und letztem Tag nach Hause um auf das Ergebnis geduldig zu warten ..... 14 Uhr das Telefon klingelt mit der Nummer vom Krankenhaus .... Hallo mein Freund .... Du kannst herkommen und dir das Rezept für Sativex zu holen ........ alles genehmigt ...... Ich sag : drei Jahre schriftliche Anträge .... immer alles abgelehnt und mit einem Telefonat alles geregelt ..... Junge Du bist genial vielen Dank .......

Der richtige Mann zur richtigen Zeit und es hat Bäng gemacht

02.2020

das nenne Ich lebensqualität ...... keine Kopfschmerzen und recht gut schlafen ..... genial !!!!!!

04.2020

der Dermatologe-- steht wieder an ...... morgens halb 10 Uhr , der Doc schaut sich die Hautveränderungen an und scannt Sie ein ...... es erfolgt der Abgleich gegenüber den letzten Befunden ..... er rümpft die Nase .... 5 neue Veränderungen sind nun auch gescannt ..... dann erfolgt die gemeinsamme Begutachtung ..... 3 Stück ,die schon auf dem Schirm waren vom letzten Besuch im November ..... müssen dringend entfernt werden .... ernüchternd nehme Ich es auf ..... und mache einen Termin für in 7 Tage ........

04.2020

15.30 Uhr ich liege auf dem Kalten Stahltisch und bekomme drei lokale Betäubungsspritzen .... 50 Minuten und die Dinger sind jeweils großzügig herausgeschnittenund landen im Gläschen die zum Pathologen geschickt werden ...... jetzt heißt es wieder 14 Tage warten bis zum Ergebnis ..... ob hop oder top .... heißt, muss nochmals großzügig im Falle der Malignität (Bösartig) nachgeschnitten werden oder sind die entnommen Proben gutartig .....

04.2020 --- Ich bin wieder Opa geworden --- schönes Gefühl ,aber durch Corona doof das Ich " Sie " nicht sehen --besuchen darf ----

das Ergebnis steht an Fäden ziehen und das Ergebnis des Pathologen, ..... ernüchternd ...... 2 Stück "gutartig" und .... 1 Schnitt "bösartig" ... heißt in 8 tagen eine erneute OP mit einer größeren Hand voll Gulasch rausschneiden ...... verdammt ..... etwas gutes kann Ich jedoch berichten ..... 2 Tage vor diesem pathologischem Ergebnis hatte Ich mein halbjähriges MRT in der http://https://www.robert-janker-klinik.de/ wie immer 30 Minuten ohne und 30 Minuten mit Kontrastmittel ..... und keine 5 Minuten das Gespräch mit Professor P......a .......( so ein netter Mensch) kein Rezidiv .... kein neuer Hirntumor ...... Top !!! und wieder ab Richtung Heimat ...... so jetzt nächste Woche zur erneuten OP nach K..... z ......

Erkenntnis : 1 mal top und 1 x shit ....

05.2020

Tag des Screenings steht an, der Doc begutachtet meinen Körper wie immer sehr akribisch ...... Ergebnis : drei mehr als auffälige Hautveränderungen sollen entfernt werden .... Ich mache einen Termin für acht Tage später .....

Tag der OP , angesetzt sind 30 Minuten ..... aus denen dann 50 Minuten wurden ..... so der Herr meint der Doc ..... das Ergebnis wie immer in 14 Tagen ...... Okay ...... trotz Routine geht einem natürlich wieder viel durch den Kopf ,aber letztendlich denkt man ja auch irgenwie halt positiv ....... so !4 Tage rum und ab zum Ergebnis Gespräch nach K....z .

Hhhm tja also eine gute unnd eine weniger gute Nachricht führt der Doc aus ..... 2 Gutartig , eins muss nachgeschnitten werden .... es ist bösartig und das sollte schnellstmöglich geschehen ...... Ich habe zwar am Übermorgen frei aber die Zeit drängt ....... tja was soll Ich sagen führe Ich aus ..... so soll es sein ....... Mittwoch Nachmittag 14 Uhr, also wie immer , auf den kalten Edelstahl Tisch und die Spritzen für die Betäubung .... Zeitvorgabe 20 Minuten ..... trotz Betäubung spühre Ich das Skalpell auf dem Rücken wie der Doc es Kreisförmig im Rückenmuskel führt ..... Ich sage , ... bitte recht großzügig so 5 DM Mark mäßig damit auch ja alle bösartigen Krebszellen rauskommen ..... da erwiedert er ,,,,, Ich bin gleich einem 5 Euro Schein damit sind wir auf der Sicheren Seite ...... das ist okay so sage Ich Ihm ...... die Arztherlferin lacht leise hinter dem Mundschutz ....... er fängt an zu nähen und Ich frage Ihn ..... und wieviel Stiche sind es geworden ..... 12 Stück sagt er ..... Ich bin sprachlos und die Arzthelferin steichelt mir den Kopf ..... alles gut sag ich ihr ...... der Doc sagt , in 14 Tagen zum ergebnis bin Ich im Urlaub , gehe im Wald Holz machen ..... Urlaub ist wegen Corona ja leider nicht ......

14 Tage später sitze Ich beim Fähden ziehen bei einer burschikosen Ärztin die mir versichert das alles im guten Gewebe rausgeschnitten ist und Ich beruhigt sein kann .... das war mal wieder die Sache mit dem Dermatologen ..... nächster Termin zum MRT Kopf und Hautscreening im Oktober 2020 ......

Erkenntnis: Zarte Hand mit dem Skalpell und harte beim Holz machen ... lach ...

10.2020

Montag Morgen 9.30h in Ja...r Klinik in BN, ..... Shit Covit 19 jetzt muss Ich auch noch einen Mundschutz in der Höllenmaschine zum Kopfhörer ,Ohrstöbsel und engem Kopfgestell tragen ....... mit Schweiß auf der Stirn fahre Ich mit dem Schlitten der Maschine in die Enge Röhre ...... 25 ohne und 25 Minuten mit Kontrastmittel ........ Dank meiner Meditation bekomme Ich das wieder irgendwie geregelt ........ so erstmal 2-3 Gläser Wasser vom Gerolsteiner Spender auf dem Flur und schon kommt Herr Professor auf mich zu und bittet mich in sein Sprechzimmer ....... Herzlichen Glückwunsch alles in Ordnung es gibt kein Rezidiv ..... Puhhh ein Stein fällt mir mal wieder vom Herzen und Ich kann glücklich den Heimweg ansteuern ....... so jetzt drei Stunden zu Hause verweilen und dann geht es zum Dermatologen nach Ko......

16.00 Uhr Ich sitze vor dem Behandlungsraum und Herr Doktor bittet mich herein ...... Ich berichte ihm vom guten Ergebnis Morgens und er gratuliert mir dazu ...... so Sie kennen ja das Prozedere und wir legen los ...... er scannt die zu überwachten alten Hautveränderungen ........ zu den 37 alten kommen nun 6 neue dazu ...... fertig mit dem scannen und der Computer übernimmt seine Arbeit wieder im Ampelsystem --grün okay - gelb- na ja und rot - muss raus --...... Nr. 21 hat sich mächtig verändert und ist ein Hauch von Wund ...... das Teil muss schnellst möglich entfernt werden führt der Dermatologe aus ..... er schaut in seinem Plan und gibt mir einen Termin für 8 Tage später ........

16.30 h Ich liege auf dem mir allzu bekannten Edelstahtisch ..... die junge Artzthelferin meint na unser (leider) Stammgast und lächelt dabei ...... welche Musik wünscht er sich den heute bei der OP ..... ohne zu zögern sag Ich BLACK SABBATH - "Paranoid" das passt jetzt ...... Herr Doktor betritt das OP Zimmer ..... grinst und meint ..... ah unsere Jugend Musik ....( er ist 2 Jahre älter als Ich) "klasse dabei lässt es gut schnippeln" und lacht ...... 40 Minuten und die Sache ist durch ..... es hat etwas länger gedauert da er 3 x elektronisch veröden mußte und beim nähen von 8 Stichen 3 Stiche sich aus dem Fleisch gezogen hatten und er somit nochmal nachnähen mußte ..... so geschafft wir sehen uns in 14 Tagen und besprechen was die Pathologie uns für ein Ergebnis übermittelt ...... hoffen wir das Es gutartig ausfällt sonst müssen wieder großflächig nachschneiden, aber das kennen Sie ja schon .... alles klar sag Ich werfe Jenny der Arzthelferin noch ein Lächeln zu verabschiede mich bis in 14 Tage und dann hoffentlich kein Wiedersehen in dieser Räumlichkeit ...... okay wir sehen uns dann .....

--- so 14 Tage später , es geht zum Fäden ziehen ..... J...y die nette Arzthelferin zieht Sie und Ich warte auf den Doc der mir das Ergebnis übermitteln soll ..... und "verdammt" wieder bösartig sagen die Pathologen ...... das heißt das wir wieder nachschneiden müssen im Bereich von 5mm + ......... ernüchternd nehme Ich das Ergebnis auf und mache einen neuen OP Termin bei den Mädels am Empfang aus ........ 23.12. ein Tag vor Heiligabend .......

Erkenntnis: das Jahr geht beschi...n zu Ende

12.2020

Ich fahre Richtung K....z , ungewohntes Gefühl so einen Tag vor Heiligabend ...... aber durch Covit19 kaum Betrieb auf den Straßen und der IInnenstadt ..... Ich sitze vor dem OP Zimmer und werde aufgerufen von der Lustigen Sprechstundenhilfe J...y , na und da ist er ja unser .... Sie räuspert .....unser Stammgast ...... lachen kann Ich nicht aber ein lächeln bekomme Ich hin ..... der Doc kommt jetzt, er ist nur gerade noch die Soundmaschine holen für Dich ..öh Sie ..... Ich erwidere nein das ist okay mit dem Du ...... ist ja mitlerweile mein zweites zu Hause hier sag Ich ..... der Doc ist da und fragt und was ist Ihr Musikwunsch heute ...... yes songs sage Ich und schon läuft das Lied .... Close to the Edge - zu Deutsch - Nahe am Rand ..... das passt doch 100 %tig sage Ich und schon begebe ich mich auf den Kalten Edelstahltisch wo der der Doc schon mit der lokalen Betäubungs Spritze steht ..... Ich muß ihnen ja nichts mehr über das Prozedere erklären und setzt die Spritze auf dem Rücken oberhalb des Schulterblattes an ...... er bittet J...y nochmal die gleiche Menge aufzuziehen und führt aus ,das er recht tief und großflächig schneiden muss ...... mit dem Kopf zur Seite finde Ich den Blick von J...y die mir zublinzelt und mit den Achseln zuckt ..... so drei Minuten warten ... Ich gehe schnell zu Toilette und dann gehts los meint der Doc .... er setzt das Skalpell an ..... das Geräuch ähnelt dem als wenn man ein Sreak schneidet ..... geht es oder spühren Sie etwas ..... es ist erträglich Doc ..... die Zeit empfinde Ich als unendlich ... Ich Schiele auf meine Armbanduhr .... 25 Minuten .... und Ich denke an die Worte vom Doc : -tief und großflächig " -....und im nächsten Moment .... wer keine Narben hat, hat nicht gelebt .... so geschafft jetzt geht es drum den Krater zu zunähen ... die Betäubung läßt nach und die Schmerzen beim zustechen der Nadel und dem zusammenziehen des Fleisches ist recht heftig ...... hui das ist heftig sage Ich .... noch fünf Stiche und wir sind fertig ....... J...y Ich muss die Arterie veröden und schon bruzelt und qualmt es seitwärts am Rücken .... man man man was eine Tortur denke Ich ..... so noch 2 Stiche und fertig meint der Doc ..... so J...y Pflaster drauf und finito sagt er ...... so weiter gehts und schöne Feiertage ...... Ihnen auch Herr Doktor ....... J... verpflastert mich und sagt ..... dann sehen wir uns in 14 Tagen zum Fäden ziehen und besprechen des Histologischen Befundes ..... ja klar wie immer und hoffentlich alles restlos entfernt die Sache ....... schöne Feiertage sag Ich .......
Ich mache an der Rezeption einen Termin für den 6.1.21 aus ..... nach dem die Betäubung ganz nachlässt habe heftige Schmerzen ... diese hielten bis zum 2 ten Weihnachtstag an, dann wurde es halbwegs erträglich, jedoch zog es auch die kommenden Tage noch .... aber es war aus zu halten .....

Erkenntnis: ja schöne Feiertage .....

01.2021

Die Praxis ist gebrägt durch Covit19 recht leer und Ich sitze in einem der Sprechzimmer, eine Sprechstundenhilfe zieht mir die Fäden auf dem Rücken, bitte warten Sie, Herr Doktor kommt sofort und bespricht das Ergebnis des Histologen mit Ihnen ..... alles okay erwidere Ich ...... der Meister betritt den Raum, durch den Mundschutz kann Ich leider nicht seine Mimik im Gesicht erkennen ....... und das Bierchen kalt gestellt für heute Abend ..... jawohl sag Ich , der Histologiesche Befund ist gestern gekommen .....und schon verabschieden wir uns .... dann machen Sie es gut und wir sehen uns im April zum nächsten screening wieder ..... es sei denn sie erkennen selbst eine Veränderung an den Ihnen ja bekannten Stellen ...... super so machen wir es ..... bis dahin bleiben Sie gesund und Ich verabschiede mich total erleichtert mit der Vorfreude auf ein Bier nach vier .....

So und als wäre soweit alles okay bekomme Ich auch noch eine fette Grippe ..... Gliederschmerzen wie doll und eine mächtige Schniefnase mit Husten ...... heißt in der Beschi...n Zeit ab zum Covit19 incl. mutation zum Test ..... verdammt und das an einem Freitag ..... wird wohl Montag bis zum Ergebnis ..... hoffe das es bei der Wochenend Quarantäne bleibt ... Dienstag Nachmittag kommt die erlösende Nachricht "NEGATIV" was ein Glück ...... 8 Tage später stellte Ich nun einen Antrag zur Impfung,...... 1 Stunde nach Antragstellung erhielt Ich die Bestätigung der Anmeldung mit dem Hinweis das der Termin per Post kommt .....

Erkenntnis: Quarantäne .... waddn mist ...

03.2021

Die Benachrichtigung zur Impfung ist da .... Montag 10.30 im Impfzentrum , okay da steht auf der Bestätigung Impfstoff *

AstraZeneca* ..... oh oh sag Ich zu mir .... ist der nicht so wahnsinnig umstritten .... naja es sind schon 100 Tausende in Europa geimpft worden insofern alles gut ..... wird schon schief gehen ....... gesagt getan der Impfmontag ist da ..... dort angekommen das übliche prozeder wie im Schreiben beschrieben .... Rachen Nasen Test mit 20 Minuten wachten zum Ergebnis, Aufnahme der Persönlichen Daten und warten ..... warten wird *Groß* geschrieben dort ..... es geht zum Arztgespräch .... nochmal persönliche Daten .... Allergien ... Medikamente ect. p p .... so jetzt endlich die Nadel sticht in den Muskel vom Oberarm ...... Pflaster drauf und tschüss .... nö jetzt erstmal wieder warten ..... 30 Minuten und abwarten bezüglich einer untypischen Reaktion ...... okay alles klar auf ins Auto und Richtung Heimat ..... Ich fahre da so es sind mittlerweile 12.00h ..... im Radio laufen gerade die Nachrichten ..... Ich halte die Luft an ..... will fast rechts ran fahren .... der Nachrichtensprechter berichtet ,das der Wirkstoff ** AstraZeneca ** vom Markt genommen wird ..... wasn da los habe Ich mich verhört .... nun es wird genau beschrieben wieso weshalb und warum .... erhötes Aufkommen von Trombosen im Hirn und es wird von Todesfällen berichtet ......was für eine Sch...e ist das denn .... Ich schiele auf meinen rechten Oberarm und dann aufs Autoradio schüttel den Kopf und ...... ach quatsch ..... et iss noch immer jut jegange sagen Sie Kölle ..... so zu Hause angekommen gehe Ch erstmal an den PC und lese mir die ganze Geschichte mit der vom Markt nehmen des Stoffes nochmal in Ruhe durch ..... da komme Ich auch auf die Zeilen *Nebenwirkungen* ....... leichte Grippeähnliche Symptome und leichte bis mittelschwere Schmerzen um die Einstichstelle ..... ja schon heftig die Geschichte im Oberarm denke Ich ..... naja leg dich mal was hin ..... wird auch so empfohlen ........ langsam schleichen sich .... Zeitfenster jetzt so 5 Stunden nach der Impfung, bekomme Ich echt Gliederschmerzen .... die in der Nacht immer heftiger werden ..... ab dann liege Ich drei Tage flach , Ich spühre jeden kleinzten Knochen und jeden Muskel ...... an aufstehen war nicht zu denken .... absolut nicht .....wie gesagt nach drei Tagen war der Spuck vorbei ....... jetzt warte Ich auf die Zweitimpfung die nach ca. 10-12 Wochen stattfinden soll ...... unabhängig teste Ich mich 2 x Wöchentlich auf Rücksicht meines Umfeldes aber hauptsächlich für meine beiden Enkel um Ihnen immer guten Gewissens zu begegnen

Erkenntnis: Impfung ... verantwortung gegenüber der Gesellschaft und meinem nächsten Umfeld.... egal wie ander das sehen oder handhaben .....

04.2021

Der Termin vom Dermatologen steht an, 10h bei dem super geregelten Praxismanagement gibt es keine 10 Minuten Wartezeit und schon stehe Ich im Behandlungszimmer zum screening ....... von der Fußsohle über Genitalien bis zur Kopfhaut wird vom Doc im Computer eingescannt und vom vorherigen Ergebnis abgeglichen ........ 2 ältere Hautveränderungen haben sich verbessert ,23 sind unverändert und 5 neue kommen dazu ..... aber ..... keines muss dieses mal operiert werden .... na ein super Ergebnis sagt der Doc und schon bin Ich fertig ...... noch einen neuen Termin für im hlben Jahr und schon gehts ab zum Coffee to go auf der Straße .....

Erkenntnis: shit Pandemie .....

05.21

Und wieder steht der MRT Termin in BN an ..... um 8.00h geht es ab auf die A3 Richtung Ja...r Klinik ..... 9.45h soll Ich in die Höllenmaschine einfahren ..... und wieder shit Corona .... wie überall das Procedere mit Papierkram am Eingang durch die Security ..... Hände desinfizieren alle 20 m und zur Haupanmeldung ..... ein Nortfall verzögert meinen Termin wofür Ich natür Verständnis führe ..... 10.30h ab in den Kalten Raum wo Sie steht ..... die Höllenmaschine ...... der Mundschutz ohne Drahtbügel an der Nase muss anbleiben führt die MTA an ..... der Zugang für das Kontrastmittel wird in die Armbeuge gestochen..... Ohrstöpsel rein, Kofgestell eingeklemmt und schon fahre Ich in die kühle Röhre ...... 25 minuten ohne und 25-30 Minuten mit Kontrastmittel und der Schlitten fährt raus und erlöst mich ....... jetzt geht es zum Gespräch zum Professor zum Gespräch ......auf diesen 40 Metern habe Ich immer weiche Knie und eine heftige Unruhe ...... so Ich sitze vor dem mit Aktenbergen gesäten Schreibtisch , der Professor dreht den Bildschirm in meine Richtung und sagt sofort ..... Top alles okay .... kein Rezidiv ..... drei x x x sage Ich und verabschiede mich mit einem neuen Termin für in 6 Monaten ...... jetzt ab ans nächste Kaffee und ..... tja wie schon auch oben erwähnt zum Kaffee to go ......

Ebenfalls habe Ich meine zweite Covid Impfung .. diesmal den Impfstoff "biontech bekommen ... das soll wohl die beste Konstellation sein in Verbindung von Astra ..... Wirkungsgrad um die 94% ..... die Nebenwirkungen beschränkten sich diesmal nur auf Muskelschmerzen von 5-6 Stunden ..... In 14 Tagen gillt man offiziel als vollkommen geimpft und man kann sich wieder fast frei in der Umwelt bewegen .....

Erkenntnis: fuck covid ......

08.2021

Ich nutze das Privileg der drei G-G-G- und buche 1ne Woche Holland ,Ich muss einfach mal wieder das Meer sehen, Heinecken trinken,Meerluft atmen und den Sand unter den Füßen spüren ...... Ich sitze nun hier in der Strandbar .... 30m vom Meer entfernt und schreibe diese Zeilen bei einem Kaffee Americano und atme tief durch -natürlich mit einer ffp2 Maske - so werde Ich hier angesehen wie ein Weltwunder .... denn : hier trägt keiner eine Maske und es interessiert hier keinen ob geimpft oder nicht ... keine Dokumentationen über Ausfüllen eines Blattes bez. Name o.ä. oder einer App zum einchecken .... alles sehr wundersam hier ..... wird das doch bei uns zu Hause alles so streng genommen ..... aber dann ..... hatte Ich schon seit 14 Tagen Knie und Schulter Schmerzen ab und wann auch mal eine Einschränkung in den Fingergelenken..... der Dritte Tag in Holland, unverhofft so starke Schmerzen, unerträglich Ich kann mich kaum bewegen ..... Ich entschließe mich notgedrungen nach Hause zu fahren ..... was ein Glück hatte Ich mir 10 Wochen einen Wagen mit Tempomat und Automatik zugelegt ...... Ich wäre absolut nicht mehr mit einem Schalter Fahrzeug nach Hause gekommen .... was eine Scheisse ..... hatte ich mich so auf ein paar entspannte Tage in Holland gefreut .... gegen Mittag nach dreieinhalb Stunden Fahrt dann zu Hause , ab in die Notaufnahme im hiesigen Krankenhaus ..... diese akute Geschichte will Ich sofort abgeklärt wissen was da los ist mit meinem Körper ....... doch ernüchternd bekomme Ich dort gesagt, dass Ich in der Notaufnahme wäre und das dies kein Unfall o.ä. wäre und ich einen Facharzt aufsuchen sollte .... bin Ich hier im falschen Film entgegne Ich der Dame ..... wenn das kein Notfall ist ..... Ich konnte wirklich kaum laufen und hatte tierische Schmerzen ....... sie erbarmte sich und rief für mich bei einem benachbarten Orthopäden an, den Ich dann umgehend aufsuchte ...... sodann kam Ich auch sofort dran ..... nach kurzer Schilderung meinte der Doc :..... tja Arthrose und Kalk Ablagerungen in den Gelenken wäre wohl normal in meinem Alter ..... machen wir mal Röntgenaufnahmen von den Gelenken und schauen dann weiter ..... normaler verschleiß war das Ergebnis ..... aber diese Schmerzen kaum zum Aushalten …..

mittlerweile waren es nicht nur die Gelenke sondern auch sämtliche Muskelpartien, vom steifen Nacken bis zur Fußsohle ….. der Doc verschrieb mir IBO 800 und Teledin und meinte, Ich soll mich am nächsten Tag nochmal vorstellen …. zufrieden war Ich damit nicht aber in der Hoffnung die Schmerzen zu besiegen verabschiedete Ich mich mit bis morgen ….. Ich warf die Tabletten ein in voller Hoffnung …. aber es tat sich nichts aber auch Garnichts ….. an Schlafen war nicht zu denken ….. Ich lag nur da mit unerträglichen Schmerzen …. endlich es war morgen und Ich lies mich zum Arzt fahren ….. der mich mit großen Augen anschaute und anscheinend ratlos war …. Ich sagte Doc Ich bin verzweifelt was soll Ich machen …. und das Ergebnis vom Gespräch war, das er mir eine Einweisung ins hiesige Krankenhaus übergab ….. ja Ich hatte schon mit so etwas gerechnet …... der Orthopäde war mit seinem Latein bezüglich Gelenke am Ende ….. also ab nach Hause , Tasche packen und ins Krankenhaus …. Ich bekam ein Einzelzimmer … was ein Glück …. wollte Ich einem Zimmernachbar das Gejammer und Gestöhne von mir echt nicht antun ….. mir ging es wirklich dreckig wie man sagt …. hattte Ich mit der Kopfgeschichte wirklich heftige Schmerzen 2009 gehabt …. aber die Geschichte hier toppte das 100 fach ….. die Ärzte gaben sich die Klinke in die Hand …. 2-3-4 und mehr …. jeder gab sein Statement und und die Schwestern kamen mit unzähligen Spritzen die Sie in die Infusion jagten selbst Morphium Pflaster ….. nichts aber Garnichts half …. 3 ter Tag …. Ich machte meinem Unmut kundtun und wurde auch mal laut bei den Ärzten weil Ich echt am Verzweifeln war ….. mittlerweile fuhr Ich mit dem Rollstuhl durch die Flure und vor die Tür zum Rauchen …. jetzt bekam Ich Morphium und ….. und selbst das half nichts ….. meine Entzündungswerte lagen bei über 150 und kein Arzt des Krankenhauses konnte Sich einen Reim auf all das machen ….. 6ter Tag ohne schlaf …. kaum was gegessen in den Tagen und mittlerweile 16 kg abgenommen …. jeden Tag wurden andere Diagnosen gestellt …. ne Mutmaßungen was es sein könnte ….Bakterien auf der Herzklappe – mit Ultraschall ausgeschlossen … neuer Gehirntumor der Gestreut haben soll -durch ein MRT ausgeschlossen ….sonstige gestreute Tumore im Körper …. Thorax und sonstige Weichteile -durch 3 3 CT`s ausgeschlossen … -Buriolose durch Blutwerte ausgeschlossen ….. dann Freitags mittags resignierte Ich bezüglich Krankenhaus und lies mich abholen …. trotz den Ekelhaften Schmerzen im gesamten Körper ….. Ich durchstand ein Höllenwochenende ….... Montags bei Zeiten lies Ich mich zu meinem Hausarzt fahren ….. Ich hatte ja genügend Zeit im www-Netzt rum zu kurven und kam auf das Zeug – Cortison – ............

der schlechte Ruf läuft dem zwar voraus aber wenn es denn nicht anders geht muss das halt sein trotz seiner Nebenwirkungen ….. Ich sag Doc jetzt sofort Cortison, das Zeug ist wohl das einzige hoffe Ich was jetzt hilft ….. jo sagt er ist wirklich jetzt ratsam dies zu versuchen ….. und ….. nach der Einnahme – Zeitfenster 5 Stunden - waren die Schmerzen zu 90% weg und Ich konnte wieder fast normal laufen …. Konnte Ich es nicht fassen, das die Herrgötter im Krankenhaus nicht auf die Idee gekommen sind Cortison mit einzuflechten ….. mit Tränen in den Augen konnte ich mich nach Wochen endlich mal wieder zu meinem Hund herunter beugen um Ihn zu drücken …. und mich mit einem dicken Kuß bei meiner Krankenschwester Haldis bedanken !! :-) )

Aber jetzt habe Ich euch noch nicht gesagt was die ganze Sache ausglöst hat .... es war ein ''akuter Reumaschub'' -
Polymyalgia rheumatica (PMR) - es handelt sich um eine Autoimmunerkrankung - .... was ein Mist , Ich rufe nie hier und bin irgendwie dennoch immer dabei .... Im Netz gibt es soviel dazu beschrieben , Wie : Was ist Rheuma, ganzheitlich gesehen,es basiert auf der allgemein bekannten physischen sowiel einer emotionalen, Blockade. Der Grad der Erkrankung steht im Zusammenhang mit dem Ausmaß derletzten drei genannten Blockaden. Durch Vitamin `' B '' bekam Ich in Bad N .... bei einem reumatholgen kurzfristig einen Termin, der die die Therapie mit Cortison für eine Zeit bejahrte , jedoch auch eine Spritzentherapie mit '' MTX '' empfahl die Ich mir einmal Wöchentlich wie eine Thrombosenspritze in den Bauch spritzen sollte .... der Wirkstoff '' Methotrexat '' .... dieser Wirkstoff wird hauptsächlich als sanfte Chemotherpie ''Immunmodulator'' eingesetzt und im Netz steht vielen Menschen dadurch die Haarpracht ausfällt .....egal aber immer noch besser wie die unerträglichen Scherzen ..... siehe auch -- https://www.netdoktor.de/medikamente/methotrexat/ ..... nächster Termin beim Reumathologen am 23.12.21 ....

Erkenntnis : Danke Christian M.(Doc) für die schnelle Hilfe mit -Cortison -

09.2021

Eine Woche später fasste ich den Entschluss dann nach dem ganzen Mist um mich rum es nochmal mit Holland zu versuchen …. Gerade jetzt nach dem ganzen schiss hatte Ich es wirklich verdient ….. passte es doch das Ich in 10 Tagen übers Wochenende Geburtstag -..60 ten - hätte ….. also ab ins Netzt und buchen …..

So fuhr ich Freitags in Richtung Holland wo Ich mir ein Zimmer in einer kleinen Pension direkt an der Promenade mit Meerblick gebucht hatte ….. nach 3 ½ Stunden Fahrt sah Ich das Meer und mein Herz pochte vor Freude ….. so bin Ich hier in einem sogenannten Strandbutje täglich an meiner Geschichte am feilen um Euch über mich zu berichten ... wie schon mal ganz oben im Mittelabschnitt beschrieben hilft es einem alles nieder zu schreiben .....

Erkenntnis :

ES TUT EINEM GUT ÜBER SICH FÜR EUCH ZU BERICHTEN ::::: kann Ich jedem nur Empfehlen ...

11.21

Auf geht es nach BN in die J.Klinik zum MRT ...... das gleiche Prozedere wie in den letzten 13 Jahren , ...... der Schlitten befördert mich in die Magnetische Höllenmaschine 25ohne und 25 Minuten mit Kontrastmittel und chon ging es zum Gespräch mit dem Professor Dr. P. der mir entwarnung gab das es kein Rezidiv gab und die restlichen 6 Besucher im Oberstübchen sich ruhig verhielten. wieder einmal glück gehabt und im Anschluss ab Richtung Heimat .

Erkenntnis : Beruhigt zu sein ist eine Gabe überglücklich zu sein.

11.21

der termin beim Dermatologen in KO steht an . Mit einem Lächeln begrüßt mich die Mitarbeiterin am Empfang und sagt leise : Guten Morgen Herr L. der Spitzenreiter auf der Liste von Hautveränderungen ..... Ich lächele zurückmit hochgezogenen Achseln ..... Ich werde aufgerufen und Herr Doktor begrüßt mich mit den Worten : Sie kennen ja Klamotten aus und rann an Computer .... wir lachen kräftig zusammen und schon setzt er die Maschine in gang die meine Aufzeichnungen meiner Hautveränderungen aufgezeichnet hat ...... nach einer 3/4 stunde scannen geht es zur Auswertung ..... 3 Stellen hatten sich zum guten verbessert 34 unverändert und 3 neue dazu gekommen ..... jedoch keins vonallen im roten Bereich das Sie raus müssen .... keine OP super sage Ich und gehe zur Info um einen neuen Termin für März 22 zu vereinbaren ..... da kommt die lustige arzthelferin Je.... dazu und meint .... na nächste woche sehen wir wieder im OP .... ne ne sage Ich lachend , diesesmal nicht .... bin einsegen mal wieder mit einem ´blauen Auge`davon gekommen ..... vorgezogen einenguten Rutsch wir sehenuns im März 22 erst wieder. Also ab nach Hause.

Erkenntnis: mit einem Lächeln läufts Besser im Leben

12.21 - 03.22 einsegen nichts neues

03.22

Der erneute Termin beim Hautarzt steht an , wie immer das gleiche Procedere - , Auflicht -scann am Computer und Besprechung. Von den 37 Hautveränderungen verbesserten sich 2 und keine kamen neu hinzu , somit nur :-) noch 35 in enger Beobachtung ..... puhhh sag Ich dem Doc ,wieder gerade so um eine OP herum gekommen .... adios Amigo wir sehen uns dann im September 22 wieder bis dahin alles gute immer dran denken -- täglich bim rausgehen Sonnenschutz 50 + dann sind Sie auf dem richtigen Weg !! Ich versprach Ihm das und verabschiedete mich.

Erkenntnis : denk an Sonnenschutz 50+ Amigo

05.22

das MRT in B.steht wieder an .... also auch wie immer, Corona Überbrüfung ,Anmeldung und ab in die beschis...e Höllenmaschine .... 25 ohne und 25 min. mit Kontrastmittel ..... nur dieses mal 3 Minuten nach der Gabe Kontrastmittel wird mir heiss vom Herz auf zum Kopf und mir wird übel ----- Ich drücke den Luftball - da ja nichts Metallisches in der Nähe sein darf -zum Notfall und die Schwesterfährt mich zügig auf dem Schlitten aus der Röhre raus .... was Ist passiert? ..... Ich sag ' verdammt Ich berichte kurz von meinem fiesen Gefühl und atme tief durch .... nach 2-3 Minuten sag Ich .... wie lange noch ..... die Schwester meint : noch 3-4 Minuten und wir haben alles im Kasten ..... Ich versuchs sag Ich .... und mit Mühe und not schaffe ich es ..... möchte Ich ja auch das Ich das gesamte Ergebnis bekomme und es nicht heißt ..... die Sache müssen wir vollends wiederholen , das hätte Ich mit sicherheit nicht mehr hinbekommen ..... also ab zum Gespräch mit dem Professor Dr. P. ...... er Berichtet das trotz der Unterbrechung die Sequenzierung reiche um entwarnung zu geben und somit einsegen kein Rezidiv gewachsen wäre ..... 1000 Steine fallen mir von den Schultern .... zupf Verabschiedung, neuen Termin , an die Frische Luft und nach Hause ......nächster Termin November 22

Erkenntnis : Kontrastmittel.... da gab es doch schon mal eine Erfahrung in KO ..... hhmmm .....

06.22 mir fallen die Haare stetig aus durch die MTX Spritzen die Ich mir immer Sonntags selbst spritze .... was ein Mist ..... Ende August habe Ich den nächsten Termin in AW beim Reumathologen und Ich hoffe es gibt eine Alternative zu den Spritzen , das Cortison bin Ich schon seit den letzten 4 Monaten am reduzieren .... hoffe auch da kann er mir Alternativen aufzeigen , da sonst meine Kleidergröße sich ändern wird ......

Erkenntniss : Ich hoffe es gibt Alternativen

08.22 Ich bin auf dem weg Richtung AW zum Reumathologen, nach kurzer wartezeit sitze Ich bei dem Sympathischen Doc im Besprechungszimmer in der Hoffnung auf Alternativen zu den momentaren Medikamenten .... er führt aus, das es schwierig ist jetzt alles in eine andere Richtung zu bewegen,da Ich recht gut eingestellt wäre .... Ich führe aus das nach der Reduzierung des Kortisons die Schmerzen auf der Scala von 10 auf 4-5 wären und das auch trotz der MTX alles unbefriedigend wäre ..... okay meint er es gäbe neue Medis aus den Staaten die wir in erwägung ziehen könnten ...... Ich sag " neu heißt ohne zulassung " nein sagt er nur neu auf dem Deutschen Markt ..... ah okay sag Ich ..... alles besprochen dazu mache Ich einen neuen Termin für Ende September muss bis dahin jedochdie alten Medis `Cortison , MTX und Chemo. Tablettenweiter nehmen ...... bis ... zur neuen Therapie der US :-) Spritzen ....

Erkenntnis : die Hoffnung stirbt zuletzt

10.22 gebrägt durch einen drei wöchigen Urlaub in Italien und Frankreich ( da war Ich vorher noch nie ) hat sich der Termin um 14 Tage verschoben ...... ganz vergessen - hatte doch mein Hausarzt vor Monaten angeregt einen Antrag bei der Pflegekasse zu stellen, den Ich auch stellte so das Ich eine einstufung des Pflegegrades bekam .....

Erkenntnis: Gut Erholt aber da war es sowas von teuer .....

10.22 so bin Ich auf dem Weg nach AW zum Rheumathologen, allgem. Blutabnahme und schon ging es zur Besprechung mit dem Doc, wir benötigen ein Röntgenbild Ihrer Lunge um auszuschließen das eine Vorschdigung besteht sonst können wir den neuen Weg mit den neuen Spritzen nicht einschlagen .... wie schaut es sonst mit den Beschwerden und Schmerzen aus .... Bescheiden sag Ich zu Ihm .... heißt : Cortison weiter nehmen auf das Ergebnis vom Röntgen abwarten .... so das bis dahin Überweisung Rezept und wieder nach Hause... dort mache Ich einen Termin im hiesigen Zentrum ...... 3 Tage später hatte Ich dort den Termin und alles war in Ordnung ..... mit dem Bericht wieder nach AW um das Rezept mit den neuen Spritzen zu holen ..... zu Hause dann in die Apotheke um das Rezept einzulösen .... mich erschlug bald der Blitz.... 4 Spritzen 2600€ ..... als Ich dann zu Hause war um den Beipackzettel zu lesen überkam es mich mit mehr als üblen Gedanken ..... injedem zweiten Satz stand etwas .... : bis zum Tode wenn dann usw. ..... Ich überlege und komme zu dem Entschluss das Zeug mir erstmal nicht Sonntags in den Blutkreislauf zu spritzen .... und erstmal wieder nur beim Cortison zu bleiben ....

Erkenntnis : ne bis zum Tod das lass Ich besser sein ....

10.22 der Termin beim Dermatologen steht an , da stehe Ich also im Unterhösschen und der Doc ist wie immer alle bestehenden Hautveränderungen zu scannen und findet ... ja wieder drei neue ..... mir ging es eh total beschissen .... ein Tag vorher war meine Mutter an Ihrem Krebsleiden verstorben ..... es ging zur Auswertung ...... und verdammt es steht eine neue Operation- Nr 27- an die Ich auf mitte November lege .....

Erkenntnis ; wenn kommt es richtig Knueppeldick ... ...

10.22 Ich hatte mir vor längerem einen Termin bei einem Homöopathen geholt der in der vorderen Eifel in einem 150 Seelen Dorf seine Praxis hat , dort angekommen schilderte Ich Ihm meine ganze Geschichte und er versprach mir voller Hoffnung helfen zu können, Ich bekam ein Privatrezept was Ich in der Apotheke erwarb .... ein Destillat was Ich abends einnehmen sollte, was Ich auch so machte ..... er sprach von einer Erstverschlimmerung ..... und die hatte es auch .... nach der ersten Einnahme Abends hatte Ich morgens sowas von Gelenkschmerzen ..... nicht so stark wie beim Rheumaschub vor einem Jahr aber fast so schlimm ...... also hat dieses Medikament voll eingeschlagen, was es als auch als Symtom bringen sollte , die Schmerzen vergingen über den Tag und bei den darauffolgenden Tagen waren die Symtome nicht mehr ganz so schlimm und erträglich ....

Erkenntnis: bin voller Zuversicht das dass Destillat mir für die Zukunft hilft

11.22 die OP beim Dermatologen steht an , Ich kenne ja schon das ganze procedere, also Klamotten aus und rein ins OP .... mensch Ich habe gerade auf die Uhr geschaut meint die OP Schwester Sie haben ja noch eine halbe Stunde Zeit ..... Ich war zu früh da ...... okay meine Ich eigentlich aus Spaß .... Ich trinke den Kaffee Schwarz ..... das Mädel sagt Ich sag dem Doc schon mal Bescheid das Sie schon früher da sind .... Ich sag : alles klar Ich laufe nicht weg ..... kurz darauf kommt Sie .... echt mit nem Pott schwarzem Kaffee zurück ..... wir lachen beide und Sie meint , trinken sie den bitte in der Umkleide da wenn der Doc das sieht dass im OP Käffchen getrunken wird wohl nicht erfreut wäre .... logisch sag Ich und gehe in die Umkleide .... 5 Minuten und der pott war leer .... stelle die Tasse in die Ecke und schon geht vom OP die Türe auf und der DOC kommt rein ..... puhh das ging gerade noch gut .... wollte Ich natürlich nicht das dass Mädel Ärger bekommt .... Moin sag Ich und füge dazu .... was hören wir denn für Musik heute beim schnippeln .... der Doc lacht mit egal hauptsache kein Heino oder Helene ..... also gibt es Musik aus den 70gern , Deep Purple ...... er setzt die Spritze für die Betäubung an und meint dazu .... verdammt doofe Stelle ... oberhalb der Achillessehne , das hatte Ich auch nocht nicht .... das Problem besteht darin, das dort kaum Muskeln sitzen ..... aber das klappt schon .... er setzt das Skalpell an und es schmerzt unheimlich .... also nachspritzen ,,, 2-3 Minuten warten und weiter geht es ..... 20 Minuten schnippelt er da unten rum .... meint so : 4 Nähte unten die sich von selbst auflösen und 4 Stiche oben die wir dann in 2 Wochen ziehen können , das Ergebnis des Pathologen ist dann auch da, was wir dann Besprechen .... alles klar erwidere Ich , ....... also anziehen und ab ins Kaffee im Erdgeschoss ...... aja Ich soll nicht so viel rumlaufen und mich nicht auf die Zehenspitzen stellen .... das genähte könnte an dieser Stelle leicht aufreißen .... werde mich soweit es geht daran halten .... der Kaffee beim Italiener ist echt gut .... weiter gehts in Parkaushaus und nach Hause .....

Erkenntnis: Kaffee in der Umkleide neben dem OP das gabs bestimmt noch nie für den Patienten ....

12.22 die 14 Tage sind rum und Ich bin auf dem Weg zum Dermatologen, die Sprechstundenhilfe meint Sie können direkt durchgehen in Zimmer 5 i die Kollegin die zieht Ihnen die Fäden .... ruck zuck sind die Dinger raus und der Doc kommt dazu ..... na da kann Ich doch ein gutes Ergebnis verkünden .... wir müssen nicht nachschneiden es war nur ein analplastisches Melanom das wir rechtzeitig großflächig und tief genug entfernen konnten so das dieses nicht streuen konnte ... na klasse meine Ich dann wünsche Ich schöne Feiertage und bis in 5 Monaten zur nächsten Kontrolle .....

Erkenntnis : rechtzeitig , großflächig und tief genug ..... drei * * *

12.22 Ich gönne mir eine Auszeit und buche mir ein Zimmer in einer kleinen Pension in Zandvoort , wo Ich nun sitze bei

4 c - , gemütlich bei einem heißen Kakao in einem Strand Kaffee und bin diese zeilen am zusammenfassen ...... draußen ist alles vereist und nur wenige Menschen am Strand ..

1.23

Erkenntnis : Holland ist immer eine Reise wert , auch im Winter

Die Alternative – Homöopathie zeigt Wirkung im Verhältnis zur Chemo , auf einer Skala von 1-10 sind die Schmerzen auf -6-.rückläufig.

Weil es so gut tat fahre Ich nochmal in die die Niederlande-Zandvoort- diesmal mit zwei Mädels aus meinem Bekanntenkreis mit den Ich mächtig Spaß erlebte in den Bars und wir versprachen uns dies auf jedenfall zu wiederholen.

Verdammt, Ich entdecke eine Hautveränderung und Ich hole mir einen Termin bei meinem Dermatologen, kurzum eine OP steht an , das wie so oft erklärte Procedere auf dem Tisch, mit der Musik und dem Kreisförmigen ausschneiden und 10 Tage später die mehr als erfreuliche Nachricht das die Pathologie Entwarnung gibt das alles im grünen Bereich liegt und der Befund negativ ist.

Erkenntnis: Mit Mädels in Zandvoort und lustigen Gespräch hat was …..

3.23

Das MRT steht an, wie immer drei schlaflose Nächte und die Innerlichen Ängste was mich erwartet beim Nachgespräch, konnte Ich doch immer mit meiner innerlichen Geschichte mit den Treppenstufen 1-10 die Sache gut hinbekommen …. musste Ich dieses mal nach 20 Minuten den Luftball drücken und die ganze Sache unterbrechen …. diese Platzangdas Hämmern der Magnete machte mich wahnsinnig ….. die Damen fuhren mich mit dem Sclitten aus der Höllenmaschine …. Bitte ein Glas Wasser sagte Ich und Ich muss mich aufrichten …. mir war übel und Ich hatte Kreislaufprobleme …... die Damen hatten volles Verständnis weil wie schon berichtet dauert die ganze Geschichte ja immer fast eine Stunde …. nach 10 Minuten ging es weiter und Ich konnte endlich in meine 10 Treppenstufen einsteigen, auf die kleine Insel und warmen Sand inclusive Meer, ruck zuck war die Zeit um und schon ging es zum Nachgespräch mit dem Professor …. was ein Glück er lächte mich an und dicke Steine fielen von meiner Schulter …. alles unverändert ….. also einen neuen Termin gemacht und schon schoffierte mich meine Frau Richtung Heimat … vollkommen Erschöpft musste Ich mich hinlegen und ruhen …. nächster Termin in knapp 12 Wochen

.Erkenntnis: Die Selbstkontrolle an meinem Körper , WICHTIG !

04.-06.23 Einsegen nichts Weltbewegendes …..

7.23

meine Frau plant wieder einen Urlaub für drei Wochen für uns. Ich setzte mich durch, dass es nicht nochmal nach Frankreich – Cannes geht … Ich mag einfach dieses schicke-mickie nicht, mit Stöckelschuhen so hoch eine halbe Leiter und von den Preisen dort ganz abgesehen ….

Wir einigen uns auf einen Rundtrip in Italien und vorher einen Abstecher am Bodensee, wo ich vor Jahren ja zweimal in der neurologischen Klinik war …..

Erkenntnis: Gemischte Gefühle wieder am Bodensee zu sein ...

09.23

wir machen uns auf Richtung Bodensee, wir hatten Spaß …. meine Frau schipperte mich mit einem Elektroboot über den See und brachte sämtliche Schiffe und Fähren zu einem Hubkonzert, weil Sie wohl alle Regeln des Fahrens auf dem See fast zum Erliegen brachte … Ich lache jetzt noch ….. zur Beruhigung: es ist nichts passiert …..... eine Schifffahrt die Ist lustig eine Schifffahrt die schön … trällaa....

Weiter ging es nach Italien, meine Frau hatte etwas ganz Besonderes für uns ausgesucht, Schwefelquellen was mir zugutekommen sollte bezüglich meines Rheumas, nach ca. 4-1//2 Stunden Fahrt über Serpentinen die sich bis auf eine Höhe von + - 2500 schlängelten erreichten wir ein kleines Bergdorf mit einem lustigen Hotel, mit 3*** Landeskategorie mit Pizzeria e , da wir halt erst um 14.30 h ankamen, erfuhren wir das, dass Resturanate um 14.30h schließt und da es Montag war es Abends geschlossen hätten, Frühstückgabe es nicht …. das sich dann als Kaffeeautomat entpuppte wo man sich für 70 Cent einen Kaffee ziehen konnte. Die Türschilder waren mit Edding auf einem Blatt Papier gemalt ….. ein Traum von einem Hotel egal wir waren ja wegen den Schwefelquellen da und fuhren wir -café.3km- hin ….. es war ein Traum, den uns das Hotel vergessen ließen ….. Terrassenförmig entsprungen aus einem Berg mehrere kleine Pools den Hang herunter und verliefen sich in ein Tal mit einem kleinen Fluss. Ich stieg in einen solchen, das Wasser es roch nicht wie Ich dachte heftig nach Schwefel und die Temperatur schätzte ich auf ungefähr 35 c.... Whirlpool mäßig lag man dort dann vorgegeben ca. 30 Minuten dort und entspannte lässig …. dies wiederholte Ich dreimal und ich war mehr wie angenehm überrascht …... die Schulter, Hüfte und Knieschmerzen waren um die 50 % weg …. Wahnsinn ….. alle die solche Probleme führen kann ich nur ein solches Schwefelbad empfehlen! …..

Weiter ging es nun an der italienischen Riviera über mehrere Tage Richtung Frankreich – wir machten einen Roadtrip – in Frankreich angekommen bezogen wir ca. 800 Meter vom Meer entfernt ein kleines Hotel …. wie sollte es auch anders sein, ein paar Serpentinen hoch …. mit 8 Apartments und einem Pool, es erwartete uns Morgens ein typisches Frühstück der Franzosen, was es an einem kleinen Buffet einzunehmen gab ….. weiter geht es jetzt Richtung Deutschland …. jedoch nicht wie auf dem Hinweg durch die Schweiz wo ein Tag nachdem wir auf dem Hinweg durchfuhren – es war ein Teil der Tunnelröhre eingestürzt –

Erkenntnis: Was Schwefel alles bewegen kann ...

10.23

Termin beim Dermatologen, wie immer das das gleiche Prozedere im Vorfeld und es ging zum Srceening,alle auffälligen Hautirritationen werden wie immer neu gescannt um veränderungen zu sehen .... nun denn diesesmal bei Frau Doktor ,Cheffe ist in Urlaub .... nun im Gespräch erfolg die Ernüchterung , 2 verschlechterrungen und eine neue hinzu ..... es empfielt sich davon 2 zu entfernen führt Sie aus .... nicht unbedingt dringlich meint Sie aber Anfang Dezember sollten wir einen Termit für eine OP machen .... dies tat Ich auch dann ...

Erkenntnis : Sche...se .... !!!

11.23

In Bonn in bekannter Jan ker Klinik angekommen das gleiche Prozedere wie immer , Anmeldung, Chipkarte einlesen, Blutwerte und Überweisung abgeben , Fragebogen ausfüllen, ob sich etwas Neues ergeben hat meiner Krankheitsgeschichte etc. pp. und nach 10 Minuten werde Ich aufgerufen um in den Raum der Höllenmaschine, rauf auf den Schlitten.... Maske und Gestell auf den Schädel und den festgeschraubt, Nadel in die Vene fürs Kontrastmittel und schon fährt der Schlitten mit dem Kopf in die enge Röhre 30 Minuten ohne und 30 Minuten mit der Brühe in der Vene ....wollte Ich wie immer meine Meditation in mir einläuten war es diesmal anders als sonst, Ich viel in einen Tiefschlaf, weil Ich irgendwie so oft vor dem MRT Termin drei Tage nicht schlafen konnte ..... Ich wurde erst wieder wach als mich einer am Bein zwickte und meinte' Guten Morgen gut geschlafen' Ich sagte ja es war eine Wohltat ..... das hatte ich in den letzten 14 Jahren noch nicht so erlebt .... also wieder anziehen und auf das Gespräch mit dem Professor warten .... 10 Minuten, 20 Minuten und nach einer halben Stunde (solange hatte Ich noch nie gewartet) wurde ich aufgerufen ins Besprechungszimmer. Dort erwarteten mich nicht wie sonst der Herr Professor, sondern drei Personen, die zwei , eine Dame und ein junger Mann stellten sich mit Namen vor und Ihrer beruflichen Bezeichnung' die Dame Neurochirurgin und der Herr als Strahlen Arzt, ..... mir war schon unwohl .... was wird mich nun erwarten ..... der Professor schob seinen Bildschirm in meine Richtung und begann mir zu erklären was los ist, Sie haben erneut ein Rezidiv (Tumor ) an dieser Stelle ... er er bewegte seinen Zeigefinger in die Richtung auf dem Bildschirm und erklärte mir das es ungewöhnlich sei das binnen 6 Monaten( letztes MRT) ein neuer Tumor so schnell wachsen würde .... Ich sagte mit verhaltener Stimme' was für eine Scheiße ....alle drei schauten mich mit Ich glaube Mitleid an ...... was ist zu tun sagte Herr Professor '' wir müssen eine Biopsie (Gewebeprobe ) entnehmen um herausfinden zu können, womit wir es hier zu tun hätten .... er vermutete ein Glioblastom oder wieder ein Astrozytom ..... er schlug mir vor das Zeitnah in einem Krankenhaus in Ko... machen zu lassen und danach würden wir gemeinsam zu schauen wie es weiter geht .... Ich war sprachlos , mir war übel .... lange Rede kurzer Sinn , wir verabschiedenden uns mit Handschlag und Ich verließ die Klinik wie in Trance ..... draußen erwartete mich mein Bruder mit seiner neuen Hündin( erst ein paar Monate alt) ..... mein Bruder sah es, mir an, dass etwas nicht stimmte, auf dem Weg zum Auto erzählte, Ich ihm was Stand der Dinge sei und er wechselte die Farbe im Gesicht .... was für eine Schei...se .... Ich sagte'' genau das habe ich denen bei der Besprechung auch gesagt führte ich aus .... wir fuhren Richtung nach Hause und sprachen sehr wenig ........ zum Abend verabredete ich mich mit meinem Bruder zum Bierchen trinken in einer hiesigen Gaststätte ...... Ich hatte das Bedürfnis mir etliche Bierchen in den Rachen zu verabreichen und mit ihm die ganze Sache nochmals durchzusprechen wie es weiter ginge als (es war schon 20 Uhr) das Handy bei mir läutete .... eine Telefonnummer aus Bonn .... Ich erschrak und ging vor die Türe ..... Guten Abend Herr L .... hier ist Professor Pi.... Ich hoffe, dass Ich Sie nicht störe .... Nein überhaupt nicht sagte Ich ..... er sagte mir das er sich viel Gedanken gemacht hätte und schon mit dem Kollegen in Ko .. gesprochen hätte bezüglich eine Termines und er würde mir eine E-Mail zukommen lassen würde mit den Daten wo Ich mich für einen Termin melden könnte .... vielen Dank für ihre Mühe und wünschte ihm einen schönen Feierabend ..... ja sagte er es war ein langer und anstrengender Tag und bedankte sich ...... Ich hingegen ging wieder hinein in die Gaststätte und bestellte eine Runde Bier für meinen Bruder und mich .... es war der Professor aus B...n führte Ich aus und erzählte ihm vom Gespräch ......

Der nächste Tag dann, Ich schaute in mein E-Mail-Postfach und druckte mir den Brief aus, in dem die Daten für nach Ko standen ....

Übermorgen werde ich dort anrufen, um den Termin zu machen, wo mir dann die Bohrmaschine am Kopf angesetzt wird, um die Gewebeprobe zu entnehmen ..

Bisherige Erkenntnis: Sprachlosigkeit und eine gewisse leere in meinem Kopf ...

12.23

Die Nachbesprechung beim Dermatologen bezüglich auf die eventuelle OP an zwei weiteren Stellen steht an. Er scannt die zwei Teile ganz akribisch und kommt zu dem Ergebnis ... dass eine OP nicht notwendig ist und er mich bis April 24 entlassen kann. Was ein Glück mir stand der Kopf und die Psyche eh nicht danach.

Erkenntnis: wieder einmal drei Kreuze

Ebenfalls 12.23

Mitte des Monats erwischt mich Corona, ich liege fünf Tage mit unerträglichen Knochenschmerzen, Hustenanfälle und heftiger Rotznase flach.. Nach 8 Tagen ging es mir wesentlich besser und testete mich dann 3 Tage lang negativ und konnte dann wieder am Leben außerhalb des Hauses teilnehmen.

Erkenntnis : 5 x geimpft und der Verlauf ging einigermaßen

nochmal 12.23

Der Termin bei o.g Neurochirurg steht an, ich treffe mich mit meinem jüngsten Sohn in einer Klinik in KO, allgemeines Procedere an der Aufnahme und es wurde uns mitgeteilt, dass der Herr Professor noch im OP sei und es ca. 30 Minuten später würde. Ich sage zu meinem Sohn , auf in die Cafeteria, Zeit noch für ein Käffchen. Zurück im Wartezimmer und Herr Professor ruft uns auf. Er schiebt die CD in den PC Schacht und betrachtet die Aufnahmen vom MRT aus BN. Tja führt er aus, ob es nun ein Tumor ist, bin ich mir nicht ganz sicher ... Ich schaue meinen Sohn an den Professor und führt weiter aus, dass es auch eine Nekrose ist der Oberbegriff für das Absterben von Zellen in einem lebenden Organismus.! Nekrosen sind avitales (totes, abgestorbenes) Gewebe, das von der letzten Bestrahlung von vor fünf Jahren sein könnte. andersherum könnte ab dennoch ein Tumorgewebe sein, das man letztendlich nur durch eine Biopsie feststellen könnte, auch ob der Tumor dann 'Gut oder Bösartig'sein würde . Wenn Ich das Wort bösartig höre, wird mir ja schon schlecht .... Ich sage zu ihm , was empfehlen Sie mir denn jetzt ..... Ich würde mal so sagen, lassen Sie uns das Teil mal beobachten und Sie lassen binnen 12 Wochen ein neues MRT machen und sprechen uns dann nochmal um zu sehen, ob es bis dahin eine Veränderung des Teils gibt, dann sprechen wir nochmals darüber . Ich willige dem so ein. Vielen Dank für Ihre momentane Begutachtung und verabschiedete mich.

draussen sage Ich zu meinem Sohn 'so ein Mist, jetzt habe ich immer noch keine Gewissheit, was Ich da im Kopf habe.

Na ja wie dem auch sei , morgen früh mache ich einen MRT Termin in BN und danach schauen wir weiter im nächsten Gespräch mit dem Herrn Professor, der wird es hoffentlich ans Licht bringen was jetzt ist ..... Ich kann mich nicht mit einer Biopsie anfreunden, aber wenn es letztendlich um Leben oder Tod geht, muss ich muss wohl oder mit dem abfinden.

Erkenntnis : das erste mal das Ich wirklich Angst habe was auf mich zukommt

02.24

das MRT, was in 12.23 angekündigt war, wird gemacht ...... Mittlerweile wie oben mehrfach beschrieben -- das gleiche Prozedere also -- Ich fahre in die Höllenmaschine ..... meine Meditation läuft in meinem Kopf und nach 40 Minuten + ist es geschaft...... ab zur Besprechung -- Hallo Herr L ... Hallo Herr Professor ... er scheint entspannt , dennoch hat er etwas was mir nicht gefällt in seiner Gestik und Mimik .... die Biopsie können Sie absagen .... meine Augen aufgerissen den Mund offen nicke Ich ....wir haben im Team beschlossen Sie zu Bestrahlen .... 15 Stück das sollten wir mit hinkommen .... Ich sage zu ihm: Sie sind der Fachmann und Ich vertraue Ihnen voll , so soll es sein und dem füge Ich mich denke Ich bei mir so ..... bitte kommen Sie in der ersten Februarwoche zur Maskenfertigung und im Anschluss zu einem CT zur Vermittlung dieser am Kopf .... gesagt, getan und wir verabschiedeten uns ... mit den Mädels an der Anmeldung vereinbare Ich den Termin - 8 Tage später soll die erste Bestrahlung stattfinden - und es geht wieder den Rhein rauf Richtung Heimat .... doch dann 16.Uhr geht mein Handy .... auf dem Display Professor Dr. Pi ... Büro ...... Ich bin erschrocken und denke nur .... ach Du scheiße ... was ist denn jetzt los ..... Ja Hallo Herr L .... hier Prof. Pi .... wir haben im Team zusammen gesessen und sind gemeinsam zu dem Entschluss gekommen das Wir Sie erst ins Forschungszentrum Jülich ..... mir stockt der Atem -- Ihr Erinnert Euch an den -- Abschnitt 03.2018 -- schicken für ein FET Pet ...( Farbliche Bildgebung) -- jetzt nochmal dieses Ding was mich bis heute im Trauma verfolgt .... der Professor führt weiter aus , dass der Tumor an der Hypophysenvorderlappen sitze und am Sehnerv .... um eine 100 %tige Abgrenzung zum gesunden Gewebe zu haben wäre es zwingend notwendig das FET Pet durchzuführen ..... Ich sag zu Ihm trotz des Traumas von damals '' vielen Dank das Sie und Ihr Team so verantwortungsvoll arbeiten ..... Sie bekommen Bescheid vom Forschungszentrum Jülich und sprechen uns danach bezüglich der Termine für die Bestrahlung .... Schönes Wochenende und viel Glück.

Erkenntnis : Mir ist jetzt schon schlecht wenn Ich ans FET Pet denke

03.24

das Telefon klingelt und auf dem Display erscheint eine Nummer ..... Jülich .... mein Herz schlägt bis zum Hals , Hallo Herr L .... hier spricht das Büro von Dr. H ....wir haben den Auftrag von Herrn Prof. Pi aus Bonn bei Ihnen ein FET Pet durchzuführen .... Ich sag ,das ist mir bekannt ..... wir würden gerne einen Termin mit Ihnen absprechen, jedoch nicht hier bei uns in Jülich, sondern in der Nuklearmedizin in der UNI Aachen ..... okay warum das meine Ich .... Sie hatten vor 6 Jahren Ihr FET Pet 20 Minuten früher abgebrochen wegen Platzangst und einer Panikattacke , das möchten wir jetzt vermeiden, das heißt nun was erwidere Ich ..... was ist in Aachen denn da anders ....die Dame führt weiter aus, das dort ein neues Gerät in der nuklearen Medizin stände, das größer sei vergleichbar eines CT's und mir so entgegenkommen würde das Ich keine Platzangst haben müsste ..... das hört sich gut an sage Ich .... frage jedoch im gleichen Atemzug, ob die Bildgebung gleich wäre um das gewünschte Ergebnis zu bekommen .... ja natürlich meint Sie .... wir haben den nächsten Termin für am 4.4.24 um 11.30 ..... Ich schaue in meinen Kalender und sage '' ja das passt .... haben Sie noch irgendwelche Fragen dürfen Sie mich jederzeit anrufen .... das ist nett sage Ich und wir beenden unser Telefongespräch ......

Okay das hat mir jetzt eine Menge Angst genommen .... eventuell hätte Ich es diesmal zeitlich auch ganz geschafft geht mir durch den Kopf , .... weil '' das Ding da oben muss weg ganz einfach .... aus den 15 Bestrahlungen werden bis zum jetzigen stand der dinge 30 Stück ...... heißt 6 Wochen jeden Werktag nach Bonn in die Strahlenklinik

Erkenntnis: auf am 4.4 nach Aachen in voller Zuversicht

04.04.24

4.30 Uhr ich habe kaum geschlafen, gehe ich in dir Küche und werfe mir eine Kapsel Nespresso in die Maschine, sollte ich mir auch was zum Frühstück machen, durfte ich ja bis 4-5 Stunden vor dem Termin um 11.30h nichts mehr essen ... nee ne lass mal geht mir durch den Kopf , mir ist nicht zum essen und setzte mich mit meinem Pott Kaffee ins Wohnzimmer und schaue aus dem Fenster . Noch 4 Stunden bis das Taxi kommt , was machste denn bis dahin, Ziemlich aufgeregt Schaluppe ich wieder in die Küche und werfe wieder eine Kapsel koffeinfrei in die Maschine und drücke auf Lungo. In meinem Bauch gluckert es .... doch was essen ? Ich schnappe mir die volle Tasse und sag ne lass mal du bekommst eh nichts runter .... ich bin angespannt , aufgeregt ..... das Telefon klingelt, am anderen Ende der Taxifahrer, ich komme ne halbe Stunde später , musste noch zwei Damen nach KO zum Bahnhof fahren. Alles klar erwidere ich.

9.30 Uhr das Taxi was meinen Bruder und mich nach Aachen in Nuklearmedizin fahren soll fährt bei mir zu Hause vor. Chauffeurservice steht auf dem braunen Mercedes. Bepackt mit mit meiner Ledertasche und einer Flasche Wasser geht ab auf die A61 Richtung Aachen. Es regnet in strömen und die Autobahn ist recht gut besucht mit Lkws und unzähligen Baustellen. Das riesige Display zeigt uns die Ankunftszeit 11.16 h , ich sag zum Fahrer; bei dem shit Wetter und Verkehrsaufkommen können wir die Zeit wirklich einhalten ..... ruhig und gelassen gibt er uns zu verstehen, das er fast wöchentlich in diese Richtung unterwegs ist und wir vermutlich noch früher ankommen würden . Tatsächlich 11.15h rollen wir auf den Parkplatz vor diesem Ungetüm von Bauwerk, was ein fieses Gebäude, bunt und total verbastelt mit bunten Röhren . Sieht eher aus wie ein Kraftwerk und nicht wie eine Uniklinik sag ich zu meinem Bruder und stecke mir noch schnell eine Kippe an. Hinter uns ruft der Taxifahrer,ruf mich an wenn ihr fertig seid und düst vom Parkplatz. Ich krame in meiner Jackentasche und finde den Zettel heraus wo beschrieben ist wie wir die Info für die Nuklearabteilung finden sollen. Mein Bruder und ich schreiten in den Eingangsbereich wo sich 100 derte von Menschen von links nach rechts wild durcheinander liefen ..... mit dem Blick auf den Zettel gerichtet sag ich ..... zur Rolltreppe ,,,,, nein nicht darauf davor rechts dann den Flur runter zum Aufzug b6 ..... ein Zimmer nach dem anderen rechts wie links , da sag ich ein Aufzug ..... nein weiter sagt mein Bruder auf dem da steht Aufzug B1 , also weiter an unzähligen Zimmern und Menschen , immer weiter mittlerweile an geschätzten 150 Zimmern vorbei stehen wir vor dem Aufzug B6 ...... auf die Taste 2 - , also in den Keller sag ich ..... so wie es beim Aufzugfahren ist fährt er natürlich erst auf den 8 Stock, Also wieder runter auf 2-. Die Tür geht auf und schon stehen wir vor der Leitstelle wie auf meinem Blatt in der Hand beschrieben.Punkt 12.30h Ich ziehe meine Versicherten Karte aus meiner Brieftasche und lege sie auf den Tresen hinter der eine junge Dame sitze. Sie waren schon mal bei uns mit Blick auf ihren Bildschirm und führt ein Datum von vor 6 Jahren aus. Das muss ein Missverständnis sein, ich das erste mal hier ..... ach stimmt ja Jülich sie waren in Jülich und entschuldigt sich ..... sie haben die Überweisung dabei .... ach die Überweisung ja die müsste schon bei euch sein, die muss gestern von der Strahlenklinik aus Bonn gefaxt worden sein. Mit Blick auf ihrem Bildschirm sagt sie nö das sehe ich jetzt hier so nicht, die wird sich aber bestimmt hier irgendwo finden. Gehen sie hier den Flur links bis zur Glastür und klingeln sie dort und drückt mir ein Blatt in die Hand mit etlichen Aufklebern wo mein Name und unzählige Zahlen draufstehen.. Alle 2 Meter Schilder mit der Aufschrift " Warnung ! Atomare Strahlung" .... geklingelt und die Glastür öffnet sich. wieder ein Tresen mit Damen, die eine streckt ihren arm aus und verlangt den Zettel mit den Aufklebern. Bitte nehmen sie um die Ecke Platz sie werden gleich dort abgeholt.Keine 2 Minuten später erscheint eine Dame in einem langen weißen Kittel und bittet uns in ein kleines spartanisch eingerichtetes Zimmer.Die Dame stellt sich vor , hat unendlich viele Fragen und bittet mich meine Arztvorberichte und die CD vom letzten MRT aus BN auszuhändigen.Sie haben noch ca. eine halbe Stunde Zeit bis zur Untersuchung und händigt uns mehrere Blätter aus die noch auszufüllen wären und verschwand wieder in den Flur wo sich auch Zimmer an Zimmer reihte. Gemeinsam füllten wir die Zettel aus. Mensch was bin ich aufgeregt sag ich zu meinem Bruder, da kommt die Dame nochmals ins Zimmer um die ausgefüllten Blätter zu holen, ich hätte da noch eine Frage : gibt es hier für das Personal ein Raucherzimmer oder Balkon , ich möchte gerne noch eine rauchen. Sie grinste und erklärte das man aus einem Notausgang auf die Straße käme wo ich noch eine rauchen könnte mit dem Zusatz, ich gebe ihnen 10 Minuten dann sind sie dran. Wie durch Irrgarten ... wie schon beschrieben durch dutzende Türen fand ich den Notausgang hinter dieser ungefähr 2 Dutzend Leute am rauchen waren, Menschen in blauer,grüner und rosa Trachten,mit und ohne Häubchen. Also der Raucherbereich für Angestellte. Flux griff ich mir in die Jackentasche und zündete mir eine Zigarette an , ständig mit Blick auf meine Uhr. So noch 4 Minuten also Kippe in den Aschenbecher und wieder rein . Aufgewühlt hechtete ich über die Flure und tatsächlich fand ich Punktum wieder das zimmer wo mein Bruder auf mich wartete. So auf geht es Herr L. rief eine Dame auf dem Flur, sie sind jetzt dran. Ich sag komm mit zu meinem Bruder schau es dir an was jetzt hier mit mir passiert. Und ab ging es wieder durch die Flure mit den unzähligen Türen in den Saal wo die Höllenmaschine stand.Bitte legen sie bequem auf den Schlitten , ich werde ihnen einen Zugang in der rechten Armbeuge legen wo ich ihnen nach ca. 10 Minuten eine Flüssigkeit injizieren werde so jetzt fixiere ich noch ihren Kopf und jetzt bitte 60 Minuten nicht bewegen..Ich ruf zu meinem Bruder Fotos ... Fotos das muss du Dokumentieren .... er lachte aus dem Türrahmen stehend ..... bis gleich rief er und die Tür verschloss sich vor ihm.Wie immer begann ich mit meiner Meditation.

Die 60 Minuten gingen relativ schnell vorüber alldieweil ich die ganze Zeit tief geschlafen hatte. Hatte sich bewährt das ich so früh aufgestanden war und hundemüde war.

Der Schlitten fuhr aus der Höllenmaschine und ich wurde von der Ärztin und einer NTA empfangen.Jetzt ging alles recht zügig, die Ärztin erklärte mir das weitere Prozedere . Alles wäre im Kasten und die Auswertung würde 2 Tage dauern und der Bericht ginge dann umgehend zur Strahlenklinik Janker nach BN. Wir verabschiedeten uns. Nun ging es wieder durch die Gänge mit den unendlich vielen Zimmern . An der frischen Luft angekommen `logisch `steckte ich mir erst mal eine Zigarette an `` mein Laster`` und rief unseren Taxifahrer an , das er uns wieder am Haupteingang abholen könnte.So ging es wieder die eineinhalb Stunden über die A61 zurück Richtung Heimat.Dort angekommen musste ich mich wieder hinlegen, ich war total platt. Es war wohl so gegen 18 Uhr als ich wieder wach wurde, ein mächtiger Hunger überkam mich, hatte ich ja den ganzen Tag noch nichts gegessen. Also 5 Eier in die Pfanne und auf zwei Scheiben Schwarzbrot , dazu ein eisgekühltes Bier `` hatte die Ärztin doch gesagt ich solle viel trinken`` damit die Nukleare Brühe wieder schnell aus dem Körper gespült würde. Also ging auch noch ein Bierchen … lach.

Jetzt heißt es warten bis der Anruf aus BN kommt um den Bericht aus Aachen zu besprechen ob es bei der weiteren Vorgehensweise blieb wie angestrebt bezüglich der ersten Bestrahlung am 15 ten 4.24 *15 Uhr.

Erkenntnis : verdammt der Anruf vom Ergebniss kommt und kommt nicht

15.04.2024

13.30h das Taxi fährt vor und wir fahren meinen treuen Begleiter-meinen Bruder- abholen.Es geht nach BN in die Strahlenklinik zur ersten Bestrahlung. 14.50h wir fahren auf den Kreisförmigen Parkplatz vor die Klinik.Erstmal eine Rauchen sag ich zu meinem Bruder-Nervenfutter fügt er hinzu.

Wir betreten die Klinik und begeben uns zur Anmeldung der Strahlentherapie in den Keller.

Es erfolgt das gleiche Procedere wie bei den vorausgegangen MRT`s in den vergangen Jahren zuvor. Im Anschluss daran geht alles recht zügig, gerade hingesetzt und schon kam ein junger Mann auf uns zu. Herr L. Bitte folgen sie mir, im Vorraum des Nuklear Beschleunigers lege ich meine Jacke in die Umkleide und werde in den Raum mit der riesigen Maschine , sie gleicht einem Roboter wie man sie aus dem TV kennt von an den Fließbändern in der PKW Industrie. Jetzt steht auch der Professor neben mir und begrüßt meinen Bruder und mich.Ich lege mich auf den metallen Tisch des Beschleunigers.Mir wird die Maske angelegt die vor Wochen maß genau auf meinen Kopf gefertigt angefertigt wurde.Sie schmerzt auf der rechten Stirnseite sage ich und der junge Mann inklusive Professor ziehen und biegen an der Maske und meinem Kopf herum, Aber es bringt nichts, an der genannten Stelle tut es mächtig weh. Das Zeitfenster liegt bei ca. einer halben Stunde sagt der junge Mann , 20 Minuten benötigen wir Vermessung des Gerätes zur Maske , horizontal und vertikal um einen 100 prozentiges Ergebnis zu erhalten.Die Bestrahlung als solches erfolgt dann für 10 Minuten.Die Maske wird um meinem Kopf wird mir sechs Schrauben am Tisch verschraubt. Jetzt schmerzt es noch mehr und ich versuche ruhig zu bleiben, die Anspannung in mir geht ins kaum erträgliche.Ich schließe die Augen und betätige mich meiner Meditation die mir eigentlich immer hilft zur Ruhe zu kommen. Aber in diesem Fall funktioniert es geprägt durch die nun mittlerweile unerträglichen Schmerzen auf der Stirn. Ich bei0e auf die Zähne , durch die geschlossenen Augen sehe ich die Blitze über mir durch die Augenlider, es riecht verbrannt, das kannte ich ja schon von vor 6 Jahren , abgelenkt vom Geruch in der Nase überstand ich die Zeit. Ich höre wie eine Tür sich öffnet und die Stimme des jungen Mannes ruft“ alles überstanden und löst die 6 Schrauben an der Maske. Länger hätte ich es jetzt auch nicht ausgehalten sage ich.Morgen werden es ja nur noch 10 Minuten sein , die Maschine ist ja jetzt auf sie ausgerichtet und mit der Maske lasse ich mir etwas einfallen bezüglich der Druckstelle am Kopf.Das wäre super sag ich.Der Chef also der Herr Professor bittet sie noch zum Gespräch führt er weiter aus.Bis morgen Mittag dann sag ich , schnappte mir meine Jacke und raus ging es auf den Flur wo mein Bruder mich erwartete Wir müssen noch zum Chef öhh Professor sagte ich und wir gingen den Flur hinunter zum Besprechungszimmer. Bitte setzten sich meine Herren.Ich möchte gerne das Ergebnis von der Nuklear Medizin aus Aachen mit ihnen besprechen. Ich schaue meinen Bruder an und gebe ihm zu verstehen das er sich bitte Notizen machen sollte da ich nicht wirklich Aufnahmefähig bin alles richtig aufzunehmen was nun Besprochen wird. Mit dem Finger auf seinem Bildschirm und blätternd in einem Stapel von Akten erklärte er uns wo der neue Tumor im Kopf sitzen würde, wo die Abgrenzung zum gesunden Gewebe sitze, er drei mal so groß wäre wie das damalige Rezidiv und so weiter.Er würde die angesetzten 30 Bestrahlungen gerne auf 15 herunter setzen und dafür jetzt doch die Dosis der Bestrahlung hochsetzten .Wir sehen uns dann morgen Mittag zur nächsten Bestrahlung.Wir verabschiedeten uns und verließen die Klinik wo im Kreisel das Taxi stand.Ich rauche erst mal eine, dann können wir fahren sag ich zu meinem Bruder.Alsdann ging es Richtung Heimat wieder das Rheintal hoch.. Ich war wie erschlagen,Kopfschmerzen,müde und freute mich auf mein Bett zu Hause.

Erkenntnis : Ich habe Kopfschmerzen ........ bin Müde und abgeschlagen ....

26.04.2024

Das taxi fährt vor 11.40h es ist Freitag und ich habe die zweite Woche hinter mich gebracht mit den Bestrahlungen. An diese enge und das beklemmte täglich beim anlegen der Bestrahlungs Maske , ich kann micht nicht daran gewöhnen. täglich wenn die 6 Schrauben an der Maske festgezogen werden ..... Panik pur .... sich nicht selbst befeien zu können .... aber es muss halt sein , die Augen geschlossen , durch die Augenlieder sehe ich die blauen Blitze des Linearb4.2024 So die letzte Woche der Bestrahlung beginnt, täglich nach der Bestrahlung bin ich müde und matt, muss mich hinlegen. Der Professor ruft mich eines Morgens zu sich , er empfiehlt mir eine Anschlussheilbehandlung, heißt 3-4 Wochen mich von den Strapazen zu erholen. Das könnte ich mir gut vorstellen sagte ich ihm. Der Soziale Dienst ist in unserem Haus dafür zuständig ich mache einen Termin für sie , diese werden sic ugehend bei ihnen melden. Am nächsten Tag morgens um acht Uhr klingelt mein Handy, am anderen Ende eine Dame die sich als Sozialarbeierin der Klinik vorstellt und macht einen Termin am selbigen Tag nach der Bestrahlung mit mir aus. 13.30h die Bestrahlung ist fertig und ich fahre mit dem Aufzug in den zweiten Stock der Klinik...... die Aufzugtür öffnet sich und ich blicke auf ein großes Schild : Palliativstation ..... daneben ein weiteres Schild: Sozialdienst. Ich folge dem Schild und nach drei Fluren und 6-7 Glastüren stehe ich vor dem Zimmer der Dame die mich morgens kontaktierte.Eine junge Dame von Anfang 30 klärt michüber das Prozedere für die Anschlussheilbehandlung auf und überreicht mir eine Broschüre über diese. In dieser Broschüre sind sämtlich kliniken aufgeführt die für sie in Frage kommen aber wenn sie eine andere kennen haben sie ein Wunsch- beziehungsweise Wahlrecht .Ich sage ja ans Meer oder einen großen See das würde ich mir wünschen. Googeln sie einfach oder schauen sie in die Proschüre und sagen mir morgen Bescheid dann leite ich alles in die Wege.Super so verbleiben wir ich werde mich bei ihnen melden und verabschiede mich aldiweil das Taxi wartet.

Nachmittags google ich mich durchs www und ziehe drei Kliniken--eine war auch in der Broschüre aufgeführt-- in die engere Wahl. Am nächsten Mittag suche ich nach der Bestrahlung -- im Keller-- wieder den zweiten Stock besagten Sozialdienst auf und unterbreite der Dame meine Wünsche. Zwei Kliken an der Ostsee und die Klinik in der ich vor vielen Jahren schon mal nach meiner Kopf OP war -- Schmieder Klinik am Bodensee -- . Ich werde die kliniken später alle eschleunigers 5 - 10 cm über meinem Kopf .... ich könnte die Damen knutschen wenn es klick klick klick macht beim lösen der Schrauben nach + - 10-15 Minuten ....

Erkenntnis: so erstmal Wochenende am Montag beginnen die letzten 5 Tage ..

29.04.2024 So die letzte Woche der Bestrahlung beginnt, täglich nach der Bestrahlung bin ich müde und matt, muss mich hinlegen. Der Professor ruft mich eines Morgens zu sich , er empfiehlt mir eine Anschlussheilbehandlung, heißt 3-4 Wochen mich von den Strapazen zu erholen. Das könnte ich mir gut vorstellen sagte ich ihm. Der Soziale Dienst ist in unserem Haus dafür zuständig ich mache einen Termin für sie , diese werden sich umgehend bei ihnen melden. Am nächsten Tag morgens um acht Uhr klingelt mein Handy, am anderen Ende eine Dame die sich als Sozialarbeiterin der Klinik vorstellt und macht einen Termin am selbigen Tag nach der Bestrahlung mit mir aus. 13.30h die Bestrahlung ist fertig und ich fahre mit dem Aufzug in den zweiten Stock der Klinik...... die Aufzugtür öffnet sich und ich blicke auf ein großes Schild : Palliativstation ..... daneben ein weiteres Schild: Sozialdienst. Ich folge dem Schild und nach drei Fluren und 6-7 Glastüren stehe ich vor dem Zimmer der Dame die mich morgens kontaktierte.Eine junge Dame von Anfang 30 klärt mich über das Prozedere für die Anschlussheilbehandlung auf und überreicht mir eine Broschüre über diese. In dieser Broschüre sind sämtlich Kliniken aufgeführt die für sie in Frage kommen aber wenn sie eine andere kennen haben sie ein Wunsch- beziehungsweise Wahlrecht .Ich sage ja ans Meer oder einen großen See das würde ich mir wünschen. Googeln sie einfach oder schauen sie in die Broschüre und sagen mir morgen Bescheid dann leite ich alles in die Wege.Super so verbleiben wir ich werde mich bei ihnen melden und verabschiede mich alldieweil das Taxi wartet.

Nachmittags google ich mich durchs www und ziehe drei Kliniken--eine war auch in der Broschüre aufgeführt in die engere Wahl. Am nächsten Mittag suche ich nach der Bestrahlung -- im Keller-- wieder den zweiten Stock besagten Sozialdienst auf und unterbreite der Dame meine Wünsche. Zwei Klinken an der Ostsee und die Klinik in der ich vor vielen Jahren schon mal nach meiner Kopf OP war -- Schmieder Klinik am Bodensee -- . Ich werde die Kliniken später alle anrufen und nach der Wartezeit erfragen und ihnen dann Bescheid geben. Ich sag leider muss ich .... ja klar das Taxi lacht sie ..... genau wir hören uns dann und verabschiede mich. Nach ca. 30 Minuten ---- ich bin noch auf der Rückfahrt von der Klinik in Richtung nach Hause geht mein Handy, am anderen ende die junge Dame vom Sozialdienst. Sie erläutert mir das sie die erste Klinik -- Ostsee-- erreicht hat und eine Wartezeit der Aufnahme von 6 Monaten hat aber ich bleibe am Ball und versuche es jetzt bei den anderen weiter, unabhängig dessen lasse ich den Kliniken unsere Papiere zukommen das bringt oft mehr als telefonieren. Vielen Dank für ihre Mühe. Selbstverständlich das ist mein Job und verabschiedet sich. Jetzt nochmal zu den Bestrahlungen: von wegen letzter Woche der Bestrahlung.... Mitte der Woche gab es einen Feiertag also mein letzter Tag erst der Montag eine Woche später. Heute ist Samstag, also übermorgen meine letzte Bestrahlung.

6.5.2024

So geschafft, .meine letzte Bestrahlung ist rum. Die Mädels haben mich mich alle in den Arm genommen und fest gedrückt mit den Worten " wir möchten dich hier nicht mehr sehen und beste Gesundheit für die Zukunft " ! .....

Erkenntnis: 3-4 Wochen Erholung nach dem Psychischen Stress wären echt gut ...

7.5.2024

ich fasse das jetzt noch einmal zusammen. Heute Feier ich meinen 1 ten Geburtstag nach meiner ersten Gehirntumor Operation 7.5.2008. Meinen 2 ten Geburtstag feierte ich am 3.5.2024 durch meine Bestrahlung in 2018 . Und seit gestern 6.5.2024 feiere ich meinen 3 ten Geburtstag nach dem Ende der Bestrahlung. Eigentlich heißt es ja,alle guten Dinge sind 3 , jedoch heißt bei mir „ alles bescheidene waren 3 und jetzt wünsche ich mir das es dass war. Mein nächster Termin zum Feiern ist der 26 te 9 te mein „Geburtstag „ [❤️]

Erkenntnis: Geburtstage feiern ist etwas schönes, solange man es kann sollte man es machen und genießen

16.5.2024

Im Briefkasten liegt ein Brief von der Krankenkasse das ich in der Klinik am Bodensee eingeladen bin.Jedoch gibt es dort zwei des gleichen Namens.Die, die mir dort vorgeschlagen wird ist nicht die am Bodensee, sondern 20 km entfernt. Also ab zur Krankenkasse , dort wird mir von einer Mitarbeiterin erklärt das sie dafür nicht die richtige Ansprechpartnerin wäre, ich müsse mich an die entsprechende Stelle in Eisenberg und oder Trier wenden.Also ab nach Hause und telefonieren.Natürlich in Eisenberg in der Schleife ..... 10 Minuten 15 Minuten und ich lege entnervt auf. Also googeln für die Nummer in Trier, eine Dame nimmt ab, ich hätte gerne die Sachbearbeiterin Fr. xy - gesprochen die Dame die auch auf dem Briefkopf des Schreibens steht, was ich jetzt erst sehe . Die Dame am anderen Ende erklärt mir das die Kollegin nur Vormittags arbeiten würde und ich es am nächsten Tag vormittags nochmal anrufen sollte -gibt mir aber eine Email Adresse das ich auch eine Mail schreiben könnte um was es in der Sache ginge ernüchternd lege ich auf . Ich schreibe eine ausführlich Mail in der ich schildere das es wohl eine Verwechslung mit der Klinik wäre und das in der angegebenen Klinik die die Indikation nicht gegeben wäre usw. Zusätzlich füge ich meine Handynummer dazu mit der Bitte mich anzurufen. Ich telefoniere mit der netten Sozialarbeiterin in der Strahlenklinik on Bonn ob ich den richtigen weg eingeschlagen hätte, die mir bestätigt, das ich alles richtig gemacht hätte und man jetzt erstmal abwarten sollte.

Am nächsten Morgen klingelt das Telefon mit einer Rufnummer aus Trier, am anderen Ende besagte Sachbearbeiterin Frau xi die mir bestätigt das sie die Email erhalten hätte. Sie erklärt mir das beide Kliniken unter einer gemeinsamen Vergabestelle eingetragen wäre und ich abwarten müsse in welche der beiden Kliniken ich kommen würde, sie jedoch sich vorab dort nochmal melden würde und dort meinen Wunsch übermitteln würde in besagter Klinik direkt am Bodensee .Einen Tag später ruft mich ein Mitarbeiter der Klinik am Bodensee an, das er einen kurzfristigen Platz für mich hätte und ob ich in 5 Tagen anreisen könne. Selbstverständlich sage ich , gut damit es schnell ginge würde er mir die Unterlagen per Email zuschicken die ich ausgefüllt ihm retour schicken sollte was ich natürlich umgehend machte. Also geht es nächste Woche nach Baden Württemberg an den Bodensee ......

Erkenntnis: man muss einfach beharrlich ausdauernd sein

21.5.2024

8 Uhr der Chauffeur Service fährt vor - die Kasse bezahlt das , da ich keine weiten strecken fahren soll - es schüttet wie aus Eimern . Der nette Fahrer informiert mich wie lange wir zum Ziel - Bodensee - brauchen ca. 5 Std. und welche Strecke wir fahren.. 2 Stunden gefahren steuern wir eine Raststätte an um einen Kaffee zu trinken. Es schüttet immer noch und sind in 2 Std. nur 160 km weit gekommen. Weiter geht es auf der Autobahn , 90 - 110 Std. km mit mächtig viel Wasser auf der Straße .....au einigen Abschnitten kann der junge Mann zügig fahren und wir holen gut Zeit auf, so das wir nach 7 Stunden in der Klinik am Bodensee an.Also Koffer raus an die Anmeldung und einchecken .... es erwartet mich ein Zimmer leider nicht mit Blick auf den See wie damals .Ein Berg an Papierkram erwartet mich auf dem Zimmer was auszufüllen ist . Ruck zuck erledigt, hatte ich den ganzen Tag wenig gegessen, also ab zum Bus und in die Altstadt von Konstanz was futtern. Nach einem ausgiebigen Spaziergang durch die Altstadt bei Nieselregen fand ich ein Restaurant mit deutscher Küche die hervorragend war und wichtig kaltem Bier :-) . Ich schaute auf die Uhr , verdammt 21,30h ... ich bestelle mir bei der Bedienung ein Taxi alldieweil um 22.00h in der Klinik Sperrstunde ist. 21.50h ich fahre mit dem Taxi an der Klinik vor. Noch schnell eine Zigarette und Punkt um 22.00h schreite ich durch den Eingang und aufs Zimmer. Es war ein langer Tag und ich schlafe sofort ein. Am nächsten morgen -ab 7.15h gibt es Frühstück , vor dem Speisesaal drängen sich schon die Menschen die auch hungrig sind. Ich denke so bei mir Frühstück- nein ein paar Tassen Kaffee das würde mir reichen. Die Tür des Speiseraums öffnet sich, die Leute stürmen ans Buffet und ich steuere die Kaffeemaschine an. Mit der Tasse in der Hand begebe ich mich in den Pavillon der Rauche , später auf dem Zimmer liegen wieder unzählige Papiere. Ein Teil zum ausfüllen und der Rest mit Terminen die für den ersten Tag anstehen.

Erkenntnis : den ersten Tag schön ruhig angehen lassen, nur kein Stress

22.5.2024

Man lernt wirklich recht schnell Leute kennen, so auch ein netter Typ gebürtig aus der Nähe von mir zu Hause und eine Dame meines Alters aus dem Nachbarort . Leider kommt es immer mal vor das Termine die geplant sind am Tag abgesagt werden, so das es manchmal langweilig wird, es bleibt einem nichts anderes übrig als sich in sein Zimmer zu begeben und zu lesen. Zwei Bücher habe ich mir mitgenommen, einen Eifelkrimi und eins mit dem Titel "Lass dir nichts gefallen"

Der vierte Tag Regen ..... dennoch wandere ich am See entlang , an vielen Segelbooten und Jachten die am Ufer des Bodensees ankern in Richtung Konstanz. Die Stadt ist immer gut gefüllt mit Menschen, auch außerhalb der Urlaubssaison geprägt durch die Nähe zur Schweiz. Es ist herrlich im Hafen zu sitzen und die vielen Boote zu betrachten, Ausflugsdampfer, die Fähren von Überlingen und der Schweiz und halt die Menschen jeglichNationalität zu beobachten.

Die zweite Woche der Reha hat begonnen, man nimmt den Wechsel der Patienten sehr bewusst auf, das kommen und gehen .... die meisten mir Rollator und oder Rollstuhl. Immer wieder erinnere ich mich dann an die Zeit von vor zwei Jahren wo ich selbst erst im Rollstuhl und später am Rollator geprägt durch die Rheumaschübe mich fortbewegen konnte. Ebenfalls nach einer OP am Kopf wo die Motorik nicht funktionierte. In den Gesprächsgruppen erfährt man die Geschichten der Mitpatienten weshalb sie in der Klinik sind. Manche sind Herzzerreißend und bewegen einen sehr wie sie in die jeweiligen Situationen gekommen sind. Ob durch Unfälle, Hirnblutungen,Schlaganfälle, MS oder halt so wie ich durch Tumore im Kopf . Für viele ist es schwierig sich zu öffnen ihre Geschichte zu erzählen, dazu zähle ich mich auch. Verschiedene erzählen was ihnen nicht guttut aber auch was sie machen wenn sie in ein Stimmungstief fallen. Aus dem Reflektieren der einzelnen Ausführungen kann man viel für sich umsetzten und lernen mit dem einen und anderen was erzählt wird. Eine Sache hat mich sehr bewegt als es darum ging wie eine junge Frau über ihre Erlebnisse erzählte wie sie den Jakobsweg - camino de Santiago - entlang pilgerte weil auch ich diesen schon seit 10 Jahren gehen möchte und es bis heute nicht angegangen bin ihn zu laufen. Es beflügelt mich , die Sache nun nochmal zu überdenken und vielleicht sogar mittelfristig anzugehen. Ich stehe nun in engem Kontakt mit ihr und eventuell - würde mich riesig freuen- werden wir den Küstenweg nach Santiago de Compostela gemeinsam im September gehen.

Erkenntis: manchmal muss man sich wohl selbst mal in den Hintern treten um etwas umzusetzen.

7..06.2024

Zurück aus der sogenannten Reha, so wirklich hat es nicht viel gebracht, außer gute nette neue Freunde/innen gewinnen zu können. Im Abschluss Gespräch drei Tage vor der Abreise wollte vom Chefarzt über die Erfolge der Reha sprechen, worauf recht laut lachte :-) ne ne sagte ich zu ihm ...... da anstatt Psychologische Gespräche nicht erfolgten und statt dessen Bodengymnastik erfolgten ist hier nicht von Erfolgen nicht zu sprechen. Naja führte der Chefarzt aus wir sind hier mit 270 Patienten im Haus voll belegt und personale Ängpässe verfolgen uns zur Zeit. Er windete sich nach rechts und links bis ich sagte das er sich nicht rechtfertigen müsse für das Managment was über ihm stehe. also wurde über Medikamente gesprochen , hatte ich in der ersten Woche nachts eine Panikattacke mit einem Blutdruck von 225 / 140 RR wodurch ich jetzt noch eine Tablette mehr nehmen muss gegen erhöhten Blutdruck . Nun kam er langsam auf den ....Punkt betont'' langsam ...

Er Arbeitete in Frankfurt als Neurologe und hier und dort, was ihn als eine gewisse Art als Fachmann in der Neurologie auszeichnen würde. Ich folgte aufmerksam seinen Ausführungen bis zu dem Punkt wo er .... zu mir sagte, dass durch zwei Rezidive und der davor erfolgten Operation der nächste Tumor zu 99 % bösartig wäre und er mir noch eine Lebenserwartung von + - 3-5 Jahre gäbe.und ich alles daran setzten solle mir jetzt zu Lebzeiten alles machen was mir Spaß bringen würde wie zum Beispiel viel Reisen und und und ect.pp . Das habe ich sowieso vor aber das ich mir sehr sicher sei das ich mindestens 90 Jahre und älter würde. Mehr wurde nicht besprochen.

Montag der 10.te 6. mein Tag der Abreise, nach dem Frühstück - ich hatte in den drei Wochen wieder das Knäckebrot für mich entdeckt :-) - und das mit vegetarischem Aufstrich ' göttlich - auf dem Zimmer dann, lag der Kurzbericht auf meinem Bett.Neugierig schaute ich hinein, es waren zwei Seiten, auf der Ersten Seite die Medikamentenliste und der zweiten die Unterschrift vom Chefarzt, das war es ..... ich war mehr als verwundert aber sollte ich jetzt noch Wallung machen ..... nein .Also Koffer runter im vorbeigehen noch einen Kaffee und aufs Taxi warten. Alle guten Menschen , die ich kennengelernt hatte standen vor der Tür und wollten ‘Goodbye’ sagen. Sie hatten sich wohl verabredet .... mir standen innerlich die Tränen in den Augen , hatte ich wirklich so tolle Menschen kennen gelernt , die Letzten Worte meiner seits beim einsteigen ins Taxi waren '' ich werde euch vermissen'' so ging es dann über etliche Baustellen innerhalb Konstanz auf die Autobahn Richtung Heimat ins Rheinland.

Jetzt heißt es noch drei Wochen warten bis zum nächste MRT um dann endlich zu erfahren ob der Besucher im Kopf verschwunden ist, ansonsten heißt es '' Nachbestrahlung und Chemotherapie '' . Aber mein inneres Ich sagt mir das Ding ist weg '' . ''

Erkenntnis: die Dumpfbacke von Chefarzt hätte mich fast verunsichert , der Depp

29.06.24

da wir wir unsere Nummern ausgetauscht hatten, treffe ich mich mit dem Mädel bezüglich dem Küstenweg nach Santiago de Compostela ,in einer Woche . Bin total aufgeregt was sie mir zu erzählen hat über die ganze Sache ..... wann geht es los .... wie wo wann ..... halt ...... endlich nach über 10 Jahren geht mein Wunsch den Weg zu pilgern bald in Erfüllung ...

Erkenntnis : ich hoffe, das mein Wunsch in Erfüllung geht ....

.04.07.2024

So wir trafen uns auf halber Strecke 120 km von ihr und 120 km von mir aus.Ich mit dem Auto und sie mit dem Zug. Bei strömenden Regen wartete ich auf dem Bahnhof auf sie. Das Handy vibriert bei mir , in der whattsapp dann , mein Zug hat eine Stunde Verspätung .... ok nicht schlimm ich stehe ja im trocknen, aber eine Stunde in dem Bahnhof wo Hund und Katze sich gute Nacht sagen ..... noch nicht mal eine Sitzgelegenheit ...... also mitm Schirm mal die Straße rauf .... in 100 Metern sehe ich ein kleines Hotel und denke so bei mir und schaue auf die Uhr . Halb vier und jetzt noch ne dreiviertel Stunde, das wird aber ein kurzes Gespräch mit ihr und dann vielleicht noch ein Wein oder Bierchen, ich schritt die Treppe hoch und frage die Dame am Empfang ob sie kurzfristig noch ein Zimmer für mich hätten mit Frühstück. Da haben sie aber mehr als Glück erwidert die Dame ..... Preislich frage ich .... ist überschaubar nehme ich . Sie gibt mir den Schlüssel und meint sie können kommen kommen wann sie möchten die Rezeption ist rund um die Uhr besetzt. Okay dann sehen wir uns später, wie im siebten Sinn hatte ich mir die Zahnbürste nebst Paste eingepackt. Ich schaue auf die Uhr , jetzt aber ab wieder zum Bahnhof gleich müsste das Mädel ankommen. Gerade am Bahnsteig angekommen fährt ein Zug ein und da steht sie am ende des Bahnsteigs winkend mit einem Schirm. Wir begrüßen uns und meinte so , ah auch erst vor der Fahrt in die Wetterapp geschaut , wir lachen und führe fort das ich mir ein Zimmer in einem Hotel gebucht habe wegen der Verspätung des Zuges und wir ja nun wenig Zeit hätten zum quatschen bezüglich unserer Reise .... ist ja okay meint sie , mein letzter Zug fährt um 22.40h jetzt lass uns mal irgendwo einkehren damit wir in Ruhe bei einem Glas Wein alles besprechen können. Gesagt getan, bei echt heftigem Regen jeder mit seinem Schirm ankämpfend gegen Wind und Regen laufen wir durch die Straßen bis wir vor einer Weinstube nebst Restaurant standen. Klick klack Türe zu ..... Licht brennt aber sag ich und schon ging die Tür ein Spalt auf wo uns eine Bedienung des Ladens erklärte das sie erst wieder nach 17 Uhr öffnen würden und das Personal Pause hätte ... wer mich kennt ...lach , kennt meinen Charme so erklärte ich sämtliche Umstände bezüglich Treffen , Zeit und dem heftigen regen . Die Türe öffnete sich nun ganz und die Dame gab zu verstehen das es aber nur Getränke gäbe. Natürlich das reicht uns selbst verständlich. So saßen wir dann wirklich toll im überdachten Hof mit Wein bewachsen und tranken Rot und Weißwein und beschnupperten uns , hatten wir in der Klinik ja nur 10-15 Worte gewechselt und nur oberflächlich über den Camino gesprochen. Also stiegen wir in unsere Planung ein, wobei ich ja total nichts wusste über die ganze Sache wie oben schon beschrieben .... was, wie ,wo, wann und überhaupt.Wirklich professionell erzählte sie mir das ich mir keine Sorgen machen sollte, da sie die ganzen Wege schon fünf mal gegangen sei und alles für uns beide planen würde. angefangen vom Tipp für mich bezüglich Rucksack, Schuhe , Zug bezw. Flugverbindung bis hin zur Planung der Wege und Buchung der jeweiligen Pensionen . Was hat die für ein Fachwissen , naja schon 5 mal den Weg gegangen sollte sie ja auch . Die Stunden vergingen und mittlerweile gab es es ja auch was zum Essen, hatten wir gar nicht mitbekommen das die Stube nebst Garten und Terrasse mittlerweile voll besetzt waren ..... ehrlich gesagt vermutlich auch deshalb weil wir im Wechsel diverse rot und Weißweine und zwischendurch auch ein paar Bierchen verzehrt hatten. Was essen wäre einen Maßnahme meinte ich so beim Bestellen meines nächsten Bieres .... gute Idee meine meine Begleitung. Wir verließen uns auf die Empfehlung der Bedienung und es gab leckeren Hackbraten mit Bratkartoffeln Salat. Weiter ging es mit der Ausführung der Reise , nicht Zuviel einpacken sagte sie , es ist kein Strand und auch kein Bergsteiger Urlaub ab Schuhwerk das ist wichtig, sowie Regenkleidung sowie ein dicker Pullover . Wir werden auch über die Pyrenäen Berg auf und ab gehen und selbst an der küsste - Küstenweg - ist das Wetter sehr unbeständig. Oha sagte ich , ich habe nicht wirklich Erfahrung im Gebirge und auch nicht wirklich kondition ..... Na dann hast du noch noch genügend Zeit bis September zum trainieren und lachte. Oh oh halb 11 dein Zug geht gleich sagte ich .... also schnell bezahlen und ab Richtung Bahnhof ..... aber schon an der nächsten ecke ..... ihr war nicht gut und entlud sich einem Teil des Rotweins ect. ..... jetzt war der Zug weg und an der nächsten Ecke ...... naja was soll ich sagen ..... so 800 Meter vor meinem Hotel erspähte ich noch ein Hotel also ein Versuch ist es wert dort zu erfragen ob sie noch ein Zimmer frei hätten und das kurz vor 11. Was ein Riesen Glück auch dort gab es eine 24 Stunden Rezeption und Gott sein Dank auch noch Zimmer. Ich geleitete sie in den ersten Stock in ihr Zimmer und hoffte, das es ihr besser ging wenn sie sich nun hinlegen würde. Das funktionierte dann wohl auch weil sie mich am nächsten Morgen anrief und meinte , in einer dreiviertel Stunde geht mein Zug in Richtung nach Hause kannst du mich abholen. So fuhr ich sie zum Bahnhof und verlieben dahin Gegend das wir uns demnächst nochmal treffen werden um die ganze Sache nochmal zu vertiefen und sie mir die Planung präsentieren würde.Schön war es unabhängig von allem .....

Erkenntnis : Schön, lustig und konstruktiv war es .....

05.07.2024

Der MRT Termin für Hop oder Top steht an .... 9.20 Uhr das Taxi fährt vor - der Fahrer meines Vertrauens - Florian - hatte ich meinen Bruder wieder gebeten mit zu fahren, war ich mehr als aufgeregt - geschlafen hatte in der Nacht nur 30 Minuten - in vorausschauend erweise . Angekommen in der strahlen Klinik das übliche Procedere, Übersicht der Blutwerte,Überweisung zum MRT und Krankenkasse Karte an der Anmeldung abgeben und den Aufklärungs- Bogen ausfüllen. Ich wurde schon aufgerufen, -mann was bin ich aufgeregt sag ich zu meinem Bruder . Vor der Umkleide zum MRT treffe ich noch ein Mädel von der Bestrahlungs- Kiste und sie wünscht alles gute und meinte dass sich mich nicht in ihrem Behandlungsraum nicht mehr sehen möchte, wir drückten uns und begab mich in die Umkleide um alles abzulegen was aus Metall war. Ein junger empfing mich . legte mir einen Zugang für das Kontrastmittel und schon ging es auf den Schlitten der mich in die Höllenmaschine fuhr ..... wie immer 30 Minuten ohne und 30 Minuten mit Kontrastmittel. Auf ging es wie immer mit meiner Meditation ..... beim Treppen aufsteigen nach meinem Strandbesuch fuhr ich schon wieder raus aus der Höllenkiste und der junge Mann sagte '' alles fit gut durchgehalten ..... und schon hatte ich mich angezogen . Mein Bruder wartete im Aufenthaltsraum auf mich , so gingen wir eine Etage tiefer und warteten vor dem Zimmer des Professors. Keine 5 Minuten und er rief uns zu sich. Nehmen sie Platz meine Herren. Also der Tumor nicht weg ..... ich schaue im wechsel meinen Bruder und den Professor an ..... ich bin verwirrt .... kein Grund zur Panik! sagte er im gleichen Atemzug , er zeigt mit den Fingern auf seinen Bildschirm vor sich. Sehen sie rechts das letzte MRT Bild und links das heutige. Es ist zu sehen das der Tumor leicht zurück gegangen ist und der weiße Kranz zeigt, das er sich verkapselt hat und das ist ein gutes Zeichen . Ich gab mich nicht wirklich mit seiner Aussage zufrieden und fragte ihn wie es denn jetzt weiter ginge .... Chemotherapie sagte ich ..... nein wir werden jetzt die ganze Sache weiter beobachten und werden nach einem halben Jahr ein neues MRT machen und dann weiter entscheiden.

Erkenntnis : wieder 24 Wochen warten ...... verdammt ...

08.07.2024

Termin beim Dermatologen ..... ernüchternd war das Ergebnis , im Screening kam raus, das sich 5 neue Hautveränderungen gebildet haben wovon 2 raus müssen, zudem hatten sich 3 unter Beobachtung befindliche dermaßen verändert das auch diese operativ entfernt werden müssen- also 5 Stück im ganzen -. Ich sagte zum Doc ' verdammt nimmt das denn kein Ende ich habe die Schnauze so was von voll ' aber was soll es bevor die streuen als Malig " Bösartig " die Dinger müssen weg ..... OP 20.08.2024

Will ich doch ende August ,Anfang September den Jakobs Weg gehen, ich hoffe das dass mit dem pathologischen Befund und Fäden ziehen so funktioniert ...... Ich hoffe sehr !!! ......

Abends zu Hause hatte ich mir für Mitte der Woche ein Zimmer in Zandvoort für 4 Nächte gebucht ..... das Meer und die Seeluft ist was ich nach den Tiefschlägen benötige ging mir durch den Kopf.

Erkenntnis : ich habe die Schnauze ja sowas von voll .....

10.07.2024 Ich bin mehr wie gefühlvoll und Emotional berührt durch so viel Zuspruch, lieben Worte und Gesten über soziale Netzwerke, whatsapp oder persöhnliche Kontakte ...... ihr seid die Besten überhaupt und gebt mir Kraft für die Zukunft ..... Danke dafür !!!

Erkenntnis : Was wäre ich ohne euch ihr lieben Mensche da draußen ....

11.07.2024 Zandvoort , so hatte ich mir wie so oft für 4 Tage ein Zimmer gebucht,Spaziergänge am Meer ist wie Balsam für die Seele. Es ist Mitwoch, wie so oft sitze ich auf der Promenade und beobachte die Menschen.... manchmal schöner wie der beste Kinofilm.... kommen urplötzlich wie aus dem nichts zwei Kinder angelaufen und rufen lautstark " OPA OPA " ... stehen da meine beiden Enkel vor mir .... mein Herz überschlägt sich vor Freude, im, Laufschritt dahinter Meine Schwiegertochter und mein Sohn, wir dachten , wir kommen dich mal kurz besuchen. nicht lange überlegt und ab zum Strand .....Sandburgen bauen und Fußball spielen...... die Enkel putzmunter und die Eltern platt von der Autofahrt( 6 1/2 Stunden) ..... Ich gönnte ihnen etwas Zeit zum ausruhen. Also ab mit den zwei Rackern ans Wasser ...... die zwei schauten mich mit großen Augen an und wie im Duett sagten sie ; Opa das Wasser ist ja so warm wie zu Hause unser Pool, ich zog meine Schuhe aus und ging bis zu den Knien ins Meer ..... tatsächlich, so warm hatte ich die Nordsee noch nie erlebt .....die zwei rannten durch die Wellen und hatten einen riesen Spaß. Nach einer 3/4 Stunde dann zurück am Platz der Eltern, Schwiegertochter & Sohn engumschlungen tief am schlafen, also ab ins Strandbudje um mit den zwei Rackern etwas trinken, ich sagte zu den beiden lassen wir Mama und Papa noch etwas ruhen .... gesagt getan Gläser leer und ab zum Platz der Eltern, mittlerweile waren es schon fast 18 Uhr.... jetzt haben alle Hunger .... wir gehen in unser Hotel sagte mein Sohn wann treffen wir uns und wo ...... natürlich bei meinem Freund Max im Kaffee Restaurante und Tabas Bar am Kirchplatz sagte ich. Okay in einer dreiviertel Stund sind wir da ...... weteres folgt !!

Erkenntnis :Gott was war das ein erlebnis und Überraschung ...

20.08.2024 der OP Termin beim Dermatologen steht an. ..... eine 3/4 Stunde ist angesetzt zur OP für die 5 Hautveränderungen woraus 60 Minuten wurden, der Doc spritzt unteralle Stellen das Betäubungsmittel. Nach 4-5 Minuten fragt er mich ...." wo fangen wir denn an " ich sag Du bist der Chef ist mir egal .... okay alsoan der Schädeldecke ... ich sag oje wie wird denn da oben genäht , da ist doch nur Haut und Knochen ,,,, erst mal schnippeln dann schauen wir mal .... Kreisförmig gestalltest sich das schwierig .... das muss ich irgendwie abhobeloder kratzen ... na denn auf in den Kampf sag ich mit einem hauch von lachen .... von wegen lachen ..... es knirscht auf der der Schädeldecke / Knochen .... nach 10 Minuten meint er okay das erste ist geschafft und die Arzthelferin nimmt die Hautfetzten in das Gläschen mit Flüssigkeit für den Pattologen..... weiter geht es mit dem Teil auf der Brust a Sternum .... nicht weit von dem Teil von vor 17 Jahren ... von mir kommt der gleiche Spruch wie damals im BWZK in KO. lege ich mich nicht besser schon mal aufs Minus pol bezüglich einer Verödung und Sklerotherapie einer oberflächliche Vene. Na das wird schon gut gehen er setzt das Skalpel an und schneidet das Teil kreisförmig raus ..... verdammt _ ich grinse ihn an .... er sagt zur Arzthelferin : bitte die Armmaschette- Minuspol- ....... heißt Arterie oder Vene getroffen - schnell legt mir dasMädel die Maschette an den linken Arm und der Doc führt das Pluspol änlich eines Schweißgerätes mit der Spitze in die Wunde .... es brutzelt und qualmt - wie damals - auf meiner Brust ..... ich verkneife mir .... sagte ich das eben doch - Blutung gestopt , Gewebe im Gläschen und schon ging zu Nadel und Faden über ..... so 5 Nähte und weiter geht zur rechten Handrücken.... oh oh sag ich da müssen wir nochmal nachspritzen das tut richtig weh ... bitte 2ml und er spritzt rundherum nochmal nach ..... 2 Minuten später setzt er das Skalpel erneut an und fragt mch und .... alles taub .... ja sag ich weiter geht es .... gleiches Prozedere aber nur 4 Nähte .... das gleiche nun am rechten und linken Wadenbein .... je mit 5 Nähten ..... so geschafft ..... dem Doc stehen die Schweißperlen auf der Stirn .... 60 Minuten ist nicht alltäglich jetzt erstmal einen Pott Tee ..... wir sehen uns in 10 Tagen zum fäden ziehen und er verabschiedet sich und verlässt den OP ..... Hui meint die Arzthelferin , das nich alltäglich für uns 60 Minuten ...... alles gut sage ich zur ihr ..... ich habe schon so oft hier auf dem Tisch gelegen und es waren auch schon mal mehr als 1 Stunde als ich bei offener Tür als ich mich wiederamanziehenwar ... bis in 10 Tagen,wir sehen uns ....tschüss ....

Erkenntnis : der arme Kerl .... Schweiß auf der Stirn ...

30.8.2024 auf geht es zum Fäden ziehen zum Dermatologen , eine Arzthelferin zieht mir die Fäden und sagt mir, Herr Doktor kommt gleich und mnöchte noch mit ihnen sprechen .... die Spannung steigt in mir ...... 1o Minuen .... 15 Minuten und endlich betritt er den Behandlungsraum ...... er umarmt mich .... ich bin total gerührt und verunsichert .... Junge was ist los .... muss ich mir gedanken machen ..... alles gut nichts bösartig ..... beim Kopf war der Pathologe sich nicht 100%tig sicher aber wir haben gestern noch 3 x telefoniert und er hat letztendich entwarnung gegeben .... er freute sich nach dem Mäterium was ich die letzten 16 Jahren mitmachen mußte ..... machen sie eineen neuen Termin für in 6 Monaten dann sehen wir uns wieder zum neuen screening .... okay dann sehen wir uns in 2025 .... tschüss ...

Erkenntnis: wieder einmal drei " * * * " nichts bösartig ....

01.09.2024 meine Freundin hat die Wanderung des Jakobus Weges leider aus Gesundheitlichen Gründen abgesagt .... bin total traurig ..... aber Gesundheit geht auf jedenfall vor .....

Erkenntnis : traurig ..... ich bin sehr traurig ....

18.10.24 Wir wollen nach Zandvoort - meine Frau und ein befreundenes Pärchen , wie jedes Jahr möchte ich über meinen Geburtstag ans Meer.Doch dann morgens beim Frühstück , an meinen Beinen kribbelt es .... wie 100 Stiche ..... aufsteigend bis in die Leisten ..... verdammt was ist das denn jetzt ...... es kommt schubweise ...... jetzt bis zur Brust und letztendlich bis zum Hals ...... mir wird übel , bin total aufgeregt ....... ich kann es absulut nicht deuten was es ist ...... die ganze Sache zieht sich über eine halbe Stunde dann ist es wieder weg ...... ich schlürfe am Kaffee ..... und plötzlich ist es wieder da dieses kribbel .... aufsteigend bis in den Kopf ...... ich denke so bei mir ..... kommt es vom Kopf,,,,, spielt das Narbengewebe vom Bestrahlten Tumor eventuell verrückt ..... es ist mir umheimlich . Ca. alle 10 Minuten kommt und geht es wieder ..... Angst steigt mittlereile in mir auf ..... kurzerhand rufe ich die 112 an und erkläre dem Herrn am anderen Ende was mir wiederfahren ist ...... ich sag verdammt da ist es wieder ..... machen sie langsam ich schicke ihnen sofort einen Krankenwagen ..... keine 10 Minuten steht das Fahrzeug bei mir im Hof. Ich erkläre den Sanitätern was passiert ist und auch meine Vermutung ...... der junge Mann sagt : klarer Fall sie liegen vermutlich richtig mit ihrer Kopfsache, das wird wirklich eine Neurologische Ursache sein ...... er nimtt sein Handy aus der Jacke und telefoniert mit 5 Kliniken. Er wendet sich mir zu und sagt : alle Kliniken belegt ......ich sage und jetzt ...... er winkt ab und sagt abwarten ich telefoniere jetzt mit der Leitstelle, vieleicht haben die noch eine Idee ..... er stellt sein Handy auf Lautsprecher und schildert die Sache ..... der Mensch am anderen Ende meint .... : fahrt in die Klinik im Westerwald ..... der Sanitäter sagt : ja aber die haben uns doch abgelehnt sie wären voll ....... quatsch fahrt einfach , wenn ihr da seit können die euch nicht abweisen und fügt hinzu : ich rufe da jetzt an und mache Dampf ...... gesagt getan und schon ging es los in Richtung Westerwald .... nach ca. 45 Minuten sind wir da und werden freundlichb begrüßt ...... dann ging alles recht zügig ..... Blutabnahme und ab ins CT ..... im Blickwinkel sehe ich im Türrahmen noch die zwei Sanitäter und bedanke mich herzlich bei ihnen ...... ein Arzt widdmet sich meiner und erklärt mir nun das Prozedere. Sie bleiben zur Beobachtung erstmal hier und wir machen noch diverse Untersuchungen ...... er ließt sich meine Medikamenten Liste durch die ich einsegen noch schnell in meine Tasche zu Hause mit eingepackt hatte. Ich sagte moment es fängt wieder an und erkläre ihm was in mir momentar passiert ..... mit dem Finger auf der Liste sagt er : dieses Medikament hier ist viel zu wenig in der Dosierung ..... und weißt ene Schwester an mir davon noch eine halbe / heißt 250 mg zu geben .... jetzt ging es aufs Zimmer der Neurologischen Abteilung ..... ein zweibett Zimmer denke ich das geht ja noch . Bitte melden sie sich sofort wenn die Beschwerden noch einmal auftreten. Ein älterer Herr .... mein Zimmernachbar stellt sich mir vor ..... netter Kerl .... ich bin der Horst ..... jo und ich bin der Josh ..... die Beschwerden traten bis zum nächsten Morgen nicht mehr auf. Um 6,30 h betritt die Schwester das Zimmer und wünscht einen guten morgen. Hier habe ich die Tabletten für sie ...... wie vom Arzt verordnet die 250mg .

Zur Überwachung ob die Tabletten vernünftig anschlagen verweilte ich noch drei Tage und konnte guten Gewissens die Klinik verlassen.

Erkenntnis : es nimmt kein Ende , ich könnte ....

Auf grund der tatsache das die ganze Geschichte den Kopf betrifft beziehungsweise das Narbengewebe telefoniere ich mit dem Professor in der Strahlenklinik in BN und schildere ihm die ganze Sache, klare Aussage von ihm : das für Januar 2025 geplante MRT ziehen wir vor, die Damen rufen sie nachher an und vereinbahren einen Termin mit ihnen. " Stunden später klingelt es auf meinem Handy und die Dame macht mit mir einen Termin für den 14.11.2024 11.00 Uhr aus.

14.11.24 das Taxi fährt bei mir vor , im Gepäck wieder mein Bruder der mich begleitet. Es ist ungewöhnlich viel los auf der Bundesstraße in Richtung BN ..... aber wir sind dennoch pünktlich da. Wie immer das gleiche Procere mit Anmeldung ect. und schon werde ich aufgerufen 30 Minuten ohne 30 Minuten mit Kontrastmittel und zupf ist meine Meditation und das Knattern der Magnette zu Ende. Wir sitzen auf dem Flur und warten auf das Gepräch mit Herrn Professor ... jedoch ...

kommt eine Ärztin auf uns zu und informiert uns das er unverhofft verhindert wäre und sie das Gespräch mit uns führen werde. Sie gibt entwarnung und führt aus, das sich nichts neues im Narbengewebe des operierten Tumores gebildet hätte. Also auf zur Info Theke und einen neuen Termin machen.

Erkenntnis : mal wieder 3 x x x

12.2024 endlich einen Termin bei einer Neurologin in KO bekommen. Treten doch in unregelmäßigen Abständen diese Sache mit dem kribbelt an meinen Beinen auf und das wollte ich jetzt endgültig abgeklärt wissen. In der Praxis angekommen wird mir als erstes Blut abgenommen und es findet ein Anamnese Gespräch statt , gleichzeitig übergebe ich der Ärztin meine über Jahre gesammelten Berichte damit sie sich einlesen kann mit wem sie es da zu tun hat ..... wir machen jetzt erst mal noch ein EEG und in dieser Zeit mache ich mir ein Bild über sie . Gesagt getan, zum EEG läuft parallel auch ein EKG . Nach 20 Minuten ist die Sache durch und es zum Gespräch zur Ärztin. Sie führt aus das dass EEG keinerlei anzeichen gäbe für epeleptischen Anfälle jedoch im Bereich des Tumorgewebes eine unruhe bestände die wohl ab und wann Signale abgeben würden und das aufsteigende krippeln auslösen würde. Vielmehr würde ihr mein Herz gedanken machen. Mehrere Kurven würden eine Unrelmäßigkeit aufweisen die nicht normal wären und bittet mich das mit meinem Hausarzt beziehungsweise Kardiologen abzuklären. Lassen sie sich an der Info bei meinen Mädels einen neuen Termin in 3 Monaten geben dann schauen wir weiter . Sehr gut so machen wir das Frau Doktor vielen Dank.

Erkenntnis : also jetzt auch noch das Herz ..... was eine Sch....e

12.2024 ich habe einen Termin beim Augenarzt. .... Ergebnis " grauer Star " auf beiden Augen, Meine Sehkraft hatte sich innerhalb von einem Jahr so stark verändert . Das muß operiert werden . Ist reine Routine führt er aus .... rechts und links neue Linsen rein und das Problem ist gelöst ..... nächste Woche ist ein Termin frei geworden , soll ich sie hier für eintragen .... natür willige ich dem ein.

10.02.2025 Dermatologen .....

11.02.2025 Strahlenklinik MRT .....

25.03.2025 Reumatologe .....

04.2025 Neurologin ......

Natürlich werde Ich Euch weiter berichten .....

...... ich freue mich auf eure Gästebuch Einträge !!

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Erklärung: Symptome und Diagnose

der diffusen Astrozytome:

stark von der Lokalisation des Hirntumor abhängig

Hirndruckzeichen (Kopfschmerzen,Sehschwäche, Schwindel, Übelkeit, Erbrechen, Lethargie)

psychische Störungen (Persönlichkeitsveränderungen)

neurologische Defizite (Empfindungsstörungen, Schmerzen, Lähmungen)

viele Patienten sind vor dem erstmaligen Auftreten lange Zeit symptomfrei

Altersgipfel liegt um das 30.-50. Lebensjahr

nur ca. 10 % treten bei Patienten unter 20 Jahren auf

Männer sind etwas häufiger betroffen

Therapie des Astrozytom:

größtmögliche operative Entfernung des Hirntumor

stereotaktische Serienbiopsie bei eloquenter oder diffuser Tumor Lokalisation

bei patientenspezifischen Risikofaktoren auch eine Strahlentherapie

insbesondere bei Kindern statt Strahlentherapie ggf. Chemotherapie

Astrozytome neigen dazu, sich von einem niedrigen WHO-Grad im Lauf der Zeit zu einem höheren WHO-Grad zu entwickeln. Dabei haben Patienten, bei denen diese maligne Transformation auftritt, eine schlechtere Prognose als solche, bei denen sich der WHO-Grad des Tumors nicht ändert. Derzeit lässt sich jedoch nicht vorhersagen, wie sich ein Astrozytom Tumor entwickeln wird.

Die Lebenserwartung bei einem Astro- II / lll ist Durchschnittlich 10-15 Jahre !!!!!

Alternative Medizin & Ernährung

diese Seite widme ich denen welche sich angesprochen fühlen ,

meinen drei Söhnen,meiner Schwiegertochter

meinen Eltern,

meinem Bruder & seiner Frau

meinen besten Freunden/innen

Susi,

Haldit,

Sabrina,

,Verena,

Claudine,

Andy,

Gitti,

Sandra,

Natalie,

Heike,Alex,Petra,Andrea,

Silke,Volker,Gaby

Resi,Heike.II,Gundula,

Doris,Erika

Yvonne,Gaby,Susanne,Tulli,Melanie,

Ulrike,Martina,Sissi,

Sarah,Karin,Anke,

Marion,Birgitt,Pia,Jenni,Rita,Katrin,

Gudrun,Michaela,Angela,Michaela.II,

Carmen,Anne,

Sabine,Ute,Barbara,

Anja,Daniela,Lisa,

Stefanie,Anke.II,

Verena,Julia,Beate,Kirsten,Kristin,

Anna,Melle,Simone,

Nicole,Eva,Bettina,

Christa,Mandy,Tanja,Ingrid,Anne,

Lisa II,Blöömche,

Werner,Erika,Rainer,

Bianca,Karo,Ingelore,Candy,

Nicoline,Martin`,

Marion, Susi,

Rosamunde,

Marina

alle die Ich vergessen habe .

Wer nicht jeden Tag etwas für seine Gesundheit aufbringt,
muss eines Tages sehr viel Zeit für die Krankheit opfern.

Sebastian Kneipp

Am Ende des Regenbogens steht ein Goldtopf

- sagt man.

Ich war am Ende des Regenbogens,

sah den Goldtopf leuchten

- und dann wachte ich auf... >>>

deshalb eine Bitte ....

fürchtet

euch nicht !!!

Ich wünsche mir ,

noch viel Zeit um diese Seite

fortzuführen ,

auch

wenn es mir oft

sehr schwer

vorkommt .....

Linkliste :

http://www.naturheilpraxis-marion-schreiber.de/

www.krebskompass.de

www.hirntumorhilfe.de

www.neurologen-und-psychiater-im-netz.de

www.generationenprojekt.de

www.vesalius.com

& hier noch eine Seite

von einem netten Leidensgenossen

http://www.jens-bade.de

& sein Buch ....... >>>

http://www.buecher.de/shop/buecher/meine-erlebnisse-nach-der-gehirnoperation/bade-jens/products_products/detail/prod_id/23840638/

https://www.facebook.com/groups/255068524661771/

https://www.facebook.com/search/top/?q=leben%20nach%20der%20gehirntumor%20op

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